做完这30道情商测试题 你可能就知道自己的情商是高还是低了

本文出自治愈系专栏《失恋，我所经历过的最痛苦的事》。

作者：李弯湾

过去几年里，我认真接触了几千位失恋、离婚的人，我有个特别深的感触：

很多人之所以被分手、之所以在分手后长期沉浸在痛苦里、天天想着挽回却没有结果——这些，都跟情商不够有很大关系。

所以，我想花点时间，来聊一聊有关情商的问题。

我的很多读者朋友，他们也觉得自己的情商低，问我该如何提高情商。

当我在回答这个问题的时候，我越想越觉得这个问题看似简单，但事实上很复杂——提高情商？该怎么提高？

比起“如何提高”，更基础的前提应该是搞清楚情商到底是什么吧。

毕竟，如果不先确定一下情商是什么，那讨论“如何提高”就是扯淡的。

我最近的朋友圈签名，改成了“语言是人们沟通的最大障碍”，之所以改成这样，是因为我发现：

我们日常生活中的沟通，效率实在是太低了。

效率低，是因为我们讨论到的很多概念，是社会化的，而不是自然的、死板的、数学的，不像我们在讨论“土豆该怎么做才好吃”的时候——“土豆”是一个死概念，你说的“土豆”跟我想到的，基本上是一个东西，所以我们可以直接讨论“如何做”。

但当我们在讨论那些由人造的、自然界不存在的东西的时候，越聊分歧越大，总会出现两个人不在一个频道上的情况，甚至——更荒谬的是，有时候讨论了半天，才发现两个人说的压根儿就不是同一个东西。

就像以前看《奇葩说》，他们那一期的辩题是“大学开设恋爱必修课，你支持吗”。

这个问题该咋回答？支持？反对？支持什么？反对什么？恋爱课吗？恋爱课是个啥玩意儿？

我们连“恋爱必修课”是啥都不知道、这个课要教什么内容我们都不清楚，在这个条件下，大家辩论，辩来辩去，越辩越扯淡，越辩越离谱。

连概念都没搞清楚，从一开始，就已经不是立场的问题了，而是各自对这个概念的解释问题了。

支持开设的，是说恋爱必修课教人什么是爱、如何相处、如何原谅；不支持开设的，说恋爱必修课是在教人泡妞撩汉如何脱单——你看，双方特么的聊的都不是同一个玩意儿，看得我如坐针毡、如芒刺被、如鲠在喉。

这已经不是辩论了，这已经是胡闹了。

所以，我们讨论问题的前提，一定是先就基本的概念先达成共识，要不然，没法聊。

同样地，当我们在讨论“如何提高情商”这个问题的时候——假如我们连什么是情商都还没达成共识就去谈论如何提高情商，那就只能瞎起哄。

所以，我们先确定一下——什么是情商。

在确定什么是情商之前，我们得先确定一下什么不是情商——生活中，大家对情商都有哪些误解？

有些人以为情商就是左右逢源、世故圆滑

我之前写过很多关于情商的文章，翻看评论的时候，我都忍不住眉头一紧，因为很多读者根本不关心情商是什么，就凭本能或者经验说——别学什么狗屁情商了，我不想变得那么圆滑。

我相信，这么想的人绝对不是少数，而且，持这种想法的人，他们把高情商理解为圆滑世故，以此类推，就觉得高情商就是夹起尾巴做人、或者叫“人精”，把别人玩弄于股掌之间，认为情商是一种权术和伎俩。

他们不想变成高情商的人，是因为觉得变成那样的人很累、很不痛快嘛，他们只想“真性情”——大碗喝酒、大口吃肉、大声啼哭、口无遮拦，“恕我直言”“我说实话你别介意”“我丑话说在前头”，总之，一切都是为了自个儿高兴。

但是，这种“真性情”是很要命的，往往结果就是害人害己。

我要按着我的本性来，我想在地铁抽烟就抽烟，想在马路上撒尿就撒尿，倘若人人都如此，社会得乱成什么样？

我要是按照我的本性来，我觉得你做事情不对，我想咋说咋说，不分场合、不分轻重，你受得了？你辛苦加了一个星期的班，好不容易搞了一个方案，老板看完了说，“哎呀，真的是太差，加了一个星期的班就弄出这么个玩意儿，可悲”——这就是老板的真性情，他甚至都没有骂你，你受得了？我要是按照自己的真性情来，我想哭就哭、想叫就叫，天天缠着你，你不烦？

你要是有几个“真性情”的朋友，恐怕你已经疯了吧。

不要把想干嘛就干嘛、想说啥就说啥当成真性情，因为不只是你会这样，本质上是个人都可以做得到，因为真性情不需要任何顾忌、不需要任何思考、不需要承担后果、不需要考虑别人的感受——这太容易了，尤其是年纪越小、读书越少、经历越单薄、越愚蠢的人越是“真性情”，而且，他们的真性情是——他可以说你，你不能说他。

与所谓“真性情”相对应的圆滑世故，那不是情商，那是势力、市侩，是小人、是迫于无奈满肚子委屈的夹着尾巴做人、或者为了利益而利用和掌控别人——这一套已经过时了，现在大家都是受过教育的人，没那么容易被操控了好吧。

当然，无论是圆滑世故还是真性情，都跟情商没有太大的关系。

有些人以为——但凡别人让我不舒服，就说明他情商低

真的，我就认识很多这样的人，你为了维护自己的原则，让他不高兴了，他就觉得你情商低。

跟这点很类似的是——生活中，很多人，他们聊天，观点不同，争论起来了，他理亏、他争不过了，就甩下一句“三观不同、不相为谋”。

“三观”这个概念，被广泛传播出来后，人们并没有朝着世界观、人生观、价值观这三个方面去修正、调整自己，反而总是对方让他不高兴了，他就一棍子把人打死、归类为三观不同、“你跟我不在一个层级上，我懒得理你”。

就像朋友圈经常有人发“常与同好争高下，不与傻瓜论短长”这句话，你仔细观察，发这句话的人，基本上都很狭隘，跟他们都很难好好聊天，你稍有不慎，说了他不认同了，他就要生气。

他提前预设了谁是“同好”，谁是“傻瓜”，这说明什么？

说明“同好”是他你开心的、舒服的，“傻瓜”是让他不舒服的。那么，假如某天同好让他不舒服了，他就会把同好归类到傻瓜那一类去。

情商也一样，很多人因为极度玻璃心，觉得自己永远正确、永远无辜，自己用的是一套标准，用来评判别人的又是另一套标准——以圣人的标准要求别人，以贱人的标准要求自己。

比如，我一个朋友，女的，她手机里藏着各种前男友的联系方式，自己觉得异性之间、甚至是跟前任们也可以做朋友的、留着联系方式无所谓，但是，她男朋友手机里别说是前任了，就是一个女的都不能留活口。

这样的人，他们双标玩得特别溜，而且，她都意识不到自己这么做是在搞双重标准——那么，在别人让他不舒服的时候，她认为是别人情商低也就不奇怪了。

比如，我有个读者，早年间加了我，很陌生，不怎么聊天，只知道她今年刚移民去澳大利亚。

有天她找我聊天，聊着聊着她就向我建议。

她说，弯湾，我觉得吧，情感咨询，你应该走出国门，去世界各地看一看，外国真的跟中国不太一样，她说了十多分钟——这真的是个莫名其妙的建议。

而且她说这些，目的很显然是炫耀她在国外的优越感，跟我的事业压根儿就沾不上边，即便是有关系，但你也应该关心一下我当下的处境啊，我就不客气地说，姐姐，你的建议很好，但我建议你别随便给别人提建议——这句话就让她不开心了，她接着又建议我提高一下情商、不要抬杠、先学会倾听才能做好情感咨询……

她噼里啪啦向我倾销她在国外的感受，本质上她只是想找个人诉说她在国外找到的新感触——我不是不可以听，只是我要是一直听你讲，那我一整天也别想工作了。

无数的人，当他们在教育你、教训你的时候，你不能拒绝、你不能反对、你不能生气，你一旦表现出负面的态度、不给他们继续表演的时间和空间，他们就会觉得你冥顽不化、一意孤行、听不进道理、情商很低。

他们，是真的可恶。

他们，才是真正的情商低。

不要给他们脸，果断地跟他们划清界限、结束聊天、结束相处才是正确的办法。

有些人以为，高情商就是不惹别人生气、万事都靠忍

这跟上一条其实是一个道理，只是视角转化了一下——上一条是说我没错、都是别人的错，这一条说的是：就算都是别人的错，那我也得忍着。

于是，类似于《莫生气》这种东西，就被很多人在生气的时候用来发朋友圈——人生就像一场戏，因为有缘才相聚；相扶到老不容易，是否应该去珍惜；为了小事发脾气，回头想想又何必。

我怀疑很多人不仅经常发，他们甚至都能背下来。

可是，我想问的是，有用吗？

人们越经常用什么符号、言语来警醒自己，越说明他是真的缺乏这方面的东西。

比如，有人经常在朋友圈发什么“最穷无非讨饭，不死终会出头”来鼓励自己要奋斗、努力，说明他是真的“间歇性踌躇满志、习惯性混吃等死”；

比如，有人一失恋就发什么看破红尘甚至出家的内容，说明他确实很受伤，没日没夜都在想着这段感情、这段感情里的另外一个人。

比如，有人下跪认错、发誓自己再也不会犯类似的错误了，请你不要怀疑——他一定会继续犯类似的错误的。

类似的，当你经常劝自己不要生气，说明你总是在生气。

一次生气，你就用“人生”那么大的框框来约束自己，有用吗？当然没有。因为我们是自私的、目光短浅的、服从于当下的感受的，你不去剖析原因，单纯的靠假大空的东西来说服自己，是不太可能起到作用的。

很多人明明很生气，就是活活靠忍，比如我见过很多在婚姻里遭到折磨甚至是遭到背叛的女人，她们就是靠忍气吞声、默不作声、算命求佛来度过每一天的。

表面上，婚姻、家庭维持了表面的和平，但每天都活在剧烈的委屈和压抑中，要是某天忍无可忍彻底崩溃，可能就要搞出命案来。

她们不敢表达自己的情绪，不敢向外攻击别人，于是只能向内攻击自己。

她们委屈，为了求得安慰，会去找人来证明自己“憋气”“忍耐”的正确性，于是就会在看一些“控制情绪”的文章中获得支持，比如《学着做一个不动声色的大人吧》《真正厉害的人，都戒掉了情绪》《高情商的人，都是情绪稳定的人》……

按照这些说法，人是不是要活得跟个菩萨一样才算是高情商的人？

装得没有情绪、喜怒不形于色、一切不开心都忍着，这有点符合中国人的性格，江湖上也总在吹捧这些东西，很多人还奉为真经去修炼。

但事实上，如果一切不舒服都要忍，你忍得了吗？如果一切不舒服你都要忍，你不难受吗？

OK，上面讲了三种常见的人们对情商的误解。

现在，问题就来了，既然那些都不是真正的关于情商的理解，那么，真正的情商，到底是个啥？

其实也没那么复杂。

顾名思义嘛，从“情商”一词，就知道它什么意思。

情商是按英文的意思直接翻译过来的，它是一个近二三十年才产生的心理学概念，原本由两个美国心理学家提出来的，然后由哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼在1995年发扬光大。

情商，在英文里叫EQ，即Emotional Quotient.

Emotional就是情绪，Quotient就是商。

商是啥？21÷7=3，21是被除数，7是除数，3就是商——这个大家都知道吧。

情商里的“商”跟数学里的这个商是一样的，所谓情商，就是一个人的情绪能力跟一般人的情绪能力的比。

但由于这个“商”没有单位，所以我们通常用情绪能力来代指情商。

情绪能力是种能力，它既不是圆滑世故，也不是讨好别人，甚至都不是教养的问题。

说到底，它就是一种理解自己和理解别人的能力。

我们先来做一个测试吧，看看你的情商到底怎么样。

（在做题的时候，找个小本本，把自己每一题的分数记下来）

1；我不害怕困难，遇到困难我都觉得自己可以解决。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

2；我觉得我将来肯定会过得很好。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

3；我热爱我的事业、我愿意为之付出我的热情和努力。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

4；除了肉眼能看到的世界，我内心有自己的文学/艺术/科学世界，我喜欢沉浸在那些纯粹的世界里。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

5；当遇到不如意的事，我会安慰自己。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

6；我会感叹，哎呀，别人怎么对我这么好，我何德何能呀。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

7；我遇到打击的时候，我会花点时间去调整好状态，迎接新的挑战。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

8；别人说我很幽默。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

9；工作中，我愿意去挑战更艰难的任务。

（经常3分，偶尔1分，没有0分）

提示：下面问题的答案顺序跟以上9题的顺序相反，请谨慎选择。

10；不知为什么，我发现有人刻意的回避或者冷淡我。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

11；走在大街上，我会回避那些我不想打招呼的人。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

12；当我集中精力工作时，身边有人聊天让我觉得烦躁。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

13；天气的变化会影响我的情绪。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

14；别人说我不好、批评我、质疑我、反对我，我会很生气。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

15；我的睡眠质量有问题，我会想很多、然后睡不着觉。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

16；我正在工作，突然有人打扰我，我会很烦。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

17；在跟别人争辩或者吵架后，我会很难受，会想刚才的事很久很久，会觉得好累。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

18；我会想，找个与世无争的世外桃源，离开这繁杂的人情世故。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

19；我被我的同事（同学）们挖苦、嘲讽、调侃、瞧不起。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

20；我会想很多，想自己以后的婚姻、工作、人生等等事情，这些东西让我焦躁不安

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

21；我想过，我生在了一个糟糕的家庭，要是有来生，我希望生在一个更好的家庭。

（没想过3分，偶尔想1分，经常想0分）

22；当一件事需要我做决定的时候，我会觉得好难啊，不知道该怎么选。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

23；当我在做决定的时候，我会祈祷、算星座、算命、抛硬币、抽签来帮助我。

（没有3分，偶尔1分，经常0分）

打开App，购买专栏解锁全文

打开App，购买专栏解锁全文

如果觉得《做完这30道情商测试题 你可能就知道自己的情商是高还是低了》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！