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现代人普遍压力大，“吐槽”也就成为一种常用的调节方式。当人遭遇失败或困境，吐吐槽，重新振作起来找到解决方法，未尝不是一个很好的解压方法。但是，大多数人只注意到了吐槽本身，而忽视了吐槽之后的行动，能够在吐槽之后找方法解决问题，才是最重要的，否则将会让你在“吐槽”的发泄中沉沦。
今天想和大家聊一聊，工作中的情绪管理。
经常有人和我说，自己没有做成一件事，是因为自己缺乏经验和技巧。但我认为，真正决定做事成果的，是自己看待事物的角度和做事过程中的情绪管理。你会发现，在同学毕业五年十年以后，拉开他们差距的，是自己对人生的态度。
现在社会上有一个流行词，叫“吐槽”，他其实是一种负面情绪。吐槽一时“爽”，却让人在发泄和沉沦中，失去了做好一件事和自己成长的机会。
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情绪并非无中生有
要回答这些问题，我们首先要做出两个大胆和鲜为人知的声明，然后再进一步说明这些声明背后的逻辑。
声明一：情绪并不是笼罩在你周身的一层薄雾，不是别人强加给你的。
不管你多么振振有词地指责别人，实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。
让你产生情绪的只能而且永远是你自己。
声明二：产生负面情绪后你只有两个选择，要么控制它，要么被它控制。
也就是说，在出现强烈情绪时，如果你无法驾驭它，就会成为它的俘虏。
事实证明，他人的行为和我们的感受之间的确存在着一个中介环节。
这个环节的存在是因为行为本身无法，也不会造成情绪反应。
正因为如此，10个人面对完全相同的情况才会有10种不同的情绪反应。
那么这个中介环节是什么呢？
它是这样一种心理状态，在观察到对方的行为之后，产生某种情绪之前，我们在大脑中构思的想法或情节。
换句话说，我们会对观察到的事实赋予某种意义，猜测这种行为背后隐藏的动机，即他们为什么会这样做？同时，我们还会加入自己的判断——这种行为是好是坏？
然后，在这些想法或情节的基础上，我们的身体开始对情绪做出响应。
如果用图形来体现，整个过程如图6-2所示。我们把这个模型称为行为方式模型，因为它解释了情绪、想法和体验是如何导致我们出现特定行为的。
行为方式模型
大家会注意到，这个模型中添加了“主观臆断”这个环节。
我们首先观察事实，然后在脑中构思情节，接下来才产生感受。
虽然这样显得复杂了一点，但好处是为我们解决问题带来了希望。
因为有能力主观臆断的是且仅是我们自己，这就表明如果能构思不同的情节，我们就可以控制自己的情绪。
如果我们有办法控制内心产生的想法（通过重新思考或重新解读等方式），我们就能管理自己的情绪，进一步掌控整个关键对话的表现。
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面对焦虑，把情绪静音是最佳的选择
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坏情绪的代价太大
把情绪静音是最低成本的选择
坏情绪的发泄意味着冲突，也代表后续会有争吵、冷战、道歉、和好等等一连串的麻烦事。拿年轻人谈恋爱举例子，女孩任性发脾气，男孩一次哄、两次哄，时间久了也许恋爱关系会伴随着坏情绪、争吵而慢慢变质。
你永远不知道发完脾气后会发生什么，面对坏情绪所带来的沉重代价，把情绪静音是最低成本的选择。
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抱怨无法解决问题，
把情绪静音是最高效率的选择
在职场中摸爬滚打几十年，免不了会遇到棘手的问题和难办的事情。在问题面前，抱怨和倾诉，是释放压力获取放松的天然选择。
对于职场老人来讲，问题就仿佛夏天的高温，没有办法降低它的热度，能做的只能使躲进空调屋，以最快的速度把问题解决，对于中年人来说，把情绪静音是最高效率的选择。
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家庭事业责任重大，
把情绪静音是最强保护的选择
被老板骂，被客户凶是职场的常事。和刚刚踏入社会、有父母保护的年轻人不一样，中年人身后有家庭、父母、孩子。
家庭事业的重大责任让中年人在面对痛苦时，只能选择忍耐来换取对家人的最佳保护。
这是中年，也是人生。
在人生的任何阶段，都需要有效的情绪管理，去避免诸多不必要的麻烦。
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把无助者变成行动者
意识到自己正在为错误行为寻找借口时，对话高手会暂停交流，努力改变错误想法，构思正确想法。
所谓正确想法，指的是那些可以引导积极情绪的想法，因为只有积极的情绪才能导致对话等健康的应对方式。
那么怎样才能把错误想法变成正确想法呢？
你应当改变主观臆断，因为错误想法有一个共同之处，即缺乏完整性。
要想弥补错误想法中遗漏的细节，最好的方式是什么呢？
很简单，把受害者变成参与者，把大反派变成正常人，把无助者变成行动者，具体方式如下所示。
1.把受害者变成参与者
如果发现你在对话中把自己描述成无辜的受害者，你可以问自己一个问题。
我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？
换句话说，你并不是事件的受害者，而是问题的参与者。
当然，这么说并不表示你一定怀有险恶的行为动机，或许你的错误只是一种无心之失。
但不管怎样说，你多少还是有责任的。
例如，你的同事总是把难做和无聊的任务丢给你去做，你经常向亲友抱怨自己在工作中被人利用。
但是，你没有提到的事实是，每次老板夸你勇于承担重任时你都乐得合不拢嘴。你对同事什么都没提起，最多只是暗示过几次。
要想改变错误想法，第一步是在你的描述中添加重要的事实。
通过分析自己的责任，你可以意识到你对问题的认识有多偏颇，意识到自己是如何忽略自身错误，夸大对方错误的。
2.把大反派变成正常人
如果发现你在对话中把对方视为险恶小人，对他们肆意诽谤，你应当问自己一个问题。
一个理智而正常的人为什么会这样做？
这个问题可以帮助我们把对方视为充满人性的人。
在寻找这个问题的各种答案时，我们的负面情绪会逐渐淡化，以同情感取代苛刻的负面评价。
回想我们粗暴对待他人的方式，我们的个人责任感会逐渐升华，摒弃浅薄的自我辩白。
询问这样一个问题，并不是要为对方的错误行为寻找借口。
如果他们的确有错，我们可以以后找机会解决。学会把对方当作正常人对待，目的是改变我们自己的错误想法和情绪。
这样做可以让我们从各种可能的角度去理解对方的行为原因，是一种有效的自我调节情绪方式。
3.把无助者变成行动者
如果你发现自己总是在对话中抱怨无力改变事实，你可以通过反思初始目的的方式改变错误想法。
你可以问自己以下问题：
我的真实目的是什么？
我希望为自己、他人、我们的关系实现什么目的？
明白了这个问题，你就能消除“傻瓜式选择”，正是这种选择让你陷入要么沉默，要么暴力的无助情绪。
为此，应当进一步问自己以下问题。
要想实现这些目的，现在我该怎么做？
例如，你发现自己正在攻击同事没有在棘手的工作中积极投入的做法，你的强烈情绪和突然发作让对方感到很吃惊，一动不动地愣在那里。
当然，你并不相信这种表象，坚信她是故意逃避困难任务，认为无论怎么暗示她也不会做出改变。
你对自己说：“我也是身不由己，我不想发火，但不这样做也没办法。”
当你这样想时，就已经偏离对话的真正目的了，即分担工作任务以及和对方形成良好的人际关系。
这时，你只能做出偏激的“傻瓜式选择”：“与其自己丢脸，还不如让对方丢脸。”
你该怎么办呢？你应当公开、诚恳、有效地和对方讨论问题，而不是肆意抨击对方，为自己寻找借口。
当你不再把自己视为无助者时，就可以积极承担对话责任，而不是一味抱怨问题了。
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