其实我很自卑，这种深入骨髓的自卑，我很羡慕那种开心的家庭，真的羡慕，但是我也讨厌那些想进入我内心的人，我怕他们知道我的想法，我的自卑，我的痛，我很羡慕这种家庭的孩子。
我自己本人因为一些原因曾在抑郁症边缘徘徊 ，连续持续有三年，这几年好多了。
每次自己状态不对的时候，很怕别人知道，真的是尽量隐藏。真的很想表现好，不想被别人说一直都没变，一直是一个心态不正常的人。有时实在是不行了，真的是不行的那种，想求救。有一次我妈问我怎么了，忧郁了?那种语气，像是对一个无理取闹的人的嘲讽。那种口气至今记忆犹新。
我不敢跟别人说我内心的东西，可能是幼稚的，开心的，或者难过的，我很难去跟别人分享我的心情，我知道自己是一个坏人，我知道当别人真的认识到我以后一定会离开，我对这个世界更多的是害怕，那种对未来的恐惧，对生活的绝望，我已经很多年，过着整天思考死亡的生活了，我做不到像你们一样的强大，有家庭的后盾，有人理解，有知心的朋友，有敢说实话的人。我都没有，我要假装成熟，又要假装幼稚，我不知道自己是谁，我不知道自己是忧郁症还是自卑，还是我自己担忧太多，我不知道我明天会怎样，或者开心或者不开心，你不会知道在梦中哭醒，在公交车后面偷偷哭，在人群中难过，在家中哭泣的感觉，这是你们永远不知道的。我希望你们一辈子也不会知道。
我已经很多年没有去跟别人说我有多难过，多想哭了，真的好残忍。其实我一直都想一个人，因为我从来都是一个人，我性格孤僻怪异。多愁善感，没有办法把控自己的情绪，也不想把自己的情绪带给别人，我有多自信啊，那都是装出来的，我能有多坚强，我甚至都不知道什么是坚强，我心理承受能力极差，我真的不想死，可我也不想活。
再说一个我男朋友吧，他中学时期寄宿的亲戚家，父亲远在别的省工作并没有照料他，他的亲戚每天数落他学习不好，并说都是因为他才导致他的父亲患上抑郁症。
我男朋友一度很自责，他中学时常常自残，夏天穿短袖挡不住，在饭桌上他的亲戚会嘲笑他又开始乱割自己了，能不能学点好。
直至现在他的亲戚仍时常说教他，他打完电话经常抱着我哭，我们一起喝酒喝到吐，一起上天台，一起通宵看日出，一年多以来我们从未说过“活着真好”，就算一起相拥而睡也会因为做噩梦而惊醒。
希望有哪一天人们都能感慨活着真好呀，我们是那么那么那么努力的在活下去。
每晚都会有种黑色的情绪笼罩着我，莫名想哭，没有原因，很多次想自杀解脱，又担心让身边的人难过，不开心，不敢生气，活得越来越透明，也挺好，希望大家可以忘记我，自生自灭。
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