害怕的是你在害怕

有两个朋友得知我辞职带娃的决定后分别发来消息，说我太有勇气了，我说这是现实条件下最好的决定，其中有一个朋友虽然久未联系，但还是那么了解我，她说知道我做了这个决定，一定是经过了深思熟虑的，在这个什么都快的年代，依然有朋友还是当初模样，这是多么温暖的事儿。 的确，虽然现在说起来似乎云淡风轻，但之前确实经过了一番思想斗争，纠结了一段时间，因为有太多的顾虑。我也曾害怕像一些全职妈妈一样，终日围着老公孩子转失去了自我，变成自己不喜欢的样子。我也曾害怕老公会像有的男人一样，觉得挣钱最伟大，看不见另一半的辛苦和付出，回家当甩手掌柜。甚至也曾害怕久而久之两个人没有了共同语言，感情会破裂。我也曾害怕重返职场的就业压力。我甚至还顾虑过老家的乡亲们会说堂堂研究生居然沦落在家带娃。此类种种我都曾害怕过，可最终是什么让我有勇气做了这个决定呢？先生的承诺吗？还是他的经济命脉——工资卡？都不是，其实当初先生最打动我的就是他不流于世俗的品质，他的质朴和善良，他的诚恳和务实，他对成功和幸福的定义也是我认同的，而且和我一样，他也认为对家庭的贡献不是依收入而论的，而是付出的时间和劳动，在外上班和在家带娃都是为家庭付出，带娃付出的时间更多也是更辛苦的，这一点我们在怀孕之前就讨论过的。所以，我对先生是绝对的信任，事实上从怀孕至今，他都没有辜负过我的信任，只要他在家能干的活他都干了，朋友的邀约基本上也都推辞了。但尽管我百分百相信我们的现在，现在的我有百分百的安全感，我还是想到了最坏的方面，因为没有谁会站在未来告诉你，若干年后你们依然好似现在。有一段时间，这些顾虑时不时就会窜入脑海，让我的日子过得有些不安。终于有一天，我猛然意识到，我怎么开始害怕起这些来了，我为什么会害怕这些，究其原因是对自己没有信心，害怕未来的变数，想到这里我才发现原来最害怕的不是害怕将来可能会发生的事，而是害怕本身，没有勇气去面对不确定的未来，说明当下自己的心理是脆弱的，当下的畏畏缩缩就是自己曾讨厌的模样，曾经希望自己无所畏惧，始终有勇气去面对所有结果的我不见了，这才是真的让我害怕。有朋友曾问过我，没有老人帮忙带小孩会不会有所埋怨，我说从来没有这样想过，养育小孩本来就是父母的职责，在国外抚养小孩是不存在隔代养的，从怀孕开始就要为抚养小孩做心理准备，合理配置家庭资源。我和先生也曾讨论过如何配置家庭资源，请保姆不论是照顾还是教育都不放心，很多育儿书都说0-3岁是孩子身心发展最重要的时期，最好是父母亲自抚养。在我顾虑重重的时候，先生也说过如果我不喜欢在家带娃或觉得带娃太辛苦的话，他也可以辞职当奶爸，我不是不愿意带娃，不喜欢或太辛苦都是逃避的理由，而我从来都不喜欢逃避，只是我还没有为这个重要的转变做好心理准备，我只是在害怕，只是有太多的顾虑。但当我终于意识到自己所谓的顾虑其实就是在逃避现在害怕未来时，我才发觉这是真正让我害怕的事，我需要找回无所畏惧的勇气，我需要强大自己的内心，我需要即使一无所有时也依然有生机勃勃生活的底气，很多时候真正害怕的不是外界的压力，而是直面内心脆弱的自己。经过几天的自我调整，我问自己，如果将来找不到称心的工作怎么办，我的答案是只要有一份工作，哪怕是从最底层干起都可以，我相信自己会越做越好(先生对我的工作从来都没有要求，只要自己喜欢就好，感谢先生从不给我施加压力)。如果有一天你变成了黄脸婆，先生出轨了怎么办，我告诉自己如果真有这么一天，说明他不再爱我的内在，不再珍惜这段婚姻，他也只是在乎外表的俗人罢了，我没有必要再留恋和伤心。当我把所有的顾虑在心里问了自己一遍后，我安心了，释然了，内心坦荡坚定了，发现自己有做决定的勇气了，不管别人说什么，都掀不起内心的波澜了。 现在，女儿快满五个月了，我正在一边摸索一边学习育儿知识，在最初的几个月里几乎完全没有自己的个人时间，随着女儿一天天长大，情况在慢慢好转，日子过得没有那么荒乱了，我也开始有些自己的时间了，可以思考一些问题，做一点想做的事了，在一切步入正轨后，发现带娃和管理自己提升自己也并不冲突，有自己的时间还是要多学习，带宝宝时也可以和她一起探索，重新长大。

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