本篇作者 | 落风
本篇编辑 | 董小姐
当值编辑 | 付小米
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今日导读
今天的文章，是一名即将面临高考的高三男生，对他得病的五年时光的一次回忆。和别的考生不同，这已经是他第三次参加高考。
高二那年，他开始出现抑郁、强迫、精神分裂的症状。他的脑海中开始出现另一个意识，那个意识让他与真实的世界隔绝，就像把他封在一个玻璃瓶中一样，让他沉沦其中。
他花了整整四年时间才真正的认清了这个世界。他开始寻求帮助，寻求治疗，与过去的自己勇敢告别，即便过程是如此痛苦和艰辛，他也从未想过放弃，因为他觉得这个世界上依然还有许多值得他去爱的事。而生活在小城市的他，想要走出去只有通过高考，他想去看看这个精彩的世界，去感受不一样的风景。
五年了，距离我得抑郁症，已经过去了五年的时间了。这五年我经历了太多太多，恍若隔世，而现在，我即将面对我的第三次高考，再一次面对人生的抉择，在这之前，我想回忆那段艰辛、而又散发着光芒的岁月。
高二那年，被精神分裂折磨
秋，那时的我还在读高二，却出现了严重的精神分裂的症状。我的脑子里存在着另一个意识，那个意识传输给我一些奇怪的观念，而我也对这些观念深信不疑，这让我在人群中格格不入，那时的我极度自闭，原因是脑子里的那个意识总是给我灌输一些诸如这样的观念：
“你是世界上最聪明的人，你不应该和这些不努力的人做朋友。”
“你不应该跟他们说话，你必须守规矩。”
“他们跟你说话只会影响你，他们问你话的时候你就不要理他们。”
带着这样的观念，全班没有一个人愿意跟我做朋友，我就像被封在玻璃瓶里一样，外面的喜怒哀乐被隔绝在外，我只能在自己的世界里不断沉沦。而与此同时，我却越来越沉迷于那个意识，我把它当做我唯一的朋友，它说什么，我听什么，但是，随着它对我压迫的加深，我出现了一些症状，我开始害怕与他人交往，而且变得易怒，常常因为一些小事与别人吵起来，但在那个意识的诱导下，我往往认为自己是对的。
开学一个月后，症状开始加剧，我开始感觉胸闷，对于抑郁症，我觉得最难以忍受的就是胸闷，就是感觉胸口上有一块大石头压着，连呼吸都感到困难，每当我走进学校，我就感觉，有一团浊气聚集在我胸口处，让我的每一次呼吸都变得无比沉重。
开学两个月后，我们班上转来一个长得很漂亮的小个子女生，她甜美的笑容瞬间吸引了我。那时的我，居然认为她是因为我的存在才来的，是命运让她来到我的身边，她注定是我的人（写到这里，突然有点不好意思写下去了，的确，精分患者的思维就是如此另类），在她做完自我介绍后，我目不转睛的看着她坐到了我前面，我心中狂喜，那个意识没有骗我，我和她果然是有缘分的。
事实证明，她不仅长得好看，而且活泼可爱，可我又没有什么好的理由接近她，我只能不断地找一些无聊的话题或是挑她的刺，甚至还跟踪她以引起她的注意，我的行为让她既厌烦又恐惧。试想，一个女孩被一个身高接近180的男生跟踪，会多么让人不寒而栗。终于，忍无可忍的她在一个女生陪同下，去找了班主任。
而这时，我的抑郁症也爆发到了极为可怕的程度，我感觉我被整个世界抛弃了，有时候走着走着，我会不由自主的流泪，有时候没课或者晚自习的时候，我会一个人走到操场上，一个人迷茫的望着天空，一个小时，两个小时，或是独自流泪。那时候，我觉得我的人生已经完了，我已经没有希望了，我可能一辈子就只能这样了。
那个晚上，她整晚都没有在教室，而我也像往常一样在外面孤独的游荡着，当我快要回到教室的时候，班主任叫住了我，他是一个很好的老师，也是他没有让我继续向深渊坠落。
他试探性的告诉我，他想带我见个人，不用说我也知道那个人是谁，于是我同意了。他带我走进了一个房间，我看见她静静的坐在一旁，眼眸中似乎有种不愿面对这一切的失措，或者说她根本不知道应该怎样去面对我。而那一刻，我大脑中那个虚无的世界开始渐渐有了裂痕，也是从那一刻起，我开始认清自己，认清这个世界。
那是个让我终生难忘的夜晚，她反复地向我解释，她并不喜欢我，我和她之间没有任何关系，她只希望能够与我和平共处，班主任也在一旁不断劝导。那一刻，我终于明白了这所有的一切都是假象，是那个虚构的意识强加给我的，它把我内心的渴望烙印在我的灵魂中，并让我相信。
精神崩溃，不曾放弃
在刘慈欣的《三体》中，人类发明出了一种精神印记，可以把一种观念烙印在人的脑海中，让人对此坚信不疑。一位科学家为了验证它，就把“水是有毒的”这个观念烙印在了自己的脑海中，结果这个观念极其顽固，他始终相信水是有毒的，但最终客观事实让他摆脱了这个观念——他喝了水，而水是没有毒的。
但是很多思维和观念是没办法直接去证明的，它会顽固的停留在你的脑海中，直到一次又一次的教训让你明白。
而我，花了整整四年时间才真正的认清了这个世界。
那个晚上，回家的路上，我骑着车一路狂奔，我的脑子仿佛一个战场，有无数思维在碰撞、搏杀着。那一刻，我的精神几乎完全崩溃了，回到家后，我径直来到楼顶，望着空旷的马路和昏黄的路灯，我不禁失神。虽然每次抑郁症发作的时候，我都想了断自己来结束这种痛苦，但我内心很清楚，我绝不会这样做，这并不是因为我有多坚强，只是我觉得这个世界上还有许多值得我去爱的事，即使抑郁症剥夺了我几乎所有的欲望。
当我品尝美食时，我的舌尖虽然能感受到酸甜苦辣咸，但我的内心却永远无法感受到那种愉悦与满足。曾经，我蹲在路边看一个小朋友吃糖，他那满脸陶醉、幸福的表情深深地刺痛了我的内心，为什么？为什么如此简单的情感对于我而言却如此奢侈？
我从来不认为自杀有什么错，我觉得它只是一种方式，而人们总是将自己的意愿强加于此，认为自杀是懦弱、愚昧的表现，但我认为那只是一种选择，就像有记者问卡斯特罗：“你对海明威自杀有什么看法？”他回答道：“如果有一天我连枪也拿不动的话，或许我也会那样。”
你要知道，自你出生以来，你身上的每一个细胞，每一寸皮肤都属于你，你一个人生，一个人死，没有人能帮你承受这一切。人这一生不过数十年，我们终将化做尘土，流失在茫茫宇宙，你有权力决定你的一切——你的身体，你的灵魂，它们是你唯一能够支配的东西，也是你最珍贵的东西，当你决定放弃它时，我希望你能好好想想，这一切是否还能改变。
我知道你一定做过很多尝试，很多努力，但毫无起色的现实让你渐渐疲惫、渐渐失望。的确，身处黑暗之中，谁也不知道黑夜何时结束，曙光何时到来。但我想告诉你，不管你做什么决定，一定要遵从自己的内心，不要因为一时的冲动而毁掉一切，毕竟，生命不可能重来。
高考落榜，选择复读
时间好像潮水一般，将我推向了高三，对于同龄人而言，高三是充满激情、实现梦想的一年，但对于我，高三不过是我噩梦的延续，因为抑郁症，我学习效率极低，对学习常常提不起兴趣，再加上长期失眠，上课总是无精打采，第一次月考成绩公布后，我看着糟糕的成绩，全身冰冷，这更加使我的病情雪上加霜。
看到这里可能有人要问了，为什么到了如此严重的程度还不去看医生？在这里我要说明一下，因为我父母的文化水平不高，加上自身对这方面不了解，也没有意识到这是一种病，所以一直拖了很久才去看医生，当然，这是后话。
整个高三，我都在浑浑噩噩的日子里煎熬着，毫无疑问，最后我落榜了，因为我成绩并不算太差，在一众亲戚的怂恿下，我选择了复读。这也是很多因素导致的，我生活在一个小城市，想要走出去只有通过高考，世界这么大，我真的很想出去看看，去感受不一样的风景，去看看有没有和我一样的人，而我又是否能帮助他们。
在那个时候，通过网络，我已经对自己的情况有了一定的了解，原来我经常不开心是因为抑郁，原来我经常强迫自己是因为强迫症，原来我脑子里的那个潜意识是精神分裂症。我终究要面对一个我不愿意面对的事实——我的身体可能真的出问题了。可是，那个时候，我依旧没有去医院的打算，因为，承认自己的精神有问题实在是太难以启齿了，我甚至都能够想象出别人异样的眼光 ，是的，我害怕了。
但后来的事实证明，对一个人的评价往往取决于这个人本身，一个人是什么样的并不取决于他人的看法，而是他所表现出的行为、举止、气质，你的所作所为决定了你在别人眼中是个什么样的人。所以，有时候，你并不需要说太多，因为你本身，就是你最好的评价。可惜，那时的我并不懂这些。
不再质疑自己，与过去告别
高四开学没多久，由于抑郁症反复发作，我开始想办法寻求帮助，在一个闷热的中午，我用手机在网络上查一些抗抑郁的药物，在某个网站上，我遇到了一个客服，因为彼此不知道身份，我便将我的情况如实转达，这也是我抑郁这么多年来第一次向别人倾诉，那个医生很好，她不断的劝导我鼓励我，那是我抑郁以来第一次感受到世界的温暖，我也知道了，在这个世界上，即使是两个陌生人之间，也会有爱的存在。
在聊天的过程中，她一直强调一定要去医院检查，这对于我而言无疑是个艰难的决定，在问题没有发生之前，人们总是会抱有侥幸心理，但对那时的我而言，已经没有选择的余地。
高四那年寒假，我坐火车来到省会城市，刚开始，我选择了一家综合性医院，挂完号后，我在外面的的等候区坐了整整两个小时，来之前我的心情是很忐忑的，但等了两个小时之后，我的耐心彻底消磨干净了，我开始在网上找一些其他医院的信息，联系了一家专科医院后，五分钟后，一个电话打了过来，第一句话就是：“你有什么问题吗？”
我整个人瞬间就石化了，这是我第一次对一个可能出现在我身边的人吐露病情，“终于要承认自己有精神病了吗？” 我在心中这样问自己。
我将自己的经历简单叙述后，她告诉我可以马上过来就诊，听到她的这句话，我连挂号费都没退就直奔那家医院。
来到医院门口后，我深吸一口气，我知道，当我踏进这里的一刻起，我就与过去的自己说再见了。
医院是一栋灰色的三层小楼，很安静，没有大医院的嘈杂声，只能隐约听到一些鸟叫声，登记好后，护士带我来到一个小房间，用各种颜色的线接在我脑袋上，时间一分一秒的过去，终于，当我正在看第十块天花板的时候，检查结束了，护士拿了检查报告来到主治医生办公室，医生看了我的诊断书后缓缓说道：“中度抑郁症，中度强迫症。”
我听到这句话，内心并没有感到悲伤，而是释然，四年了，这四年里，我不断质疑自己、压迫自己，现在终于可以和过去的自己做个了断了，我甚至还开玩笑对医生说：“我还以为是重度的呢。”
之后，我被带去做针灸治疗，我平静的看着一根根针刺入我的肌肤中，我甚至没有感觉到疼痛，因为，你经历的每次伤痛，都是你蜕变后脱下的茧，请相信，依旧在黑暗中摸索的你，一定能发现那点希望之光，即使它是那样渺小，那样珍贵。
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