原来的我不能算是温柔可人，也应该能算得上独立大方。有工作，自己养活自己。每月还能有所结余。年终也可以给父母包个红包，送点礼物表表孝心的贴心小棉袄。
可是现在呢？ 裸婚，意外的连续怀上了两个娃，工作没有了，老公创业，收入不稳定，有时还亏损。跟亲人借债快10万，车贷还有7、8万，无房产，无存款。现在小的快要出生了，我恐惧，我害怕，我无助，我不知道应该怎么办，我也什么都做不了。我能做的只有等待。感觉有一双手掐着我的脖子让我透不过气来，而我能做的就只有漫长的等待。
我老公不能说他不努力，他一直很努力地做好自己能做好的事情，也一直在寻找机会。我不想否认他的努力，把一切都怪罪在他头上。我也明白他的压力不比我小。可是悲哀的事情是，在生育养育老大的一年多我脱离了社会，原来的朋友也都有了各自的家庭，很少聚会聊天。后来又有了老二，就更加没有了交集。我真的成为了刘若英歌词里写的那样，我想我会一直孤单。我变得只有老公这一个可以说心里话的对象，只有这一个可以倾诉的人。
我现在已经不是小孩子，而是大人，不管我愿意不愿意。我希望家人都觉得我过得好，而不是天天为我担心。所以现在的我不会再经常给父母打电话说自己不如意的事情，而是跟他们说我过得很好，就是目前有点困难，很快会过去这样的话。最开始，这样的话，我是深信不疑的，我觉得现在困难就是因为挣得钱少而且不稳定。等我把老二断奶工作之后最起码我自己可以养家，老公就可以继续他的创业，不用为家庭开销担心。可是现在，我对这样的事情抱有深深地怀疑→_→真的可以这样吗？
我离开社会三年，三年的空窗期我能拼过那些一直在社会的年轻人吗？我有孩子，要照顾家里，会有公司愿意要我这样需要按时回家的中年妇女吗？我回去上班的话，之前的工作技能可以胜任现在的工作吗？我的薪资水平可以达到原来的标准吗？两年时间能还完所有债务然后保证孩子的学费生活费吗？心中无数个问题无数的压力，无数的负面情绪将我包围。太多的压力了，这还是我预想双方父母身体没有出现问题下的考虑。浓浓的挫败感袭扰着我，没有一点消散。
怀老大的时候，我有的只是初为人母的喜悦，到了老二却是满满的压力和无助。都说为母则刚，可是我怎么反而越来越懦弱，越来越没有安全感，越来越急躁……
我就是这样一点一点把自己逼进深渊，让自己成为一个怨妇。一个怨自己没有能力，而现在无力解决问题的笨女人。
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