一、男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱，都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套
二、有个女经理，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个hi。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
三、今天晚上逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店铺。走过去看，每一种看起来都十分美味！想买个来试试，于是就问蛋挞店的服务员：“请问这是单卖的吗？”服务员：“ 这不是丹麦的。神回复：都怪你普通话不好！买个蛋挞都不容易呀！
四、中午去简单弄一下头发，跟理发小哥说：“帮我弄一个显脸小点的刘海。”结果小哥手里的梳子一扔说：“理发救不了脸大，我要去学整容。” 推开店门走了。
五、小学二年级的时候，同桌是个小美女，那时候她要和我画三八线。我说你让我亲一口，就多给你一厘米。然后二年级我就没用过桌子！因为她告诉她妈了，她妈竟然是我们班主任！她让我自己拿个小板凳到最后面坐着……
六、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你咋这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
七、我有一奇葩室友，他的衣服都是堆积了1个月才会动手去洗的。月底了，他终于要洗了，只见他在小盆子里倒了一点水，然后把衣服放进去，再然后倒了点洗衣粉。要说重点了，室友蹲在小盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅了4圈，逆时针也搅4圈。室友正准备晾衣架，我好奇的问：“这洗衣服的方法谁教你的？”室友悠悠的说：“我家那台老旧的洗衣机。”
八、闺蜜邀约我去她家吃饭。看见闺蜜炒了满满一桌子菜：辣子鸡，糖醋鱼，红烧排骨。。。我纳闷了问闺蜜“这么多菜，就咱俩吃？你老公不回来吃午饭吗？”闺蜜贼笑着边吃边说：“就是因为他中午不回家我才做这么多，不然他又要说我不过日子了，来赶紧的我们把这些都吃光，晚上我炒青菜给他吃。。。”
九、一个同事特别爱看热闹，一天骑摩托车带着老婆出门，看到一骑电动车的情侣摔跤了，立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴，后面传来‘轰隆’一声，原来同事老婆在那无聊，把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看热闹的立马又围着这边来了…
十、和儿子逛街，儿子说：妈妈，快过年了，我要买个储蓄罐存红包！我想了想摸摸儿子的头说：储蓄罐费钱，还是不要买了，你把红包存妈妈这儿，来年你的学费、零食的费用妈妈都帮你出了！儿子想了半天，觉着挺划算的，愉快的和我达成了共识！
十一、农村最近的酒席有多密集呢？这么说吧，我叔叔家有条狗，他们出去吃酒席都会给狗狗带吃的，一些鸡脖子，鸭架，骨头什么的，年前年后，几乎天天都会带。昨天我看到这货把几块肉骨头掀一边，埋头专心的吃完了一碗白米饭……
十二、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”
十三、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
十四、最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。我...
十五、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
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