生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是活的更好。
暴力沟通的现象在我们的生活中随处可见，有时候你可能自己都没有注意到，就莫名其妙地陷入暴力沟通当中了。比如说，丈夫回家晚了，也没打电话给你，他开门的一刹那，你就准备了一肚子责难向他攻击而去，本来是可以表示自己担心对方的心情，最后变成了无故猜忌和讽刺挖苦，硬碰硬地对上了，就是火星撞地球。非暴力沟通是马歇尔博士发现的一种神奇而平和的交流方式，又称为爱的语言。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。马歇尔博士说：我相信，人天生热爱生命，乐于互助，可是，究竟是什么？使我们难以体会到心中的爱，以致于互相伤害？又是什么？让有些人，在即使充满敌意的环境中，也能心存爱意？当我们的语言褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
非暴力沟通从专业的心理学角度告诉你，如何更好的表达自我和理解他人，以便达到深层的、发自内心的沟通。尤其是面对一个情绪化的，“难相处的”，甚至是愤怒的对象时。或者是面对冲突，误解和似乎难以化解的冷漠之高墙。
《非暴力沟通》一书给我们介绍了在沟通中常犯的四种问题：第一种常见的就是道德评判。怎么理解呢？就是常常在沟通过程中出现偏见、“贴标签”的情况。比如说，你一旦对某人的偏见形成，你和他的对话、态度就难以避免批判的倾向，不能就事论事。比如，如果女朋友对我体贴一些，我会说她“太粘人了”，反之，如果女朋友不体贴我，我会说“她冷漠得像一块木头”。如果同事更关心工作上的细节，我会认为他“有强迫症”，可是，如果我更在乎细节，我会说同事“粗心大意”。第二种就是攀比心态。这种心态会让人始终不能客观地看待别人，还会促使嫉妒、鄙视等负面情绪出现，不能心平气和地对话。其实很多人在对话过程中是不会意识到自己出现了攀比心态的，如果一旦有了攀比心态，就会导致语言出现尖酸刻薄的情况而不自知。第三种就是问题错位。这种情况往往是指表达方式错误，不直接表达内心的情感，而只是说“不得不做”。比如全职妈妈出于爱为家庭付出，非常辛苦，但也常抱怨“这么多年，每天我都不得不做饭，即使有时累得不想动”。这既无法表现自己的愿望，又给听众增加了压力。最后一种就是强人所难。在沟通中把个人意愿强加给别人，强迫别人做不愿意、做不到的事。最常见的例子，就是父母按照自己意愿严厉管教孩子，如果孩子做不到，就被责备。以上这些表达方式在生活中很常见，虽然清晰地表达了我们的某些愿望，却忽略了感受和需求，让我们难以体会心中的爱，让人与人之间的距离变得遥远。
非暴力沟通的模型是指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
非暴力沟通的精髓在于对“观察、感受、需要、请求”四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、愤怒等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。
一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们。
举例：一位母亲对处在青春期的儿子：“XX，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁(需要)，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？(明确地请求)
练习非暴力沟通，我们有几个步骤可以参考。
区分观察与评论
01
社会心理学中有一条阿伦森第一定律：人们在解释令人讨厌的行为时，倾向于给作恶者贴上标签，由此而将这个人从“我们这些好人”中排除。因此，我们需要的是描述观察而不是对他人的行为进行评论，从以下的例子中可以看出观察与评论的差别：
（1） 使用的语言没有体现出评论人对其评论负有责任：
评论：你太大方了。
观察：当我看到你把吃饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。
（2） 把对他人思想、情感或愿望对推测当作唯一的可能：
评论：她无法完成工作。
观察：我不认为她能完成工作。
（3） 把预测当作事实：
评论：如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。
观察：如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。
（4） 缺乏依据：
评论：米奇花钱大手大脚。
观察：米奇上周买书花了一千元。
（5） 评价他人时，把评论当作事实：
评论：欧文是个差劲的前锋
观察：在过去五场比赛中，欧文没有进一个球
（6） 使用形容词和副词时，把评论当作事实：
评论：索菲长得很丑
观察：索菲对我没有什么吸引力
区分感受与想法
02
简单地说，表达感受就是表达内心的真实情感，而非一些想法，一般来说，使用”我觉得“”我被XX”等词语常常就是表达想法，通过以下例子可以简单地理解。
感受：我很伤心
想法：我觉得我被抛弃了
挖掘感受的来源：某种需要和期待
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