作妖的熊家长，从来不觉得自己熊只觉得自己孩子怂！
昨天编辑的一条文字推送，在后台引起了大讨论。事情的经过是这样的：
昨天上午请假带小马去打疫苗，等待观察的时候，一个小男孩看到小马手里的小汽车，嚷嚷着要，但也没马上就抢，期间从小马手里拿走了一下，也就1秒钟，又迅速还给了小马。但看得出孩子很好奇，很喜欢，眼睛一直都盯着小马的小汽车，嘴里嚷嚷着“拿，拿”。我正想和小马商量，能不能一起玩一会儿，可防不胜防的，小男孩的姥姥一步冲过来，直接到小马手里来抢汽车。小马紧紧的抓着自己心爱的小汽车没松手。那个姥姥一边扒开小马的手指，一边哄着说，让姥姥看看你的小汽车什么样的！
气得我当下大声喝止她！我说，你要想看，得问问孩子同意不！怎么能上来就抢呢？
老太太就很不情愿的收手问，能不能给姥姥看看？
小马本来就处在物权敏感期，再加上刚刚老太太直接上来抢，也让小马没有很没有安全感，小马立刻就摇头大声拒绝！(也真是干得漂亮！)
我说，我儿子不同意，您别勉强了！
老太太气炸了的样子。我没搭理她。我也有点被激怒，孩子再好奇，再喜欢，都还遵守着基本的社交礼仪，都克制自己，都没动手上来抢，你大人怎么能做这样的事。
我看那个小男孩一直盯着小马手里的汽车，就问那个小男孩，你想不想摸摸弟弟的小汽车？男孩点头。我再和小马商量，让哥哥摸一下小汽车好不好？小马想了想，看看小哥哥，就同意了。
可这老太太真是好奇葩。小男孩摸完了，非常高兴，还想继续玩的时候，老太太立刻拽他走说，没事，回家姥姥给买！还回头瞪了我们一眼。
那个时候，我还在跟小马说，哥哥要走了，咱们和哥哥说拜拜吧。小马说了拜拜，小男孩回头，跟我们摆摆手。
一边走，他姥姥一边还说他，你看小弟弟都会说话，你怎么不说拜拜，你就光动手。
说实话，我昨天把这段经历简要的编辑成文字推送出去，是因为我想听听大家的意见和想法，想确认一下，我遇到的到底是现在育儿的常规状况，还真的是一朵奇葩，想听听大家在处理这样的问题上有没有更好的招法，也想听听大家的批评，我是不是有什么处理得不到位的地方。经过昨天大家在后台的大讨论，我也反思并且总结了一些内容，和大家一起分享吧。
When？什么时候要介入冲突？昨天有读者在后台跟我说，如果这事换作是她，她可能会跟孩子一样不知所措，可能为了避免冲突，会立刻把孩子抱走。还有读者说，必须得躲远点，好害怕，奇葩会传染。还有读者说，让她滚蛋。你干嘛后来还让那个小孩摸小汽车，有这样家长的小孩，马上远离。
在面对孩子与孩子之间的冲突，抢夺玩具之类的事情，我会选择在一旁观察，鼓励小马自己去面对冲突，解决冲突。除非有肢体上的威胁时，我才会介入干预。所以，开始，那个小男孩自己跑过来看小马的小汽车，忍不住从小马手里拿走，小马把小汽车往身后藏了藏，躲了躲，然后松开了手，小男孩拿到小汽车，但很迅速的还给小马这整个过程，我都没有干预，反而是坐在身边的小马姥姥憋不住了，说，怎么能抢弟弟的小汽车呢？
在常规的情况下，我不会介入干预这件事。小马的小汽车被小朋友抢走了，他需要自己去想办法要回来，他需要自己保护好自己的东西，他需要自己面对问题，解决问题。如果他哭着来找我求助，我可能会在言语上告诉他，如果是妈妈小时候，被小朋友抢走了玩具，会怎么办，让他自己来决定下一步如何进行，并且行动起来，我不会代劳。
昨天有读者在后台说，如果是她，她不会介入干预，她会让孩子自己解决，以免孩子遇到问题就来找妈妈。
我没有办法同意她。昨天的事情，我会介入干预，完全是因为小男孩姥姥的举动。他姥姥冲过来，扒开小马紧紧抓着小汽车的手指，这就已经不是单纯的孩子和孩子之间的冲突，是成年人和孩子之间的冲突。这是不平衡，不对等的关系的较量。这不是吃亏不吃亏的问题，我不怕小马吃亏，这是合理不合理的问题，正义不正义的问题，公平不公平的问题。
对于只有1岁半的小马，还没法好好表达自己，我不能让他面对着60多岁的老太太，去自己解决冲突。把他推到这样的冲突面前，超出了他的理解和能力的范围。让孩子用孩子的方法去和无论在心智上，还是身体能力上都远远超过自己的成人去较量，都是不妥也不公平的。所以，昨天在小男孩姥姥冲上来抢小汽车的时候，我第一时间喝止了她。
Why？为什么要介入冲突？如果问我为什么要介入冲突，大声喝止那个小男孩的姥姥。我想有以下几个原因：
一是，在当下，我觉得没有什么比小马的安全感重要。在小马还不能保护自己的物权的时候，在小马面对突如其来，来自成人的抢夺的时候，这个“有妈妈在”的安全感，我一定会给他，一定会协助他维护自己的物权。
因为小马已经用紧紧抓着小汽车不松手，来向那个姥姥表达自己的拒绝，所以，这是小马的心意和决定，在他无法好好清楚的表达之前，我需要帮他表达出来。所以，我当下喝止了那个姥姥，让她询问小马是否可以借她看一看。
二是，在当下，我必须告诉小马，什么是正确的，什么是错误的，什么是可以接受的，什么是不合理的。孩子的是非观念，社交礼仪，不是家长说教就能建立起来的，是要靠在一件一件的小事处理中，示范出来的。
有的妈妈说，有时孩子爷爷奶奶，会为了面子，硬把自己孩子手里的玩具抢走给别的小朋友玩，美其名曰，孩子不能太独，得学会分享。其实看到这样的留言，我会觉得有点愤怒。什么叫做分享？分享是在心甘情愿的前提下进行的，不是简单暴力的抢夺的。什么叫做教会孩子分享？爷爷直接从孩子手中夺走玩具，就是分享吗？孩子会不会觉得直接从其他小朋友手中夺走玩具，也是分享？这种简单暴力，枉顾孩子感受的行为，叫做教会孩子分享吗？那个小男孩的姥姥，就是强行的想要从小马手里夺走玩具，还当着我们的面做这样的事情，这在给她的外孙，给小马做的是一个什么样的示范？
这种错误，必须当下纠正。当然，我不是去纠正给那个小男孩看，也不是为了纠正“教育”他的姥姥，我是在给小马做一个正确的示范。在面对不公平的对待的时候，要如何去做。
三是，我不在乎所谓的“面子”和背后“小气”的评价。对方的祖孙都是陌生人，即使是相熟的人，我也会同样的处理方法。不其实并不在乎什么情分和面子，更不在乎他们转身之后会不会评价小马和他妈妈很小气。那些都是浮云。拨开浮云，我在乎的是孩子当下的感受。无论是小马还是那个小男孩。所以，我在被激怒的时候，还能沉住气的和小马协商让小哥哥来摸一摸小汽车，让小马和小哥哥道别说拜拜，因为我看到那个孩子的专注和纯真，我能理解他，理解他没有恶意的好奇心，有点冲动却又努力控制的好奇心。我也不想因为我的表现，让小马觉得这是一件很严重，很可怕的事情。
What？介入冲突要说什么？道理在当下那个冲突的情境下，肯定没法条理清楚的表达完整。所以，在面对这样的冲突的时候，我第一时间，先是喝止住了姥姥的行为。我说的是，你要看小汽车，要问问孩子同意不同意，怎么能上来就抢呢？在姥姥收手之后，情况暂时稳定下来。我观察到小马没有明显的害怕，只是有点被吓一跳，有点困惑。我问小马说，姥姥想看看你的小汽车是什么样的，你愿意吗？小马立刻大声表示拒绝。（其实，小马拒绝，我觉得真是干得漂亮！但如果小马默默的同意了，即使我心里不想给那个姥姥看，也会尊重小马的决定。孩子没有那么多复杂和城府的心思。）
在这个情况下，我留意到小哥哥还是盯着小汽车，满脸满眼的期待。所以才会有了之后，能不能摸一摸的对话。在冲突当中，家长的介入，其实不能只顾着安抚自己娃的情绪，也要顾及到对方娃的感受。无论是孩子之间的肢体冲突，还是这种争抢玩具的冲突。听听两边都是怎么想的，在两边的娃都不能表达清楚前，替他们说出感受。比如“你是不是不想跟小哥哥一起玩小汽车啊。”比如“哥哥想要摸一摸你的汽车，你愿意吗？”
在整个冲突的过程中，我都没有责怪过小男孩，因为我能理解他。
孔融让个神马梨？别用那些压迫孩子！昨天有读者劝慰我说，老一代受的教育就是那样的，在冲突发生的时候，要大的让着小的。我跟她说，昨天那个小哥哥都2岁多了，小马才1岁半，我想，对方的家长，应该不会想着要让小马谦让吧。然后那个读者跟我说了，我们80后从小受到的“孔融让梨”的故事。
孔融让梨，那也得是自愿的，生发于内心的，我爱你，所以，我想让着你，我想让你吃到更大，更好的梨子。而不能是姥姥直接上来抢强迫我们让的。
孔融让梨的这些根植于老一辈心目中的观念，其实特别需要我们警惕。孔融让梨对孩子而言，是一种压迫和分裂。“只要你把大的好的给别人，你就是好孩子，我们就会高兴，就会称赞你。”
但那是孩子，孩子都是以自我为中心的。为了讨好大人，获得大人的称赞，而违背自己的内心，让出自己喜欢的东西，这就是一种分裂。大人站在自居的道德制高点上，要求孩子做出这样的行为，其实是一种精神和道德上的压迫。孩子其实会很痛苦。我们能期待不忠于自己内心的孩子，会有什么作为，会有良好的成长吗？通过自以为的道德感，获得优于他人的崇高感，这是成人价值观的枷锁。
熊家长，根本不觉得自己熊，反而觉得孩子怂！这个就是我们今天讨论问题的根本。上次我写了一篇《每个熊孩子的背后都有一个作妖的熊家长》，阅读和转发的人数不少，这意味着大家的认同。其实，熊家长都有一个共同的特点，根本不觉得自己熊，根本不觉得自己有问题，反而觉得别人小气，别人事多，反而觉得自己的孩子特别怂。
上次遇到借篮球的那个奶奶，说出了“不是你的球，你管那么多做什么？不是你的球，我们拍拍怎么了？”而这次的姥姥直接上孩子手里抢小汽车。这些家长其实都觉得自己的孩子怂透了，不敢上来借篮球，不敢上来抢小汽车，他们觉得孩子这么怂，需要他们出马来解决问题。殊不知，正是因为他们事事代劳，孩子才越来越怂，没有机会和同龄的孩子打交道，不知道如何开始社交，变得唯唯诺诺，缩手缩脚。
无论是之前文章中的奶奶，还是昨天我们遇到的姥姥，其实也没有尊重她的孩子。真正尊重的方式，是请他的外孙自己来表达，自己来和小马协商，而不是大包大揽的代劳，甚至直接来一个孩子的手中抢玩具。
熊家长一定能养出熊孩子吗？现在看来不一定，事情会走向两个极端。熊家长可能因为自己的熊和强势，养出一个又怂又胆小的孩子，一些有潜质的熊孩子，也会在熊家长的撑腰下，越长越熊，越来越霸道。
孩子就像一张白纸，日常照养人的是非价值观念，日常的行为示范有多重要。如果成人不能放下自己的自私和成见，其实看不到孩子眼中的世界，也没法当一个好的“导游”引导孩子去认识世界。我们家长，无论是父母，还是长辈，能做的，就是不断的反思，不断的调整，不断的完善自己，成为更好的那一个，这就是对我们孩子最好的教育。
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