首先，我理解这一定是一段令人失望和困惑的时期，因为你的男友没有给你期望的关心和支持。以下是一些你可以考虑的步骤：
1. 沟通：首先，尝试和你的男友坦诚地沟通你的感受。告诉他你希望他在这个时候能给你更多的支持和关心，尤其是在你的母亲生病住院的时候。看看他是否理解你的感受，并对他为何没有给你更多的关心给出解释。
2. 倾听和理解：在沟通的过程中，重要的是倾听你男友的观点和感受。试着理解他可能面临的压力和不确定性，即使他的反应可能与你的期望不同。
3. 重新设定期望：如果男友的回应让你意识到他的性格或者对待你们关系的方式可能与你最初的期望有所不同，那么你可以考虑重新设定你的期望。这可能需要你重新思考你们的关系，包括你对于他的期望和你对他的需求。
4. 自我照顾：无论你的情况如何，都要确保照顾好自己的情绪和健康。寻求朋友和家人的支持，如果需要的话，也要找到专业的心理健康咨询师来帮助你度过这个阶段。
5. 重新评估关系：如果你发现你的男友无法在你最需要支持的时候给予你关心和支持，那么你可能需要考虑重新评估你们的关系。这可能是一个艰难的决定，但是在你感到孤独和失望的时候，这可能是最好的选择。
最重要的是要记住，每个人的处理方式都可能不同，所以一定要根据自己的情况和需要来做出决定。
我感受到全家都非常重视孩子，但是对于孩子到底应该由谁照顾的问题，其实大家的意见是不相同的，虽然最后你同意了他们的建议，但你并不是心甘情愿地接受的，而是被逼无奈的，对吗？而后来，由于孩子在3岁半的时候生了一场大病，是不是婆婆就退出了带孩子的事情了？现在是你和老公两个人带孩子吗？白天是你自己带，对不对？
但是，现在，当孩子稍微有一点不舒服你就给老公出难题，让他来回奔波，可是也对他充满愧疚，觉得自己很矛盾。其实，这是可以理解的，你需要看到你行为背后的原因，看到自己的需求，同时，在关系里，建议做真实的自己，不要去压抑自己的需求，而是要通过真诚的表达和沟通，与对方进行深层的交流和链接，这样，你们的关系也会更稳固，而你自己的内心也会更轻松。
其实，我们的需求被压抑了之后，我们的情绪被压抑了之后，并不是就消失了，它们只是进入了潜意识之中，而且，你越压抑，越会在某个时刻以非常猛烈的方式爆发出来。就像你之前，压抑了你自己想带孩子，不想让婆婆带孩子的需求，这个需求其实一直都在，你一直都觉得自己是委屈的，但是却一直没有去表达，也没有去疏导，所以，在孩子生病的那一刻，就爆发了出来。如果，你没有一直压抑自己的需求，如果，你真的完全接受了就让婆婆带孩子，你的情绪不会那么剧烈，这就是由于我们长期压抑导致的结果。
而现在，你总是在孩子出现一些小问题的时候，叫老公来回奔波，是不是也是为了满足自己的某些需求呢？这是你需要去觉察的部分，或许，在你的潜意识里，你是责备老公的？责备他当时不同意你自己带，责怪他孩子生那场大病也是由于他当时的坚持？……这些都是你可以去觉察的部分。也只有当我们看到了这些深层的原因，我们才能够理解自己为什么会这样，也才能知道如何去调整。
当你看到了自己行为背后的原因，不要去攻击自己，否定自己，而是要去接纳自己，理解自己，看到自己的不容易，看到自己的脆弱，并承认自己的脆弱。这个时候，你才能够有力量去表达，当你对自己能够做到足够坦诚，足够接纳，你才能够坦然地对别人去表达，去承认自己的脆弱。
我不知道，现在婆婆是否还是在和你们一起带孩子，如果她还依然和你们一起带孩子，那么，建议你去坦诚地表达自己的需求，去做出自己的选择，并承担起相应的责任。你可以选择继续听他们的，让婆婆继续带孩子，但你也要承担相应的结果，就是孩子会因为婆婆而有一些影响，你会更加轻松一些，他们也不会说你什么等等；你也可以选择不让婆婆带了，选择自己带，那也要需要承担起相应的结果，可能是他们会说你，你会更加辛苦，会影响自己的工作等等；你也可以选择和婆婆一起带，但你可以和婆婆进行一些沟通，建议他对于某些事情需要怎么做，这也是为了孩子更好……
这在心理学里面叫做课题分离，我们不管做任何选择，都不可能是完美的，我们不可能做到鱼和熊掌兼得，但是你选择了之后，就要同时想到你要承担的结果，如果你愿意承担这样的结果，那么，你就做这个选择，而不是在选择了之后，又不开心，又纠结，又感到遗憾……
所以，话说回来，当时的选择其实也是咱们自己做的，我们要承担起自己选择之后的结果，从现在开始，每次做选择，就想到选择后的结果，坦诚地向他们表达自己的意见，并承担起自己选择的结果，就不会有那么多纠结了。
总之，建议你看到自己行为背后的原因，学会理解自己，学会接纳自己的脆弱，学会在关系中去表达自己，学会课题分离，做出选择后承担起相应的结果，我相信，你在关系里会更加地自在，你的内心也会更加地自由。
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