1、今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
2、我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！
3、我有一个从小到大的好闺蜜，但是在上大学的时候我们就不在一个学校了，最近在我家的小区又遇到了闺蜜，这才得知她已经有孩子了，而且我们还住一个小区，这天我在楼下买东西，正好遇到女闺蜜，抱着小侄女在楼下散步。于是，我就逗她小侄女：叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知从哪冒了出来，眼睛里含着激动的泪花，哀怨的盯着我俩。她带着哭腔说：臭小子，这么大的事也不和我说，来，让奶奶抱！
4、走进了电梯，当时听到两个女孩在聊化妆品，这个时候，有个黑人在听着，就在电梯快到时，黑人说：“嗨，没用的，我以前试过，真的没有什么效果。”
5、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
6、仓鼠上午鼓着腮帮子神神秘秘地去医院了，龙猫大夫说：“上火了吗开点药吧。” “不，不是，我给你送点吃得来。” 有时候就是这样，你对别人的善意，在别人眼里像是有病一样！
7、十年前父亲跟您等车，人都笑话你长得难看，父亲哭了。一卖菠萝的老大爷拍拍父亲说：大兄弟别哭了，拿只菠萝给猩猩吃吧！真可怜，饿的都没毛了！
8、朋友们都说我怎么和老婆相处这么好，几乎没什么矛盾，其实吧，这些事情只有我心里清楚，每次和老婆闹矛盾的时候，我都会把叉子放眼前，透过去看她，假装她在监狱里。我就会觉得她挺可怜的，同时也就没有那么生气！
9、表嫂得躁郁症icon自杀后，留给表哥690万元的遗产。表哥摇身一变成为富豪，买了豪车洋房。有次表哥开着车出门，遇到一农民工，发现自己和他长得特别像。表哥轻蔑地说：“你妈年轻的时候，是不是在某某宾馆当过服务员”农民工诚惶诚恐地说：“没有啊，我妈一辈子没离开过农村，但是我爹经常在外地打拼，年轻时在那里当过保安……”
10、无论男人还是女人，只要到了一定年龄，都会有人着急忙慌地喊着你找对象！这不同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：“可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈......”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1 今天去我哥那儿蹭饭，嫂子逛街去了。我哥边蒸饭边说：我两只眼皮不停的跳，怎么回事？…正说着，嫂子打来电话…通话结束后，我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真TM准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……
2 小舅子向我抱怨她媳妇的种种罪行。他痛哭流涕的说：老婆特别能花钱，每次都把支付宝花呗的额度用光。 我教他多带着老婆游游佛寺，让她领悟“四大皆空的道理。今天，我在街上遇到了小舅子，问他：“怎么样啊？你老婆领悟到真谛没有？小舅子气愤的说：“完全没有，她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢，她领悟到了佛要金装，人要衣装！
3 小时候在农村里生活，每年到6月份都会干活，我们小孩都是干轻松活。表弟各种偷懒，晚上吃饭时我跟姑妈说：表弟偷懒不干活。姑妈说：那是你自己蠢，他会偷懒，那是他的本事。于是我就把表弟打了一顿，我说：我能打过他，这也是我的本事！
4 前几天我们镇上的医院发生火灾，消防员花了一小时才把火仆灭。消防队长向院长报告：我们在地下室里发现三人受伤，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。没想到院长一听，就昏过去了，众人又開始救院长。几分钟后，院长醒了过来，慢悠悠的说：我们的地下室可是太平间啊！
5 姐姐从大润发回来，姐夫递给姐姐一张银行卡说：自己去取钱，想怎么花就怎么花！姐姐接过卡问：密码是什么？姐夫说：你生日！姐姐感动得眼泪都要掉下来了，开着宝骏730去市里银行，输了2次密码都是错的。第3次错过就要锁卡了，姐姐赶紧退卡给姐夫打电话：密码不对啊，不是我生日吧？姐夫愣了2秒，然后幽幽地说：输错密码了，是你妹妹的生日！"
6 今天上午的时候我哥们突然劝我说不要买宾利了，几百万也是開十几年报废，还不如买个Q7，就算是開个几年在卖的话还能值个几十多万，然后在添几万还能换个新车。还有一个哥们劝我去北京买几个商铺，一年光租今几十万就够我花的了，活的健康些，再弄个游船，然后私人码头海钓。感觉他们说的都特别有道理，也下定决心就这么办，现在万事俱备，就看双色求了……
7 婆婆几年前因车祸去世后，公公一直就一个人孤单生活。公公就一个人去了外地打工。有次，公公在天桥下遇到一个算命的大师，公公找他算了一卦，大师说：“兄弟，下个月你将会有一次大运！”公公高兴极了，问大师：“是财运？还是桃花运？”大师说：“都不是，是春运！”
8 小时候我总是想不明白为什么电视剧里有人死了都不为所动。后来还是妈妈告诉我电视剧都是假的，没有人真死。有一天我们村子里有人去世，看着周围人哭的很惨我很是不解。便对着棺材说道：你出来啊。然后那天妈妈愣是打了我足足十分钟！"
9 我姐要去相亲了，因为她害怕尴尬，就带上了我。见面后，发现对方男孩也带了个男的，应该也是怕尴尬，于是我们坐下来聊天。过了几分钟，我姐找借口先离开了，对方也找借口离开了。我和那男的没事，就聊了一会，后来感觉不错，互相留下了联系信息。等我回到家说了这事的时候，我妈很高兴，说本来就是打算让我去相亲的，我姐就是个幌子！2.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！"
10 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？我弱弱的举手：“我的！女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…?
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1.发小是个学霸，从小一心扑在学习上，到现在38了还没谈过恋爱。昨天听说新开了家鬼屋，哥们就一个人去玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，伸手不见五指，静的恐怖，只能听到他自己的心跳。刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫。发小猛然回头，是个白衣女鬼！他血一下涌上大脑，按倒就亲。结果现在还在派出所呢……
2.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
3.老公开着车带着我去郊游，看到一大妈在卖自家种的青菜，绿油油的。老公边挑边说：上次就是买你的，味道特别好！大妈很是得意：这都是我和老头子拉的农家肥浇出来的，没打农药无公害，味道肯定好。老公立马停了下来：那个，大妈，今天忘了带钱，我下次再来……
4.小舅子是清华的研究生，毕业后回老家找了一份很轻松的工作。他这个人不是那种安分上班的人，有点好高骛远。在上个月的时候，他来找我借10万块钱，说是投资创业。我犹豫了一下，这小子拍着胸膛说：“你放心吧姐夫，凭我的本事，一个月内保证能让你这10万块翻倍。”我当时看着他挺有信心的，于是瞒着他姐借给他了。没想到这小子还真有点本事，一个月内真把10万块翻倍了，他现在欠我20万。
5.我怀疑我的钱包被偷了，当时我不记得我去过哪些地方。今天晚上老妈洗完衣服，给我说一会我们去吃顿大餐，我想：哎呦，这是有钱了，我就跟着去了，到那之后付账的时候，我妈说：今天这顿我请，我说妈，你这是发财了啊？我妈说：刚洗你衣服的时候翻出来的500块钱。我.....知道那个小偷是谁了！
6.一楼的房子最便宜，本人因为穷，就在汤臣一品买了套第一层的房子。看过防盗网的油漆都掉了，打算雇人重刷一遍油漆。但是他们竟然要我2000块大洋，太贵了，我决定自己来。正当我刷的热火朝天时，一个小伙子问：“你这活多少钱？”这不就是那个要2000的吗，我冷笑一声说：“300块。”小伙子打着电话走了，远远地传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”
7.今天没事干去我哥家玩会，嫂子跟闺蜜玩去了。我哥说：我两只眼皮一直跳，是怎么了？正说着，嫂子打来电话说过会就回家，一会我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成五毛了……
8.公公退休后迷上了买彩漂，第三天去的时候竟然被她种了2200万。他立马用这钱開了一个公司，自己当起了老板。那次我兒子在公公的公司玩，结果把印章给摔坏了。老公特别的气愤，直接就把兒子给打了一顿！公公心疼：“以后不准再揍我的乖孙！”老公就嘀咕了一句：“当年您可没少揍我！”公公：“那能一樣么……”老公：“为什么不一樣啊？”公公：“我揍的是我兒子，你揍的是我孙子啊！”
9.我们家两代人都是女人主外，男人主内。老公生日那天，我给他花120万买了一辆玛莎拉蒂。今天开回娘家给爸妈看，俩人不懂车，只夸车很好看。我爸问道：“多少钱买的？”我故意说：“二手的，才花了20多万。”我爸一听，说：“和你妈给我买的差多了，上星期我生日，她花600万给我买了辆库里南。”
10.晚上下班之后，我就去大润发逛超市，打算买点车厘子。买完后，我拿着去外公外婆家，孝敬一下他们。到了以后，我发现外公外婆在一起看电视。看着看着，突然换到了一个比基尼时装秀的频道。外公默默走出客厅，外婆笑着说道：死老头子，这都什么年代了，居然还这么封建。一分钟之后，外公拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来?
11.大学毕业后，我在电子厂当工人，每个月工资只有2000块。我不服，就请女厂长吃饭。我们来到烤鸭店，点了几个硬菜花了我半年工资。吃到一半女厂长有事离开了，我本着不能浪费的精神让服务员打包。服务员诧异地看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我赶紧说:“打包，骨头给狗吃。”服务员点了点头，喊了句:“给狗打包。”"
12.一朋友酒后驾车，遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车，下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌，这时交警过来了，理直气壮的大吼:“我是停好车才喝的酒！”交警说:“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”
1.上个月送外卖赚了60000块提成，下班后我就带老婆的妹妹去吃小龙虾。吃得正开心，一小伙拿着酒瓶“咣”地砸我头上了。然后对着我妹吼道：“这男的是谁？”后来解释开了，原来是小姨子的男朋友，就坐下一起吃。大家都不说话，为了打破尴尬。我说：“没事，先喝酒，喝完再说。”她男朋友喊道：“老板，再来一箱啤酒，不要喝酒。”
2.1姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是100“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
3.今天没事干去我哥家玩会，嫂子跟闺蜜玩去了。我哥说：我两只眼皮一直跳，是怎么了？正说着，嫂子打来电话说过会就回家，一会我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成五毛了……
4.两口子吵架，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声的把女人搂在怀里！女人悄悄地扔掉了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我TM一砖头就拍死你！
5.最近这几天，媳妇总是没事找事，晚上吃饭的时候，媳妇说：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢动吗？我回道：感动，感动。媳妇啪一巴掌：明知道这是我的最爱，你还敢动？饭后看电视的时候，媳妇：你感动吗？我想了想说：不敢动。媳妇啪了一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。
6.老婆不停的在包怨我拖地没脱干净，还说我连个地都不会拖。我心里那个气啊，这臭婆娘整天就知道玩手机，自己屁活都不敢，还敢鸡蛋里挑骨头！我果断把锅摔了说道:我让你吃饭！谁去买锅谁是小狗！老婆也生气的说：行！这你可是说的！我怒吼：就是我说的！要说这婆娘可真狠，下午给我老爸打电话让我老爸去买的新锅……
7.为了讨好生气的女朋友，我用花呗套现了5000。给女朋友买了一个名牌包包，眼看还款日马上就要到了。我赶紧先把花呗还了，我记得有一个同事跟我请客差不多。于是我就问他：你的花呗还了吗？男同事得瑟道：早就还啦。我疑惑的问道：你前两天不是还愁着没有钱还吗？男同事：是啊，但我昨晚把支付宝卸载了，现在和他两清啦。
8.妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！我们。。
9.送走女友后，老爸一脸激动地把我叫到一旁：“儿子，就这姑娘了，一定要拿下！”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾：“想当年，这丫头她爸是我情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！嘿！”
10.我想买一个新大衣，我妈不同意，她说我有好几件羽绒服，在衣柜里放着呢。说完，老妈就把衣服找了出来。老爸赶紧拦住，说：这些都过时了，还是给闺女买新的吧！就因为这事，两人吵了一架，差点动手。后来我偷偷把大衣兜里的钱塞给了老爸，才让两人和解！#搞笑##搞笑段子##幽默#
1、昨天我惹女朋友生气了，怎么哄都没用。女友：你做两件小事，我就不生气。我说：只要你不生气，一百件都行！女友指着马路对面的消防大队说：你去跟站岗的帅哥说我爱你！我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你！里面站岗的小哥一脸懵圈。我赶紧跑回来了，小心地问女友：还有一件事呢？女友瞥了我一眼：再去，跟他求婚！
2、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你这里一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那玩意跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
3、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”我。。。
4、老婆一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”，可我家二货老婆的回答是：“脱给你看呀。”
5、周末休息，我和女同学约好去她家玩捉迷藏，然后我悄悄的藏进了柜子里。可是万万没想到不巧她老妈下班了。我紧张的躲在柜子里，可是还是打开了柜子发现我在里面。然后一脸洋溢的笑容，小伙子没事你出来，年轻人有点冲动没什么，注意节制就行，我下楼去买排骨，你俩继续玩。
6、我被绑架了，绑匪有特异功能，他直接把我催眠了，然后问我最熟悉的电话号码，我顺从地说了一个号码。绑匪得意地说：人在催眠状态下，说出的号码一定是他至亲之人，不是老婆就是母亲。然后他拨通那个号码，一个女人接的，绑匪问：你是老九的媳妇吗？女人说：不是，我是烧烤店老板娘，老九？我想起来了，就是那个每天都点单的胖子，他又喝醉了？Ps：这个段子纯属搞笑，各位切勿当真，笑了就好！
7、街上，一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话！”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”
8、刚才看到一对小情侣。女生：【人家头疼。】男生在女生额头上问了一下，问：【头还疼吗？】女生：【不疼了。】过了一会儿……女生：【人家牙齿疼。】男生在女生脸颊上问了一下，问：【牙齿还疼吗？】女生：【不疼了。】一旁的阿婆看了半天，过了一会儿问：【少年，你会治疗痔疮吗？】
9、老公偷拿我信用卡借给他前妻12万去整容。我把他打了一顿后离家出走到闺蜜家借宿。晚上吃完饭，闺蜜拉着我陪她一起看《我爱男保姆》。我忍不住感叹：“如今的时代变得真快啊，现在连男保姆都有了！”闺蜜：“这样看来，我们家里早就领先了！”我：“此话怎讲啊？”闺蜜：“因为我家早就有男保姆了！现在正在厨房干活呢！”我：“真的假的？赶紧叫出来让我见识见识！”闺蜜：“老公！快出来啊！”
10、楼主男，26岁，妹妹5岁，楼主自己在省会上班，父母工作忙，就把妹妹交给我照顾，单位一女同事貌似喜欢我，我一直没表态，昨天晚上，妹妹要吃烧烤，我就牵着她手去吃，结果遇到同事了，她说:你孩子都这么大了啊。楼主当时一着急对妹妹说:叫阿姨。次奥，这是我妹妹啊。应该叫姐姐啊,活该我单身一辈子。
11、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶进来了。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
12、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
13、女经理过生日那天表哥花20000给他表白，买了副金镯孑硬塞给女经理了。出来后，表哥就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑着说：左眼跳财，小伙孑，你要发笔意外之财啊！！表哥说：算得真准，第二天镯孑退回来了。女经理说：对不起，我老公不让我收这么贵重的礼物。
14、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”
1、单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了！
2、 我想把婆婆接过来小住几天，老公却不同意，反驳道：婆婆经常和儿媳妇在一起，容易闹矛盾。我笑了：婆婆勤快又无私，不会有矛盾。上次婆婆来小住，她帮我收拾屋子，从书架里翻出200；上次，又从笤帚把儿里找到300……
3、 在山东艺术學院上大學时，學校组织我们去深圳写生。跟同學在马路上逛，突然一男同學往马路一边走去，拍拍一个人的肩膀问：“大哥，请问……”我们正在想他脑子是不是被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”我同學一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了！”
4、 三叔买了一辆帕萨特B5，平时没事也跑滴滴。这辆车开了10万公里，烧机油特别的严重。一天下午，我看到他说：三叔，你这车烧机油啊，你得修修。三叔：不能修，我媳妇说了，这车开坏了就给我换新的。果然没多久，那辆车就快报废了。现在三叔一副苦瓜脸，天天骑着新买的自行车上下班！?
5、 跟着野郎中学医多年，自己开了一个小诊所。今天刚一开门，就有个男人匆匆忙忙地跑了进来。我问他怎么回事，他说是自己前段时间不小心吞了一枚硬币，要取出来。我听了很是惊讶，不解地问他：这么长时间了，你怎么才来啊？男人沉默了一会，叹息地说：别提了，要不是我没钱花了，我根本就想不起来啊！?
6、 发小喜欢公司女总监，在她生日那天发小花20000多块钱，买了副金镯子硬塞给女总监了。出来后，发小就左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑着说：左眼跳财，小伙子，你要发笔意外之财啊！发小说：算得真准，第二天镯子退回来了。女总监说：对不起，我老公不让我收这么贵重的礼物。??"
7、 兒子很快就长大了，我决定全家一起陪着兒子去拍照，顺便来组全家福。老公约的下午两点半，兒子去到一直哭闹。三套服装下来全部是各种哭到崩溃的表情包。我们一家三口折腾那么远也懒得约下次补拍了，到时干脆选哭的有特色的好了。難怪一进门就是老板娘家的兒子哭的超好玩的照片，大概是给我们做示范吧……
8、 在同济读书那会儿，身为学霸的我成绩一直是班里的前几名。结果一次班级测验，我数学居然考了50分！我趴在桌上痛哭流涕，同桌感觉肯定是老师改错题了，愤愤不平地拿了我的卷子去找老师。他说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着我的试卷，发现真的算错了。当他把那张划掉50分改为39分的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。??
9、 为了开上阿斯顿马丁，我抛弃女友和一老富婆好上了。没想到富婆把阿斯顿马丁给我开了几天就要回去了，并且把我甩了。在我前女友生日那天，删了很久的微信我又重新加了回来，她竟然同意了。我又兴奋又激动，为了表示诚意，赶紧给她发了个红包。她收下红包后害羞地问我现在有对象没，我说没有呢。她特别开心，发了一大串的笑脸，然后又把我拉黑了。?
10、 好兄弟家里祖宅拆迁了，直接变身暴发户。他买了辆劳斯莱斯幻影跑滴滴，每天想干就干，想溜就溜。今晚他想回家的时候，没想到突然接到了一单，是在宾馆门口。等他到了门口看到了一对情侣，那女的正是当初因为他穷而抛弃他的前女友。路上相对无言，看她的表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。 到达目的地后，她轻声对他说：我们还能回去吗？ 他坐那对她说：回去？回去得加200块钱。
#开心一刻# #搞笑段子# #搞笑大赏#
1.今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！
2.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3.在食品厂上班，中午去食堂打饭。第一个工友说：一份黄豆猪蹄一份米饭。第二个工友说：阿姨，给我来一份和前面那个傻子一样的。第三个工友说：我也要和那两个傻子一样的。轮到我时，我还没开口，打饭的大妈就问我：你要不要傻子套餐？
4.去银行办业务，走进来了一个大妈，经理问大妈办什么业务，大妈说：存钱。经理打量了下大妈，说：去ATM机上吧，那里快。大妈：我不会用。经理：我教你吧。走到ATM机前，经理一步步教大妈， 到放钱的时候大妈掏出了一把硬币......
5. 老丈人和丈母娘都退休了，两人每月退休金都20000多，在家闲着没事就去河边钓鱼。钓鱼的时候，丈母娘总是唠叨个不停，不一会，鱼就上钩了。丈母娘说：“这鱼真可怜啊。”老丈人无奈的说：“是啊，只要闭嘴不就没事了吗！！！！”
6. 朋友下班后发现下雨了，没法骑电车回家，只好叫了滴滴。等了半天来了辆宝马顶配版，朋友问司机：开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。司机说：我就喜欢你们这些穷鬼，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！朋友听完满脸的黑线，默默的拿起手机点了个投诉。
7. 今天下午富二代开着新买的奥迪R8跑滴滴，一单奖励2元下大雨接了一对情侣。25岁左右，俩人长得郎才女貌很养眼，帅哥上车跟富二代说：师傅，麻烦去万达广场。美女一巴掌拍到帅哥的后脑勺说：啥师傅啊？没礼貌！然后转头跟富二代说：叔叔，麻烦按滴滴路线去万达广场！富二带一脸悲催：我今年才25岁呢！
8. 我家男人从不过洋节，情人节我根本没指望他能有什么表示，谁知他喝多了非拉我去逛商场，说要下血本给我买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑！姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，我男人他。。。酒！醒！了！！！
9. 大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停地跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……”
10. 上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷icon送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
11. 一哥们考驾照，科目二考了五次才过，科目三更是考了一年。为了庆祝成功取得驾照，他便在全聚德办了一个庆功宴，请我们吃饭。期间他说出了实情，原来他是通过找关系才拿到驾照的，我们哈哈一笑，然后他说待会他来开车，他会送我们上路的。什么意思，总感觉这话不对劲。
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！
2. 今天有一场篮球比赛，我回到家就躺在床上看比赛。不一会老婆来了，把电视给关了，还问，比赛和她谁重要。我生气的告诉她，比赛更重要。老婆不说话了，红着脸走了。过了一个小时，老婆在门口喊我：老公，今天晚上我请你去外面吃饭吧？？就当惹你生气我道歉了！！我一听这是要服软的节奏啊，立刻起身往门口走。走到大门口我问老婆：请我吃什么呀？？此时老婆突然把大门关上了，怒吼道：闭门羹！！就这样，我只穿着一条短裤在门口蹲了一夜！！
3. 当初和闺蜜好的同穿一条裤子，我俩结婚后就成为了邻居，互相有个照应。但她老公没买车，总来借我家的，从来不提车油钱，特烦。周末的一大早闺蜜又来敲门，问：“你们今天用车吗？”我早就准备好了说词，连声说：“用车用车，吃过早饭就走！”但闺蜜听完没有要走的意思，又问：“从西门走吗，正好把我送到菜市场去买两斤五花肉！”我眼睛一转，连忙说：“哎呀，太不巧了，我们走东边！”没想到闺蜜兴奋地说：“那太好了，我正好要给我家老李买件衬衫，你顺路把我送到商场吧！”""
4. 大哥二婚，我专门请假去看看新嫂子，不凑巧的是新嫂子逛街去了。晚上没睡好就想在沙发上睡会，结果大哥的手机震动个没完。大哥边包水饺边说：“我两只眼皮不停地跳，怎么回事？”大哥洗了手看了看短信，咬着牙说：“都说左眼跳财、右眼跳灾，真特么准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成8块了……”
5. 岳父趁着岳母现在怀孕，偷跑出去私会前妻。最后被岳母知道了，两个人大吵了一架，然后岳父就被赶去沙发上睡了。晚上睡觉的时候，岳父总感觉下面有什么东西，拿出来一看，竟然是1万块钱。岳父顿时就开心了，这晚沙发睡的值。就想着这么多钱明天该怎么花，结果第二天一大早，岳母过来把他摇醒。岳母说：拿出来吧，高兴一整晚已经可以了！
7. 一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一件总统套房。办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”
8. 昨天去办业务，看到一美女，就忍不住上去和她搭讪。我俩聊得很开心，她一直在帮助我，然后没到两分钟，她就和我翻脸了。没想到她竟然直接要我的银行卡，说不给就不行。、我一想，这说什么我也不能给她呀！然后来了两个保安大叔，把我拖出了银行的办事大厅。#年度搞笑名场面#""早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
#搞笑# #搞笑段子#
1、昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
2、 地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
3、 我和前女友分手三年了，没有联系过。今天我们竟然见面了，开着大众车的她，第一眼就看到了宾利上的我。我停下车，缓缓向她走去，她脸上露出一丝尴尬，毕竟当初是她嫌我穷离开的我，我则没那么小气。她旁边的男人终于先开口说话：来，那个泊车小弟，把我的车停进停车场！?
4、 我们村里有个90多岁的老人，在以前也是一个秀才。因为文化水平高，所以村左鄰右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请他帮忙。他给娃起的名确实不错，又好听又有寓意，关键是起名完全免费。这天，几个以前的學生来村里找他叙旧，一路上发现，好多光腚小子，和他们同名......
5、 以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。直到有天她生日，花两千多买了个LV包敲门就硬塞给她。出门后左眼皮就狂跳，正好遇到看相的，大！！师笑着说：“左眼跳财，小伙子，你要发筆意外之财啊。”真准，第二天包退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。
6、 前段时间，我的富二代朋友交往了一个女友，经常在半夜给她订外卖吃。我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？但是，朋友只是笑笑不说话。昨天晚上，我借他的手机买机票，突然看到外卖小哥的消息：前几天看着素颜还凑活，今天晚上她把头发扎起来了，那张大脸比P股都大！
7、 前两天经理回老家结婚，回来后给我们给我们补场，请客去KTV唱歌。当我们唱的正嗨的时候，经理秘书姗姗来迟！这时经理就说：今天迟到了，让大家伙说應该怎么办吧！同事们异口同声的喊道：罚酒三杯！这时角落里突然传来一个声音：亲一个！亲一个！顿时感觉现场的气分不对了。
8、 中秋节的时候给丈母娘家送月饼，刚打开门发现和老丈人在吵架。一问才知道，原来老丈人在外面有一个私生子，丈母娘最后妥协了，接来看看。派我去接，接到后，这孩子自称是学霸，还要出题考考我。我心想一个小学生能出什么难题，就同意了，他问我：在医学上痛分12级痛，被蚊子叮是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：死。他说：不是，是生孩子的时候被蚊子叮！?
9、 我和老婆都是懒货，家里脏乱差也不想打扫。昨天老妈来做客，看到家里卫生这么差，便狠狠数落了老婆一顿。老婆感到很委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，结果对方一句话没有说，末了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
10、 有一个朋友过日子非常节俭，有一天我们楼下开了一家麻辣烫的店，我跟朋友去尝鲜，味道真的相当不错，就是吃不饱，朋友看着剩下的一锅汤对老板说道打包，老板不解的问道，这都是汤了，打包干啥？朋友说道：不能浪费，带回家喂狗！结果，晚饭的时候，这货吃的泡面，就是那汤，我看着好眼熟...?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、吃完饭，一家人正在客厅看电视，小侄子突然提出来他把地拖了。他拿着拖把一边拖地，嘴还不停地对着我们喊：来，来，老铁们，直播拖地，你们看的高兴。赶紧把礼物走一走，把你们的零钱放在你们面前的茶几上……
2、刚和我女友在一起的时候我们就相约着一起去爬大山。我们想要看日出，于是头天晚上十二点就开始往上爬了。终于花了5个多个小时才爬到顶。女朋友高兴的说：“哇，你看，原来我们脚下的风景这么好看啊！！！！！！！！”我说：“既然下面的风景好看，那我们为什么还要花5个多小时爬上来呢？？”之后女朋友就再也不理我了……
3、表哥花了150000元买了一辆二手帕萨特，没想到买到了一个事故车。他把卖车的二手车商告上了法庭，获得了450000元赔偿金。表哥特别的高兴，用这钱又买了一辆奔驰e300。今天表哥开车出门办事，把车停在了路边，锁车，然后下车。下车后觉得有东西落在车上，拿车钥匙按开锁，拉车门，怎么都拉不开。表哥当时就纳闷了：“不对啊，我的车钥匙为什么开不开车？？”旁边一位朋友提醒他：“哥们，您开的不是您的车……”
4、某大学毕业典礼中，一个学生打出了一条标语“为了我快乐的大学时光，谢谢你，建筑学院”。有人认出了他：“这是什么？我记得当初建筑学院分数太高，你根本没考进去！”“确切地说，那就是我感谢它的原因。”
5、经典爆笑高考冷笑话，忠告：高考考完的那些人，你们给我听好了，这段时间学驾照打打工想干啥都行，别来游戏里害人！老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！
6、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢吭声。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？全班爆笑。
7、小舅子的两只眼睛不断的在跳，吓得小舅子赶紧去找高僧。小舅子问：高僧，听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两只眼睛一起跳，到底预示着什么啊？高僧仔细的掐指算了算：嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。小舅子：......这也行？
8、“妈，我晚上不回来吃了，同事给安排了相亲。”“哦，那回来住吗？”“回来住。”“好的，我帮你换床单。”等等，好像有什么不对劲。亲娘，你太高估你儿子了！
9、上学迟到，被训导主任拦在校门口，训导主任问我是哪个班的？我自称三年二班，训导主任听完指着对面说道：“同学，那你走错了！对面是小学，这里高中！”我赶紧辩解道：“高三啦！我是高三二班！”训导主任笑了笑说道：“那你就更错了！你连高三二班的班主任都没认出来，你怎么会是那个班的？”我恍然大悟道：“啊！原来你就是高三二班的灭绝师太啊？没想到真人更灭绝！”
10、和朋友喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆骂，于是学着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的连老娘都不认识了”！
11、小叔子不愿意结婚，他想一直做快乐的单身狗，说结婚对男人没好处。老公劝他说：每个人都要结婚，结婚能使人得到提高。小叔子：哥，你得到什么提高？二货老公：结婚后，我有三个方面得到提高，分别是体重、发际线和账单。
12、高三那一年，老爸老妈一直对我高考一事只字不提，我觉得可能是怕给我压力大。直到离高考还有两天，爸爸严肃地跟我说：“明年这个时候你也要参加高考了，不想那时候焦虑，就现在开始加倍努力吧！”
13、老丈人单身多年，导致一个女邻居怀孕了。女邻居把老丈人告上了法庭，老丈人要赔偿人家200万元。没办法，我只好辞去了白领的工作，去了工资更高的钢铁厂上班，帮忙还债。昨晚下班以后，女同事在侧面看我，说：你看起来像大学生，青涩。我立刻笑着说：不要开玩笑了，我很快就要四十岁了，没有你说的那么年轻。女同事摇摇头说：真的，我不骗你，你看起来跟我刚刚大学毕业的弟弟一个傻样！
14、今天老妈非让去相亲，媒人事先说好：特殊时期就不拖泥带水的了，待会你俩先聊几句，觉得合得来再加v信发展，合不来就回。见面后发现小哥哥瘦瘦高高的，说话风趣幽默，小哥哥貌似对我也很满意，就加了v信。这时天气有些热，贴心的小哥哥跑去买了杯乃茶，我把口罩拉下喝了起来。回去后想和小哥哥v信聊几句，才发现被拉黑了，到现在我都不知道为什么……
15、以前高中追的班花结婚邀请了咱，新郎名字很熟熟去了以后才发现，你猜新郎是谁什么同学兄弟的都太小儿科了尼玛是当时年轻帅气的化学老师据说他俩高中以前就在开始了化学老师大她6岁尼玛当时哥追她校长都知道啊尼玛我化学学习很刻苦分数却很低的原因有了啊尼玛老子原来是在抢师母啊````
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