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"我们犹豫不决不去碰的东西，似乎往往正是拯救我们自己的关键。"——唐·德里罗《白噪音》
上文讲到讨好型人格形成的原因中，第一个需要探索的问题是“原生家庭里，你是否感受过无条件的爱？”
本文我们再继续探索另外两个问题。
一、你是否承担过边界不清的情绪？
在我们的人际关系中，无论什么关系都有界限。有身体、物资这些「外部界限」，也有心理、情绪这些「内部界限」。如果边界不清，你就会陷入纠结的痛苦中去。
什么是边界不清的情绪？
健康的情绪边界使你不会因别人的情绪和问题而感到内疚，也不会太在意别人的话，更不会把别人的情绪和感受放在首位，而忽略自身的需求。
而恰恰是敏感的人，情绪界限是薄弱的、不清不楚的。一方面你因敏感而容易与人产生共情，富有同理心，另一方面你也因敏感被人轻而易举踏入情绪界限。
回顾一下过往经历：
你真的分得清，哪些情绪是你的，哪些情绪是对方的吗？
你有多少行为，是在刻意取悦别人，而不是为了自己？
你有多少时刻，是在为别人的情绪负责，而没有在为自己负责？
如果一幕幕让你心累、纠结、后悔的画面浮现出来，那么，再问问自己：
为什么你总在承担别人的情绪责任，而认为自己的情绪和感受就是不重要的呢？
情绪边界不清的原因
也许，在你的童年时期，有一位对你来说非常重要的人，可能是你的父母，也可能是主要抚养人。在与这个人长时间的相处中，你发现TA虽然看起来比你拥有更多的权利，但TA的情感能力却是脆弱和反复无常的。
TA不知道该怎样来应对生活中的压力，也不知道该怎样来处理内心世界的波动。所以TA常常会把自己身上这些无法承担的情绪与感受，转移到你——TA身边最亲近、最重要也是最弱小的人身上。
而长期浸染在这样的氛围中，耳濡目染，你逐渐认定了，替这个重要的人承担TA应该去承担的情绪与感受，变成了你的责任，尽管你可能并没有准备好。
为了完成这一重负，你只好牺牲掉自己的一些正当情感和需求，来优先满足TA的。不仅因为你害怕无法完成这一重负而产生更糟糕的后果，更因为你真心实意地依恋着这位无比重要又无比脆弱的TA。
久而久之，这就变成了一种习惯：当你遇到任何一个让你想要亲近、想要维持良好关系的人，你都会情不自禁地牺牲自己来讨好TA。
而这不是你的错。你只是在年幼无力的时候，仅凭你的爱主动承担起了本不该属于你的责任。
如何建立清晰的情绪边界
那么现在，你已经知道这不是你的情绪责任。你要开始练习，把自己的情绪感受放在第一位，在每一次说「不」的过程中逐渐建立起自己的情绪边界。
告诉自己：我为我的行动和情绪负责，我不为他人的行动、情绪负责，我也不要求他人为我的行动和情绪负责。
再重复一遍：我为我的行动和情绪负责，我不为他人的行动、情绪负责，我也不要求他人为我的行动和情绪负责。
当别人希望你能够满足他们的需求时，要清楚知道，那是选择的权利还是必须的义务，该拒绝就拒绝；
当你想要满足别人的需求时，也要觉察一下，那究竟是你的意愿还是对方的意愿，你有没有僭越别人的界限。
只有在这些具体的反复的实践中，才能逐渐建立起健康的情绪边界——了解自己的真实情绪和感受，知道对自己和他人该负怎样的责任。
因为我们人生唯一重要的事情与义务，就是在不伤害他人权益的前提下，重视自己的感受，满足自己的需求，而非仅为了满足他人期待而活。
正如尼采所言：
你要搞清楚自己人生的剧本——你不是父母的续集，也不是子女的前传，更不是朋友的外篇。生命中最难的不是没人懂你，而是你不懂你自己。
二、你是否从小被教育要善良、谦虚、与人为善？
讨好型人格的成因，除了缺少原生家庭无条件的爱，以及过分承担了他人的情绪外，还有一个很重要的原因，也是中国式家庭根深蒂固的思想——「做人要善良」，在代代相传孕育和培养着这种“好欺负”的人格。
回想一下你是否有这样的经历：
你的父母可能一生老实本分，你的家庭教育观念非常正统，注重道德，你的父母从小教导你要懂得体贴、体谅别人的感受，要当一个容易相处的人，要与人为善，宁可自己吃亏也不和别人争斗。
在这种教导下，你被夸“听话”“乖巧”“友善”，你渐渐觉得对别人好就是好的，对人善别人也会回赠你善。但如果你不是一个好相处的，对谁都客客气气的人，别人也就不会喜欢你。
可是，当你进入社会，却发现不管在人际交往还是职场中，你总在碰壁和吃亏：
你会在办公室里，一直被要求做很多本职工作以外的事而不敢拒绝；你总被人轻而易举窃取工作成果而不是你获得加薪；你一直被发好人卡，弱弱离开连真实情绪都不敢表达；你忿忿不平而百思不得其解：
为什么人心并不如你一般单纯和善良？
为什么你什么都替别人着想，别人却不能这般将心比心对待你？
为什么你一直奉行“做人要善良”“对人好”，最终却让自己吃力不讨好，受尽委屈和欺负呢？
因为你并没有理解什么是善，也不清楚在这些善的行为背后究竟在诉说什么。
什么是善？善的行为背后究竟在诉求什么？
人们常把善等同于「利他」的思想和行为，然而当我们在施与人善的时候真的是完全利他的吗？
王阳明说，无善无恶心之体，有善有恶意之动。即人心本无善恶，所为的善恶只是起心动念罢了。而这些念头和想法来源于哪？就是你未被满足的欲望。
那么你未被满足的欲望，最想获得的究竟是什么呢？恰恰是你极力施予别人的。
你施予人善，你未被满足的也是善；你施予人理解，你真正渴望的也是理解；你施予人爱，甚至到了无私的地步，那你最匮乏的也正是爱。
所以，当你在无止尽的与人为善、讨好、牺牲自己取悦别人时，你内心未被填满的无底洞恰恰就是你施予人的这些，你渴望别人看到你善良背后的真实需求，渴望别人回报你正在竭力付出的这些举措。
换句话说，你不是在利他，你是在利己。你是在用这种看似利他的行为来满足自己的需求。
只是很悲剧，好像并没有人能看到你真实的需求，施予你一直给予他人的“善”与“好”，于是你一面怀疑是不是自己付出的不够多，变本加厉地讨好，一面又无法忍受想要挣脱这种卑微的感觉，然而你又觉得没有足够的力量来挣脱，担心害怕破坏你在人际关系中友善的老好人形象。
为什么难以摆脱老好人形象？
因为你的「人格面具」太厚了。
所谓人格面具，是著名瑞士心理学家，卡尔·荣格提出的理论。是一个人公开展示的一面，其目的在于给人一个很好的印象以便得到社会的承认，保证能够与人，甚至不喜欢的人和睦相处，实现个人目的。
人格面具于童年早期开始形成，它产生于遵从父母、同伴和老师的期待。儿童很快能够懂得哪些态度和行为受欢迎，可能得到嘉奖，哪些不受欢迎，会导致惩罚。
儿童的基本倾向是把受欢迎的特质构建到人格面具中去，把不可接受的特质藏匿起来或压抑下去，在成熟过程中，这些不受欢迎的部分通常被置于个人潜意识中，形成情结，荣格称之为阴影。
没错，现在的讨好型人格的你，就是你过往全部经历的总和。因为童年早期人格面具的形成，为了满足他人的期待而一直压抑着人格中的阴暗面。直至成年后，仍戴着厚厚的人格面具，希望以此赢得喜爱与接纳。为了让人们喜欢你，你牺牲了内在一部分自我，那个你拒绝承认可以表现出“攻击性”并保护你的那部分自我。
举个例子：
当你参加一个社交活动，你想给大家留下好印象，让别人喜欢你。于是你放低姿态，笑脸相迎，试图照顾每个人的情绪，跟每个人相处融洽。
然而当你回到家，你却痛恨起自己在社交场合里的低姿态和虚假笑意。你会咄咄逼人地想，刚才对方那个笑话非常无礼，我本该这样回击他而不是笑眯眯。你甚至会想，下次一定要找机会羞辱、报复他。
而这就是你人格面具下的「阴暗面」，它具有攻击性，是你不愿承认的一部分真实的自我。它被压制着不表现出来，但你确实需要它，而且非常需要。
要不然，你的人格面具展现的就是一种「无害的善良」，而善良如果是无害的，没有长出獠牙的，那就等同于软弱。
你的善良面具下的软弱和讨好，会让那些想蚕食你的人，一眼精准地认出你来。正如《达利》中的描述——
面具就像大海的表面，从不将背后的东西展示在人们眼前。然而，一看到海面，熟练的渔夫就知道在哪个角落撒网。
人格面具怎么破？
那么，这厚厚的善良的人格面具该怎么破？
1）你要克服父母和文化环境所施加的影响，脱去“人格面具虚假的外包装”，努力认识它，让自己不同人格之间达成和解。
2）你要将被你压抑的这部分“攻击性”的阴暗面整合进你的人格里，在任何场合，任何关系里，不再需要通过放低姿态迎合和讨好他人，来让别人喜欢你。
3）你要敢于直面冲突，敢有狠咬人的能力。把你满脸写着“我是好人”“我很善良”“请随意欺负我”的谦卑姿态，换成“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必斩草除根”的坚毅面容。
而这一转变绝非易事，在你没有整合好自己的阴影，没有在善良里长出獠牙时，你仍然会来回摇摆，不够坚定。没有关系，这是一个过程。但在这个过程里，你要时刻提醒自己：
我可以保留善意，但温柔下必须有坚定；我可以维持道德准则，但我也有狠咬人的能力；我可以对人友好客气，但我绝不逃避冲突来临。
只有合理地展现这些，别人才不会来欺负你，你才有选择「亮剑」的机会。
就如同我们学习泰拳、格斗一样，不是为了动不动和人打架，而是在面对被冒犯的时候，有一招致命的选择权利。
——未完待续
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