1、媒婆：“小伙子，有对象吗？”我：“没有呢，您要给我介绍一个！”媒婆：“打算找个什么样的？”我：“好说呀！能看上我就行。”媒婆：“你这样的要求可不低哦！”我已经觉得生无可恋……
2、小外甥女在读幼儿园，有学舞蹈兴趣班。想当年，姐也是练过舞蹈很多年的，自告奋勇辅导小外甥女舞蹈。我在外婆家客厅脱了鞋子，就来了一段天鹅湖。小外甥女兴奋地直拍手，我表姐说：“丫头，你姨姨跳得肥鹅舞好看不?一摆一摆像不像大肥鹅！”我当时就差点气吐血！
3、一天，约女神喝咖啡，两人聊的很投机。回去后，女神给我发了一条短信“西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，”我看了半天没懂什么意思，就回了个“你的也很白。晚安。”以后再也没有和她喝过咖啡。
4、董事长的女秘书未婚先孕，辞职回家准备待产。过了没几天，董事长就找了一个美女模特当秘书。这个秘书长得非常漂亮，但性格太开放，经常调戏办公室的男同事。这天晚上我独自在公司加班，这时女秘书向我走来！我心想：坏了！她不会要调戏我吧？虽然她长得挺漂亮，但我是不是该装的矜持一点呢？就这样想了很久，一直到她无视我走出了办公室。
5、俩人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。这是我最喜欢的爱情故事。一阵沉默后，女：“你听说过安利么？
6、今天被老妈催着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻白甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管，属于御姐冷艳型，我不是特别喜欢，但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了。正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我：真是没出息，俩姑娘一个也没看上你！
7、昨天下午小侄女看到经常化妆的姑姑在化妆，小侄女突然跑过去说：“姑姑，我也想要化妆。”“小屁孩，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想让自己好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”“滚。。。。。
8、折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！
9、小时候！大人忙！家里母猪产崽都是我接生！常常是写会作业就去看看！生一个接一个！接完再去写作业！得心应手。长大后！那天媳妇半夜突然要产崽（早产）！送医院来不及！我撸撸袖子自己干！母子平安。丈母娘来时！十分惊讶：这你也会？我拍拍胸脯：这有啥难的！不就跟母猪产崽一样一样的嘛？媳妇俯身抓起破鞋就砸我。
10、前几天和老婆一起回忆上学的时候的有趣的事。这时老婆突然问我：你上学的时候有没有有暗恋的对象吗？有啊！后来呢？我看见她有些冷的瞥了我一眼，瞬间清醒了许多：已经追到了。为我的机智鼓掌。
11、辅导员在招收新生时说：“大学生不应该坠入爱河。”他还列举了一个有力的论点，认为花钱坠入爱河并会增加家庭。负担。一个女孩在下面低声说：“你不能这样说。在增加一个家庭的经济负担的同时，它也减轻了另一个家庭的经济负担！”
12、小姨子买菜回来，丈母娘问她花了多少钱？她说560块，丈母娘说：这么点菜？56块钱还差不多，你是不是被人骗了？小姨子说：你不是经常教育我节俭吗？批发市场便宜，我打车去东城批发市场买的，打车费35。丈母娘说：那也不能560。小姨子说：装菜塑料袋也要钱，我没要他的塑料袋，自己买了一个包，470！
13、今天休假了，老妈让我去买菜顺便帮她买把菜刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，谁知还有一个同伙上来要打我。虽然我一女流之辈，但气场不能输，我淡定的问了一句：“带刀没有？”俩小偷愣了说：“带刀干嘛。”我机智的从袋子掏出菜刀说：“我带了。”然后人就跑了。
14、别人都说我走了狗屎运，找了一个如花似玉的女朋友。她身高173，魔鬼身材，而我只有160。今天碰见一个老头儿，盯着我看了又看。我生气的说：你瞅啥？老头：这个妮子真是瞎眼，看上你这么个东西！气的我想揍他：我媳妇看上我碍着你啥事了？老头：我就丢不起这人！说完拉着女友就走，边走边抱怨：你说给我找了个将军模样的女婿，原来是土行孙模样啊！
15、我问闺蜜：“最近和你的男神相处的咋样了？”闺蜜：“不想相处了。”我：“因为点啥啊？”闺蜜说：“别的妹妹什么都不懂，他说人家单纯可爱；我什么都不懂，他说我乡里来的。”我……
如果觉得《母猪早产有预防针吗 初生母猪难产打什么针》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
