中国有一句俗语叫做“左眼跳财，右眼跳灾”，很多人在日常生活中也都曾经有过眼皮突然抽动的情况。这种“眼皮跳”学名叫「眼睑震颤」，也称「眼睑痉挛」，是控制眼脸肌肉的神经非正常兴奋，引起部分眼轮匝肌肌纤维在短时间内收缩颤动，牵动其上附着的皮肤出现颤动。
引起眼皮跳的原因
01普通的眼皮跳
大多数是因为用眼过度、身体劳累、精神紧张、长期睡眠不足等情况引起，只需要闭眼休息、稍作眼部按摩或是脱离刺激环境，自然就能恢复。
02与疾病相关的眼皮跳
病理性眼皮跳可能由于眼睛屈光不正，如远视、近视、散光；眼内异物、倒睫、结膜炎、角膜炎等引起。
眼皮老跳，是疾病信号？
01.从单纯上眼皮或下眼皮跳发展为上下眼睑抽动、甚至发展为同侧面部肌肉的不自主抽动。此时可能提示面神经、三叉神经等脑神经受损、中风等疾患。
02.对于频发的眼皮乃至脸皮跳动，少数是颅内有肿瘤、囊肿或炎症粘连压迫面神经引发的症状。
03.多数不明不白的眼皮跳动，可能是年轻时就因颅内神经被弯曲的血管压迫而发生，当时并没有异常的感觉。
04.到了中老年发生长时间的眼皮跳时，有可能是动脉硬化的预兆。
05.面肌痉挛，怎么也会眼皮跳，本病多在中年以后发病，
女性多于男性。
眼皮跳，什么时候要去医院？
眼皮跳是每个人在生活中都可能遇到的，大部分人可以在短期自行消失。如果一周后眼皮仍然跳，就应该到专业医疗机构进行诊治。
怎么缓解眼皮跳？
生理性因素
出现了眼皮跳的情况时就要及时休息，注意饮食上的卫生，提高身体抵抗力，也可以用手指按摩的方式，按摩手法为大拇指按住太阳穴，利用食指的指腹由眼睛内测按摩到外侧。上下眼皮应该轮流接替按摩，时间以10分钟左右为宜。
心理性因素
精神紧张、压力过大，这种情况的眼皮跳动，都是以学生或者青壮年的为多。可以用温毛巾热敷眼皮，具有改善眼部血液循环，缓解眼轮匝肌疲劳症状的作用。
病理性因素
如果是因为眼部疾病或脑部神经所致的眼皮跳动，则需要就诊医院，完善检查来明确眼皮跳的原因，配合医生的治疗方案，选择药物及微创手术治疗。
来来来，这逗比奇才啊，这问题回答得滴水不漏，脑洞大开啊！
问：女朋友和女性朋友有什么区别？
答：老祖宗取名缺啥补啥，这样才五行圆满。
问：左眼跳财，右眼跳灾，如果两只眼一起跳呢？
答：破财消灾
问：女人如果是一本书，男人最想看哪一页？
答：版权页，不然麻烦大了！
问：要夸女孩子，说什么话她最高兴？
答：谎话
真有你的，哈哈哈……[捂脸][捂脸][捂脸]
女人这辈子打死都不要离婚，过好了他就是你亲爱的老公，过不好，就把他当挣钱的长工。跟准过不是过，说不定你甩掉个猪八戒，换来的还是一头猪。就这样吧，再换不还是男的嘛……[尬笑][尬笑][尬笑]
再来个熊孩子的搞笑经历。有个学生喝了两年的饮料，每次开盖都是谢谢惠顾，运气不佳啊。有一次考试，恵字不会写，他就灵机一动，看瓶盖，结果他哭了。你猜怎么着，原来是再来一瓶，晕死……[泪奔][泪奔][泪奔]
1; 大半夜， 父亲帮儿子盖被子， 准备关灯， 儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸， 我床低下有人， 父亲不信， 趴下一看， 床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩， 男孩死死的拽着父亲的袖子， 用颤抖的声音说：？ 爸爸， 我床上有人， 我好怕， ？ ？ ？ ？ ？ 最后， 父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子! ……
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2;我与单位一女同事都是外地人，偌大的办公大楼就我们两人住，今早三点半，哥在睡梦中被敲门声惊醒，开门一看是穿着睡衣的女同事，她说:我能在你这睡下么，刚出来上厕所风把房门反锁了。我答应了，说你睡吧，我去我办公室睡。第二天看到女同事幽怨的眼神，我终于知道自己为什么屌丝了。⒉坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看，卧槽，坐过站了！⒊我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。
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3;晚上下班到家，老婆一脸不開心的坐在沙发上！我走过去包了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离開你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！
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4;公公六十多岁，婆婆去世后，他就独自生活了。他闲来无事，就在村头開了一家修电动车的店，收入还算稳定。一天，村里王媒婆的电动车扎胎了，来找公公补胎，可补了好几次还是漏气！王媒婆很生气，就開始说道：老李，你说你也修了十几年的电动车了，怎么连个轮胎都补不好，你好意思吗？公公听后连头都没抬，说了一句：切！你都说了三十多年媒了，你帮我找着对象了吗？
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5;拜金前女友和富二代跑路快一年了，突然带着一个孩子来找我，说是我的。然后前女友直接把孩子扔给我，她就开车离开了。我做了一下亲子鉴定，发现孩子果然是我的，我就一个人把他带大了。现在儿子已经上了幼儿园，就是不爱学习。我：“好儿子，爸求求你，你的考试成绩千万不能再降了！否则，我没法向你妈交代啊！儿子：“爸爸，您放心，我这次肯定不会再降了！瞧，这是我的试卷……”我：“啊？零分？都降到底了！
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6;表哥去相亲，让我帮忙看一上午他的手机店。期间有个开着大奔的大叔来店里，他大气的说：“我要好点的，便宜的不要拿来给我！我拿出5999的小米10pro说：“如果这个不喜欢，还有一万的苹果、两万的三星。大叔突然抬头问：“这个多少钱？”我：“这是最高配置的，5999。大叔放下手机：“这么贵啊？我只要1000左右的就可以了！我真想把他刚才说的弟一句话录下来放给他听！
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7;今天一睁眼，就看见老婆的盛世美颜。我轻轻的唤她：宝贝，该起窗了，再不起来上班就迟到了。老婆像只小猫，说：知道了，你也该起来了。我：你先起窗，等你洗漱完我再起。看着老婆一步一步走进卫生间，我慢慢的爬了起来。丫 的，跪了一夜，腿都快断了！！
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8;今天不知道怎么回事，方丈的右眼皮跳得很厉害，眼睛都睁不开了。于是方丈就和师太说：左眼跳灾，右眼跳财，我右眼跳，肯定要发财。师太笑了笑说：不对，是左眼跳财，右眼跳灾。方丈哈哈笑道：你说反了，我要发财。师太听后没说话走了过来，事实证明师太是对的.......方丈当时差点被她打死！
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9;那天大學的班长加我说，让我去参加同學聚会，晚上六点钟让我别迟到。结果一位铁子说自己的老板不让走，必须到9点，大家都以为他肯定不来了。没想到这位兄弟比我都先到了一步，我们问他请假了吗？他说：我没有请假，我带来了公司的打卡机。九点钟后我会在酒店找到一个插座，然后我就可以打卡下班了。
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10;七夕那天，女秘书一扭一扭的来到我的身边，我激动的坐直身子。她趴在我耳边说：下班找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事。我姓奋了，这是女秘书要跟我表白的节奏啊！！！下班之后，我们两个找到了个人少的角落，我激动得很。我：我知道，这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。女秘书：知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢！！！我：......
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1'老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”
2'两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
3'刚刚从国外留学回来，老爹就带着我去了保时捷4S店买车。最后买了一辆保时捷911，刚刚开出门就遇到了老爸的同事。她拍了拍我的肩膀，夸道：“哎哟，这小伙子长的真俊啊！！”我有些尴尬的低下了头，老爸的同事接着说：“你看，现在的年轻人，居然还留着耳环，我懂这叫时尚，还有，小伙子胸肌也这么大啊！！”老爸恶狠狠的瞪了我一眼，说道：“知道为什么给你买这么好的车了吧？？”"
4'我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！?
5'高考考了280分，老爸花了200万把我安排进医科大学念书。在校期间，整日上课睡觉，每次考试都是班里倒数第一次。那次期末考试后，老师当着全班同学的面批评我考得不好。他说：“你又一次考了这么点分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很不服气，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
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6'土豪把开了三年的丰田霸道给卖了，打算去4S店提一辆保时捷卡宴。招待她的是一名20多岁的女销售，正当女销售给土豪介绍车子时，进来一六十来岁的大叔。大叔苦着脸对女销售说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！女销售也不理他，旁边的土豪意味深长地看了女销售一眼。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！女销售无奈：爸，别闹，我下班就回去。?
7'秋风起，螃蟹肥，老婆想吃大闸蟹了。就一大早去菜市场等着最新鲜的一批螃蟹，捡了几只我看起来挺肥的几只螃蟹给大妈称，大妈说160块钱，但我看的是190块钱，一定是大妈看错了，我急急忙忙的付了钱，大妈找了我50块钱，我觉得今天赚了，拿着大妈给我找的钱就走了，回到家里，我狠狠的打了自己一巴掌，我拿了钱，螃蟹竟然忘记在店里了。
8'刚毕业去大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点懵。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉地说，不要走我的公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司不管你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
9'刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。
10'堂哥最近把烟给借了，酒也不喝了。喊他出去吃饭他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷摸摸去喂村口老张家的藏獒。我：“你到底想干嘛啊？不会是要去他家偷东西吧？”堂哥说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！”
1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”
交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊 ”
交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”
交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”
男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2 我住进青岛八大关别墅后，因为热心肠，很快和邻居成为了好友。今天早上，邻居问我：昨晚和你媳妇又吵架了？我惊讶：你怎么知道的？邻居：你声音那么大，难道耳朵聋吗？我：跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！邻居：我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！
3 老婆出差了，果断约朋友搓澡。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”
4 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”
谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”
看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
5 老公是个烟鬼，一天五包中华烟，后来不幸得肺癌去世了。我和女儿改嫁给了一个有钱的老头，生活得很幸福。昨天吃过晚饭，我骗女儿玩弹皮筋，就是两个人都套在手指上一边拉一边然后我松开，把她弹哭了，她还要玩。我以为她不会，就得意洋洋地说：“来啊来啊！”没想到她套上之后使劲一拉就松开了，然后说了句：“来啊！互相伤害呀！”
6 我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！
7 小美在华为上班，经常加班到十二点。今天小区的时候，小美发现自己的车位被占了！没办法，只能打了车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？结果刚说完，对方就挂了，怎么打都不接了。没办法只好发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方立马回了电话，原来是电话被他老婆接了，一听是个女的，还问在不在家，直接打了一架！
8 我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦 ！！
9 去女朋友家提亲，她爸妈管我要30万的此阿里。回到家后和爸妈商量，犹豫了三年之后。我联系了女朋友说：我妈同意给30万彩礼了，所以我们什么时候结婚？女朋友气笑了说︰我现在已经领证，彩礼10万。我生气了︰我妈同意给彩礼了，你为什么还要嫁别人？她：就凭你在你妈面前毫无主见，你一直优柔寡断，让我很失望。我老公有主见多了，虽然才10万彩礼，但有那么好的男人娶我，我凭什么还要嫁给你啊？
10 我在清华大学读书，第一次在学校的餐厅吃饭，就被食堂大妈套路了。去买驴肉馅的包子，10块钱一个，我问：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”我就伸手去拿，结果“啊，”得一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”
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1.重庆一位周女士被骗1.5万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91.万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的1.5万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的1.5万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警2 我家里养了一只猫咪，我突然发现猫咪也很有演技，之前有一次不小心踩到了猫咪的脚。猫咪疼地叫了几声，我就连续好几天给它小鱼干作为道歉的礼物。早上的时候，我又不小心碰到了它，但是没踩上它就立马叫了几声，然后跑到小鱼干那里坐下来静静地看着我。我……3小姨子说要借我的书房用用，等她出来时看着她拿了一份体检报告。第二天出门倒垃圾，听见小姨子站在单元的门口对一个男人说：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”那男人：“啥？你再说一遍？”小姨子低下头，看上去很难过的样子，说：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”那男人好像早已洞悉了一切，说：“你根本就没有艾滋，你就是想分手……”4 大清早，二舅发朋友圈‘今年的生日无人记得，只好自己吃碗面算了！’下面配图一碗泡面。看到表姐眼眶一湿，连忙给二舅转了2000块钱，让他自己喜欢啥买啥。然后给舅妈打电话：妈，爸过生日你怎么没告诉我啊？舅妈说：啥生日？你爸上个月刚过完啊？这孩子傻了！挂了电话后表姐一翻，才发现那条动态消失了，要不是看到转账记录，表姐都怀疑那是一场幻觉。5 大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停地跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……”6 楼下邻居家的女孩是表弟心仪已久的女神，但是腼腆不敢表白。为了能得到女孩的情报，表弟用零食收买了女孩的小侄女，她会偶尔给表弟信息。直到那天下班回家，在小区楼下，看见女孩挽着一男子的胳膊。表弟忽然发现，表弟被骗了，表弟愤怒地找到小萝莉，小丫头哭着告诉表弟：我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！7 发工资了去ATM取钱，前面有一对小夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势、这男人在家没有一点经济特权啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊…高！然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。8儿子发现老公长了几根白发，感到爸爸真的老了忽然说了句：“爸，我爱你！”老公没理会继续大口吃饭，儿子又说了句：“我爱你！”老公愣了一会，看了我一眼说：“媳妇儿，儿子跟你说话呢！”儿子大声喊道：“爸！我爱你！”老公放下碗筷，慢慢地红了眼眶说：“儿子怎么突然就病了，今早还好好的！”9 毕业之后我就进了一家很奇葩的公司，别人工资都是按月算的，但是我的工资是按天算的，一天两百块钱，还行。但是每个月老婆管得死死的，每次到月底发了工资要全部上缴，因此我的生活可谓是苦不堪言。今天不知道怎么回事，老婆算了下账非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了，但是我根本就没花钱啊！想了一晚上我终于想明白了，今年二月就二十八天！我少两天工资怎么了?10 今天美术课，老师提前让大家准备了绘画工具。上课后，我同桌掏出了一盒看着就很寒碜的7色彩笔。在一众装备48色和72色的同学的注视下，同桌完成了一幅类似清明上河图的神作。我们纷纷被折服，抢着借高级装备给他用。他沉默了一会，幽幽地说："我驾驭不了那么多颜色……"#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2 我从新东方毕业后，去了全聚德当学徒，如今已经升职为一把刀了。我做饭的手艺特别好，吃过的人都赞不绝口。昨天我答应给老婆做糖醋鲤鱼，但是因为临时来客人加班，就放了她鸽子！回家之后，老婆做了三四个菜，但她只让我看不让我吃，说我不守信用！我不饿，加上有点累，躺沙发就睡着了！正睡着的时候，突然听见一声河东狮吼：这么多菜你不吃，我不准你吃，我睡了你难道不会偷着吃吗？我拿起手机看了下时间，已经是凌晨3点了！?
3 小时候，二叔给堂妹做了个秋千，我满心期待的回家让老爸也给我做一个。老爸一听直摇头说不行，老妈经不住我念叨就用绳子挂在房梁上做了一个。我刚坐上去一会儿，绳子就断了，老爸骂骂咧咧的对着老妈说，闺女有几斤几两你心里没数吗？幸好是绳子断了，要是房梁断了咱们就等着露宿街头了！
4 一个亿万富豪已经60岁了，因为膝下无子，就花了10000000元，娶了一个qīng huá大学漂亮的女学生。 刚结婚，女学生就怀孕了！ 7个月之后，孩子出生了， 正当家人们正沉浸在喜悦中，富豪6岁的外甥问道：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么婶婶7个月就生了？ 女学生尴尬一笑，说道：现在的孩子都早熟，跟你一样！?
5 跟土豪老板还有同事大王一起去钓鱼。土豪老板钓鱼收杆时，被鱼扯到水里去了。把土豪老板拉上来时，土豪老板一身湿透了。土豪老板掏出100块：谁去帮我整一套衣服过来，最好是公认的牌子。大王接过了钱……半小时后，土豪老板换上了大王从文体店买回来的校服。1、 和女朋友谈了一年半的恋爱，今天去未来岳父家提亲，买了许多东西，没想到未来岳父嫌我长得不好看。岳父：你说你长得这样能配的上我女儿吗？我这暴脾气当场就给怼回去了：你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如XIAN，温柔可人的老婆！岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：好孩子，来，叫妈。
6 老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。 可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。 整整翻了一个星期才翻完。 结果发现地里连一颗草莓都没有。 问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？ 老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗?
7 记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…
8 我上学的时候喜欢一个女孩，我不好意思去表白。她过生日的时候，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。回来的路上左眼皮就狂跳，正好遇到看相的，大师笑着说：“左眼跳财，小伙子，你要发笔意外之财啊。”真准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。
9 今天去拔牙，年轻漂亮的女医生正在给我检查，进来一六十来岁的大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。
10 一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀!”
11 我刚失恋的表妹今天生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开，蛋糕店店员：“xx先生送给你的生日蛋糕！” 我表妹嘀咕：“他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？” 于是，表妹和她前男友视频：“为啥还送我蛋糕？”前男友：“分手前订的，退不了…”
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1、因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
2、 两只幽灵正在追赶一对情侣，一只是绿色的，一只是红色的。男孩实在跑不动了，掏出双管猎枪，可是枪里只有两发子弹。幽灵说：“绿色打一枪就死，红色的打两枪才能死。”女孩非常绝望：“我们死定了。”男孩说：“我有办法！”说罢“砰”的一枪，打死了绿色的幽灵。只见红色的幽灵看着绿色幽灵的SHI体，脸都吓绿了。男孩笑道：“你看他，脸都吓绿了。”“砰”的一枪打死了另一只幽灵。
3、 大哥得知大嫂不能生育之后，立马和大嫂办理了离婚。大哥离婚后，我就给大哥介绍了一位空姐。在意浓咖啡家见面后，女方问大哥：你存款多少啊？大哥说：不多，才2000000吧。女方乐滋滋的说：这还不多，已经很多了，你是干啥工作的？大哥：開砖厂的。女方不可思议的说道：你的存款不会是2000000砖吧。大哥不以为然的说动：要不然呢？
4、 昨天带着老婆孩子去丈母娘家吃过晚饭，一大家子人都在客厅看电视。儿子今年五岁，正是调皮捣蛋的年纪，非得说他比我强，他做的事，我不敢跟着做，要和我打赌。也是因为无聊，我绕有兴趣的同意啦。只见儿子走到小舅子老婆身边，抱着她亲了一口，奶声奶气地说道：“舅妈，你最漂亮，我最喜欢你。”说完后，回头看了看我。我……，好吧，认输！"
5、 我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！?
6、 今天晚上的时候，我在公司里加了一会班。大概是在十点钟左右回到小区，我正在一楼等电梯时，走来两个男人，他们满身酒气，我有点害怕，主要是怕他们耍酒疯。好不容易这电梯终于来了，我先进去之后见他俩没动，就问：“大哥，你们不进来吗？”他们说：“小姑娘，我们现在一身酒气就怕熏着你，也怕吓着你，我们等下一趟，你先上去吧……”
7、 我对老妹说道：“你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？？你真的忍心吗？？”老妹回道：“行啊，但是你得再等等。”我好奇地问道：“等什么啊？？”老妹来了句：“等到我想跟哪个绝交的时候！！”
8、 公公退休后迷上了买彩票，第三天去的时候竟然被她中了2200万。他立马用这钱开了一个公司，自己当起了老板。那次我儿子在公公的公司玩，结果把印章给摔坏了。老公特别的气愤，直接就把儿子给打了一顿！公公心疼：“以后不准再揍我的乖孙！”老公就嘀咕了一句：“当年您可没少揍我！”公公：“那能一样么……”老公：“为什么不一样啊？”公公：“我揍的是我儿子，你揍的是我孙子啊！”?
9、 我妈在我8岁的时候就跟着山西挖煤的跑了，于是我爸爸我一人长大。结婚后我经常回家吃饭，于是这天带着老婆孩子回家吃饭。当时老爸在二楼收拾东西，闺女在楼下大叫：爷爷，我们要走了！老爸回道：好，路上小心啊。闺女又来了句：爷爷，你把头伸出来，我要当面和你说拜拜！楼上传来老爸开心的笑声，他还真把头从阳台防护栏探出来。没想到，等我们转身准备动身时，意想不到的一幕发生了。老爸在楼上大喊：等等，你们别走！我头卡在防护栏里出不来啦！?
10、 老丈人做结扎手术的时候因为麻醉过量去世，小舅子成了上市集团的继承人。自从小舅子当上董事长，就陆陆续续招聘了很多看门的保安。小舅子给他们看了一本相册，里面有他所有亲戚的照片。然后，小舅子嘱咐道：“看清楚，他们之中的任何一个人来，我都不见。”?
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