1,印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2, 今天下午开会完，我去会议室打扫卫生，没打扫完呢，接个电话，然后领导进来拿水杯，结果他也来电话了，然后他坐下接电话，我就走到门口打电话，时间稍微有点长，等我挂了电话就出来锁门走了，后来领导打完电话发现被我锁在会议室了，给我打电话让我去开门，出来嘴里好像还说着什么，不高兴??
3, 工作的时候受伤，胳膊被划了一到20公分的口子，老板看我可怜，赔偿了我100万。回家后女友看着心疼，亲自下厨给我炖排骨。结果做饭的时候手指头烫了个水泡，死皮TUO落后，新长皮肤暂时还没有指纹。她很紧张的跟我说：这是个重大发现，如果有不法份子，每次作案前把几个手指头全部烫一下，就不会留下指纹了，要不要提醒下警察叔叔？我都不忍心告诉她，这个世界上还有一种叫手套的东西。
4, 女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。?
5, 没想到网购了那么长时间，通过朋友哥们才知道网购是可以返利的。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？哥们说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态，拨通了这个电话。只听见电话那边，传来一个普通话不太标准的男声，问道：喂，是要上门收废品吗
6, 哥哥花了88万的彩礼娶了一个年轻漂亮的空姐。有一次，空姐跟哥哥说想要条金手链。哥哥听完之后，立马把两手放膝盖上不停地揉搓。空姐看到了，一脸好奇，问他在干嘛，哥哥说道：俗话说男儿膝下有黄金，我正打算给你搓一条出来！空姐听了之后，一脸嫌弃道：你多长时间没洗澡了啊，真恶心，滚！?
7, 今年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种回报。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别开心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和地说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？?
8, 老婆下班回来跟我说：老公，快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你呢。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来。问老婆：你说的人呢？她笑嘻嘻地说：就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。"
9, 读小學的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
10, 中秋节老公偷拿公公一瓶03年五粮液跟着我回娘家。老爸特别的高兴，热情地招待了老公。酒过三巡，老公问我老爸：你是怎么追到丈母娘的？老爸醉醺醺地说：当年我为了心爱的姑娘跟情敌大战一个下午……老公追问：最后你赢了，然后娶了丈母娘，然后就有了我媳妇？老爸摇了摇头：只可惜我输了，然后他因打伤我赔了一笔钱。我用那笔钱把当护士的妹子娶回家，也就是你现在的丈母娘……"
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?
2、 我和校长打架被清华开除后，就转学去复旦读书了。到了新学校刚好赶上大扫除，同学们都拿着镰刀铁锹干活。我不小心把脚割了一道口子，流了很多血。班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，立刻带着我就往附近的卫生院跑。但她包一会就跑不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路就拖着我，后来大夫说：你到底是怎么搞的，膝盖擦伤怎么这么严重啊！
3、 结婚这么些年，我和媳妇吵架我抹索出了一些经验。但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。如果是我错了，我就去我妈家住几天，谁都拿我没辙。后来，吵完架我只要一出门，媳妇就给父母亲戚打电话。提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山。
4、 当初我嫁给老公的时候，连房子和车子都没有。现在我们终于有了自己的房子，都是我们自己赚来的，没有公公一点。公公是给大公司看大门的，那天他看见老板的宝马非常羡慕，中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了，站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！老板：那你要多多努力啊，用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈，不，用不了两年我就能换一辆更好的了！！
5、 我泡妞没钱了，就去姐夫家拿钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看见10岁的小外甥对我姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶，说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这样的老妈，简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭：“可我写完了啊。”
6、 公公的发小从国外回来，婆婆陪公公去机场接他。公公发小见到婆婆手，当面直夸长得漂亮，皮肤白皙。赞得婆婆心花怒放，好一阵激动。婆婆羞答答的正要谦虚几句，公公却抢先道 : 她哪里漂亮了？你是刚从非洲回来，眼光还未适應，未适應.....
7、 老丈人是生意人，刚赚了大钱却突然患上癌症。晚上吃完饭丈母娘去跳广场舞，老丈人躺在床上休息。小舅子偷偷跑进来，趴在他耳边小声说：“爸爸，我要告诉你一个秘密，你千万别告诉妈妈！”老丈人好奇地问：“什么秘密？”小舅子神秘地说：“刚从我听见妈妈和隔壁王爷爷小声议论说，你得的是绝症，再等几天就万事大吉了！”老丈人一听，两眼一黑，咽气了！?
8、 穿着紧身牛仔裤和修身T恤，参加村里一对新人的婚宴。吃到一半的时候，我立刻跑回家换了套宽松的运动服。回来以后，同桌的嫂子不解的看着我，说：人家新娘子中途换衣服，你也换，要换也换个漂亮的啊！！！我笑了笑没说话，闺蜜坏笑着看着我说：嫂子，你不知道事情的真相，她刚穿的牛仔裤，吃太多了，扣子崩掉了！！！我尴尬地瞪她，问：你是咋知道的？？？闺蜜手里举着个扣子，大笑：你没找到这个扣子吧，因为它掉到我身上来啦！！！"
9、 昨天跟发小见面，他感慨道：“十年没见，你小子居然成为富二代了，你老爸是怎么做到的？”我说：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子！”发小：“然后你爸就发现了商机！”我摇摇头继续说：“然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，他下海经商了！”
10、 在车上的时候，女神说：肚子好饿，要不，我们先找个地方吃饭吧。我一看饭店到了，就选了一家最高档的餐厅，两人点了一桌的菜后，女神又点了一瓶红酒，结果三杯下肚后，女神就醉倒到我的怀里了，醉醺醺的说：哥，我好像有点醉了，你带回我家吧，正准备离开时。这时候扑通的一下，奶奶的，睡觉掉到床底下了。?
11、 读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
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1.我去一家公司面试，给我面试的居然是一个40岁的少妇，这个少妇长的挺漂亮的，风韵犹存，我盯着她看了半天，她哼了一声，说你这个人怎么这么没有礼貌？我笑了笑，说道，秀色可餐嘛，你长的这么漂亮，我都想娶你回家，做我的老婆了，她啼笑皆非的说道，你才20出头，我都可以当你的妈妈了，我嬉皮笑脸的说，那有什么关系？爱情不分年龄和国界嘛！只要你喜欢我，我喜欢你，我们在一起也未尝不可呀？她点了点头，说道，那行吧，我得问问我的老公，他是这家公司的董事长，不知道他答应不答应？于是我灰溜溜地就走了！
2. 姑妈带表姐找盲人方丈摸骨算姻缘。摸骨方丈大师摸了几下，说：骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这女儿骨头这么轻，肯定能找个好人家。姑妈说：可是……方丈大师说：没有什么可是，我摸骨头从来没错过。姑妈说：可是大师，你刚才摸的是我家的宠物。方丈大师说：……?
3. 老爸一领道二婚的老婆给他生了对龙凤胎，大办了一场。去隨礼的时候老爸说：穷养兒富养女，不然以后闺女很容易被人几顿饭就给骗走了！那领道听了觉得很有道理，也这么做了。多年后他闺女没有被人拐走，而是因为从小娇生惯养，根本没人愿意娶。现在都三十了还在家里啃老不去工作。更惨的是他兒子还跟一个富婆私奔了……
4. 读小學的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
5. 妹夫买彩漂中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛的摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”
6. 毕业后正发愁找不到工作，却突然得到老家拆迁的消息，一夜过后我就成了富二代。第二天一大早我就带着女朋友去吃烧烤，吃了一半她突然说：我们换个位置吧！我疑惑的看着四周，问：怎么了？女朋友神秘兮兮的说：换就行了，这么多废话！我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了我这边，然后说：这下放心了，没人会觉得我吃得多了！"
7. 过完年压岁钱也多了，上學这几天天天买饮料，然后刚喝两口我出去回来就没了。后来我有点便秘，妈妈就给我买了点泻药，有时不想吃就扔进瓶子里，今天买了一瓶最難喝的饮料喝了两口就不想喝了恰巧把药放了进去结果刚坐下，听见后方.某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！
8. 我大专读的护理专业，班有个农村来的孩子，我印象特别深刻！尤其是听到她说爷爷奶奶是特别厉害的外科医生，还有她从长辈那學到的相关经验。有天，课上需要实际操作，老师一直称赞她的操作的特别棒！老师好奇问她：你學的这么好，是不是有家學的渊源？结果同學们听了她的回答被逗笑了，她说：“是的，我爷爷奶奶是沙猪的！
9. 今天一睁眼，就看见老婆的盛世美颜。我轻轻的唤她：宝贝，该起窗了，再不起来上班就迟到了。老婆像只小猫，说：知道了，你也该起来了。我：你先起窗，等你洗漱完我再起。看着老婆一步一步走进卫生间，我慢慢的爬了起来。丫 的，跪了一夜，腿都快断了！！
10. 发小和女经理搞暧昧，被老板给开除了。然后，失业的发小在菜市场卖起了菜。弄了一张收款码贴在菜摊上，可发小忘记绑定他的支付宝。一年轻男子来买菜，扫了发小的收款码后感觉不对劲。于是，发小的收款码就自动绑定到那男子的支付宝上了！收摊后，发小想看看卖菜挣了多少钱。打开支付宝一看居然一分钱都没有，然后当场气晕进了医院！
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