成都王先生娶到一位三甲医院的护士，一直以来，他都好奇妻子晚上一个人为什么对着手机念念有词。在平平无奇的一天晚上，趁着老婆做饭，王先生打开了老婆的手机，赫然出来一道题：
马斯洛将人的基本需要分为五个层次，由低到高依次为
A、生理，爱与归属，安全，尊重，自我实现
B、生理，安全，爱与归属、尊重，自我实现
C、安全，生理，爱与归属，尊重，自我实现
D、安全，生理，尊重，爱与归属，自我实现
E、生理，安全，尊重，爱与归属，自我实现
王先生一看，顿时傻眼了，这是护士考试题
大家知道选什么吗？
#驻马店职业故事#
原先定的护士笔试考试，现在通知在护理APP上先练习了！
早在三月初，护理部通知各科护士长，拟在月底，下旬的时候，医院进行护理学习之后，全院护士进行笔试，并圈定了考试范围，要求全院护士做好准备，提前预习、复习。
时间一天天的过去，离考试越来越近了。
护理界的空气变得有些凝重。虽然是院内考试，可大小也是一场考试，考的不好，或是在考场里表现不好，那可是都在领导的目光监督之下的。
就像过关，你这一关没有跨过去之前，总有些有形无形的压力浮在头上。
就在今天，18号，眼看就要到下旬，离考试近了，紧了。可是，最近的疫情防控形式也严重了。
昨天的疫情数据，3月17日0—24时，31个省（自治区、直辖市）和新疆生产建设兵团报告新增确诊病例2461例。其中境外输入病例73例；本土病例2388例……
聚众考试，也是大规模聚集。
是违反疫情防控原则的。
无怪乎今天通知在手机护理APP上练习，这些软件上有练习题，有考试题，学习、练习进度，以及考试是否过关，都可以在软件上搞定，无需护士们大规模聚集。
不用到会议室笔试了！
极有可能！
太高兴了！
1、每次去吃自助餐，都要从早吃到晚，弄得老板都认识我了，这不，今天来吃自助烧烤，刚到收银台，老板就发了支烟给我说到：“兄弟啊，要不你到对面四季红去吃自助火锅行不？”我接过烟无奈的笑着说：“哥啊，我就是对面四季红叫过来的，这不，我身上装着这包烟就是对面老板给我的。”
2、堂妹在经历了20多年的单身后终于把自己嫁了出去。接亲的人走后，叔叔一动不动静静的站着，看着堂妹的车慢慢走远，叔叔依旧还在那看着。过了很长时间，堂哥走到叔叔身边笑着说：小棉袄被狼叼走了心疼了吧！叔叔转头斜了堂哥一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都带不回来，伤我的心啊！堂哥说：你也别干着急，我会尽快的。
3、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。店家：。。。。。。
4、和男友在一起三年了，现在也同居到了一起，平时也很喜欢和男友在一起，经常陪我一起逛街，但是很反感男友喝酒，每次都像变了一个人，一喝就是半夜才回来，又打又闹的，一点也不安分。这天男朋友几个好哥们来了，拉着喝到都半夜才回来。我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧！我找不到床在哪了，怎么睡觉呀？
5、哥们为了后代的基因，娶了一个非常漂亮又聪明的老婆。结婚几年之后，老婆说：我有宝宝了，你要当爸爸了，打算怎么感谢我？哥们笑着说：我给你买个收拾吧，要不就带你去旅游，选一个。他老婆很兴奋：我选玉首饰！但是我怕你这个猪脑袋买不到正品，所以我们要去云南购买！
6、老婆从超市买回来一块搓衣板。小明：老婆，你买的这搓衣板多少钱？老婆：十五块钱！小明：这价钱的搓衣板不贵！老婆啪啪就是两巴掌。小明：干啥打我呀？老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？小明：卧槽。。。
7、换上了笔直的西装，准备跟着老爸出门，老妈突然大喊：这就吃饭了，你俩干嘛去？我笑道：妈，一同事给我介绍了一个对象，我带爸去参考下，他当年那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了！老妈听完这话，笑嘻嘻的说：行，那你们去吧！在路上，我问：爸，你确定那餐厅服务员都穿女仆装服务？要是假的我可不买单啊！
8、最近一段时间堂哥都在我开的酒吧里看场子，有一次巡逻的时候看到角落里有妹子正在独自唱歌。这时，他走上前安慰道：美女，怎么了？妹子抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？堂哥连忙说：可以。妹子：我闺蜜欠我1000000块，我问她要就是不愿意还我，我想哥你能帮我？堂哥尴尬的说道：我也没有钱呀！妹子突然变脸，说：哥，你没钱，还不离我远一点？
9、据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问题：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。中华文化博大精深啊，哈哈
10、在墨西哥，有一个离我们很远却又很近的寓言。一群人急匆匆地赶路，突然，一个人停了下来。旁边的人很奇怪：为什么不走了？停下的人一笑：走得太快，灵魂落在了后面，我要等等它。人生的路很长，别担心，所有的努力都会被认可，希望你能跟随自己的心，有歇足停顿的底气，也有一往无前的勇气，余生还长，请别慌张，不是结局不够完美，它是想等攒足了好运再来和你相会。
11、带儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
12、昨天姐夫刚出汤臣一品，一五大三粗的汉子牵着藏獒拉粑粑，姐夫内心真的很愤怒，所以一直盯着那狗。狗狗拉完，光头问姐夫怎么的？想吃？电梯门口，公共大厅，你不把卫生搞了就算了，还挑衅姐夫想吃，姐夫直接一脚踢的那狗滚了十多米，然后跟汉子打斗了十多分钟，直到附近管事的过来才停止……今天朋友邻居看姐夫手打着绷带，问咋了？姐夫如实回答，竟然没一个人相信是因为狗！
13、前两天参加了一个同学聚会，席间一多年未见的同学突然问我：“现在还玩农场偷菜吗？”我：“早就不玩了呀！”“那你加下我扣扣吧，当年天天偷你菜被你拉黑了。”
14、大学毕业后，我和发小在同一家公司工作。经过我俩商量，决定在公司附近合租一套房子。刚去参观出租房时，觉得还不错。后来，竟然发现厕所漏水！发小包怨道：我们什么时候能住上贵一点的合租房啊？我回答：快了，不要着急，蕞快下个月就可以，我记得下个月房东说要涨房租……
1,印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2, 今天下午开会完，我去会议室打扫卫生，没打扫完呢，接个电话，然后领导进来拿水杯，结果他也来电话了，然后他坐下接电话，我就走到门口打电话，时间稍微有点长，等我挂了电话就出来锁门走了，后来领导打完电话发现被我锁在会议室了，给我打电话让我去开门，出来嘴里好像还说着什么，不高兴??
3, 工作的时候受伤，胳膊被划了一到20公分的口子，老板看我可怜，赔偿了我100万。回家后女友看着心疼，亲自下厨给我炖排骨。结果做饭的时候手指头烫了个水泡，死皮TUO落后，新长皮肤暂时还没有指纹。她很紧张的跟我说：这是个重大发现，如果有不法份子，每次作案前把几个手指头全部烫一下，就不会留下指纹了，要不要提醒下警察叔叔？我都不忍心告诉她，这个世界上还有一种叫手套的东西。
4, 女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。?
5, 没想到网购了那么长时间，通过朋友哥们才知道网购是可以返利的。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？哥们说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态，拨通了这个电话。只听见电话那边，传来一个普通话不太标准的男声，问道：喂，是要上门收废品吗
6, 哥哥花了88万的彩礼娶了一个年轻漂亮的空姐。有一次，空姐跟哥哥说想要条金手链。哥哥听完之后，立马把两手放膝盖上不停地揉搓。空姐看到了，一脸好奇，问他在干嘛，哥哥说道：俗话说男儿膝下有黄金，我正打算给你搓一条出来！空姐听了之后，一脸嫌弃道：你多长时间没洗澡了啊，真恶心，滚！?
7, 今年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种回报。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别开心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和地说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？?
8, 老婆下班回来跟我说：老公，快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你呢。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来。问老婆：你说的人呢？她笑嘻嘻地说：就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。"
9, 读小學的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
10, 中秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情地招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：最后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……"
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1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?
2、 我和校长打架被清华开除后，就转学去复旦读书了。到了新学校刚好赶上大扫除，同学们都拿着镰刀铁锹干活。我不小心把脚割了一道口子，流了很多血。班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，立刻带着我就往附近的卫生院跑。但她包一会就跑不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路就拖着我，后来大夫说：你到底是怎么搞的，膝盖擦伤怎么这么严重啊！
3、 结婚这么些年，我和媳妇吵架我抹索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家住几天，谁都拿我没辙。后来，吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山。
4、 当初我嫁给老公的时候，连房子和车子都没有。现在我们终于有了自己的房子，都是我们自己赚来的，没有公公一点。公公是给大公司看大门的，那天他看见老板的宝马非常羡慕，中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了，站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！老板：那你要多多努力啊，用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈，不，用不了两年我就能换一辆更好的了！！
5、 我泡妞没钱了，就去姐夫家拿钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看见10岁的小外甥对我姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶，说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭：“可我写完了啊。”
6、 公公的发小从国外回来，婆婆陪公公去机场接他。公公发小见到婆婆手，当面直夸长得漂亮，皮肤白皙。赞得婆婆心花怒放，好一阵激动。婆婆羞答答的正要谦虚几句，公公却抢先道 : 她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适應，未适應.....
7、 老丈人是生意人，刚赚了大钱却突然患上癌症。晚上吃完饭丈母娘去跳广场舞，老丈人躺在床上休息。小舅子偷偷跑进来，趴在他耳边小声说：“爸爸，我要告诉你一个秘密，你千万别告诉妈妈！”老丈人好奇地问：“什么秘密？”小舅子神秘地说：“刚从我听见妈妈和隔壁王爷爷小声议论说，你得的是绝症，再等几天就万事大吉了！”老丈人一听，两眼一黑，咽气了！?
8、 穿着紧身牛仔裤和修身T恤，参加村里一对新人的婚宴。吃到一半的时候，我立刻跑回家换了套宽松的运动服。回来以后，同桌的嫂子不解的看着我，说：人家新娘子中途换衣服，你也换，要换也换个漂亮的啊！！！我笑了笑没说话，闺蜜坏笑着看着我说：嫂子，你不知道事情的真相，她刚穿的牛仔裤，吃太多了，扣子崩掉了！！！我尴尬地瞪她，问：你是咋知道的？？？闺蜜手里举着个扣子，大笑：你没找到这个扣子吧，因为它掉到我身上来啦！！！"
9、 昨天跟发小见面，他感慨道：“十年没见，你小子居然成为富二代了，你老爸是怎么做到的？”我说：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子！”发小：“然后你爸就发现了商机！”我摇摇头继续说：“然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，他下海经商了！”
10、 在车上的时候，女神说：肚子好饿，要不，我们先找个地方吃饭吧。我一看饭店到了，就选了一家最高档的餐厅，两人点了一桌的菜后，女神又点了一瓶红酒，结果三杯下肚后，女神就醉倒到我的怀里了，醉醺醺的说：哥，我好像有点醉了，你带回我家吧，正准备离开时。这时候扑通的一下，奶奶的，睡觉掉到床底下了。?
11、 读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
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1：打人不打脸那不是白打了吗？ 富贵不能淫？那我奋斗个什么劲？我为啥要奋斗？ 骂人不揭短怎么能骂得舒畅？
2：男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款地说着甜蜜誓言，要我嫁给他。 正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？ 我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。 然后我就睡醒了。
3：小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。 我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这是出了个贪官儿啊！
4：朋友圈：岁月静好，不负人生。 微博：这他娘的狗屁人生。 --- 朋友圈：好开心啊，今天去吃了XXX。 微博：握艹，今天吃了好多东西，MD，又要长肉了。 --- 朋友圈：今天天气真好！ 微博：MMP，这么大太阳，晒死劳资了！ --- 朋友圈：从今天开始好好过日子。 微博：这瓜皮日子什么时侯是个头！！！
5：一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。 大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。” 大学生。。。
6：今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。 她感叹道：“哎，可惜啊！” 我问她：“可惜什么？” 她遗憾地说：“。。。可惜不是我。” 我。。。
7：经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，是因为你没钱住更好的小区。
8：“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。” “呵呵，我也是这么觉得。” “你也觉得可惜吧？” “不，我是说我也觉得你很怂！ ”
9：一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
10：今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵心酸，我问妈妈：“妈你手上的茧哪来的？” 我妈淡淡地说了一句：“打麻将磨的”
11：记者问老奶奶：“对于年轻人，您有什么样的人生建议？” 老奶奶笑着说：“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。”
12：现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。 但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗？”
13：语文课上，老师在讲草船借箭这一课时突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？” 小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
14：我们应从牛、河马、大象身上深刻地认识到，光靠吃素，还有喝、拉、撤以及散步是不可能减肥的。
15：公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。 我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。”
16：通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你有四根铅笔，我有七个苹果，那么，房顶上可以放下几个煎饼？ 正确答案：紫色，因为外星人不戴帽子。
17：当你去银行取钱时都是连号，说明物价要涨了。 当平时爱说话的同学突然不说话，说明老师来了。 当小县城出现了很多美女，说明外面扫黄。 当所有人吃完饭不说话了，说明该你结帐了。 当你中了五百万，不知道怎么花，说明梦该醒了。 当你看到我打了这么多字，说明缘分到了。
18：一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题。 后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。
19：表弟相亲，女方问他什么学历？ 他深沉地说遗憾当年没考上博士！ 女的问他什么原因没考上？ 他说原因很多，主要是初中没毕业。。。
20：学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡” 教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！” 学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！” 教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”
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