如何通过亲密关系收获爱——《亲密关系》读书笔记

昨天，我做了一场关于亲密关系的读书会，不仅爆满，现场还加了不少椅子，可见这个话题，实在是太多人关心。因为读书会的分享个人觉得有些小小遗憾，所以我写成文章，希望可以补足一二，也能让没有到场的朋友有所收获。

克里斯多福孟，是著名的知见心理学领袖，所谓知见，就是预见正面的未来，是我个人很喜欢的一个流派，因为它会引导人们回到生活，回到自身，而不是虚无缥缈，自我意淫。

亲密关系四阶段

作者把亲密关系划分为四个阶段，月晕、幻灭、内省和启示。月晕，是蜜月期，是两个人陷入到恋爱关系，极尽美好，因为一方面我们会美化对方，看不到对方真实的样子，所谓情人眼里出西施，另外一方面，双方都会努力把自己塑造成对方喜欢的样子，以博得对方的好感。

但我们却不知道，实际上我们从小到大都有很多心碎，很多未被满足的需求，我们一一把他们埋藏进了我们的潜意识，以我们的这些需求为蓝图构造出梦中情人的形象，当有一天我们遇到一个人，和我们心目中的梦中情人形象相吻合的时候，我们便一发不可收拾地爱上了对方，如果幸运得到了对方的回应，就共浴爱河了。还有的人呢，没有遇到完全匹配的，那么就会挑选一个最接近自己梦中情人形象的人，然后开始改造计划，想要把对方塑造成自己理想的样子，我们以为这样一来，我们就幸福了。

不幸的是，我们对彼此都有期望，对彼此都有改造的冲动，我们难免失望，于是进入了幻灭期。因为感到沮丧，我们会用吸引对方注意、权力斗争、报复、自我放逐等方式来想要控制对方，这跟小孩子的伎俩没什么差别，只不过大人有更多自圆其说的说法来为自己的行为和想法合理化。

可无论哪一种方式，都会让对方有压力、厌烦，乃至反抗。行为不端的孩子并不是坏孩子，只是沮丧的孩子。大人其实也是没长大的孩子。我们用争吵、冷暴力、被动攻击、情绪抽离种种方式来抗争，来想要对方满足自己的需求，可对方却因为自己的需求没有被满足因而不愿意满足我们，于是双方展开旷日持久的战争。

终于，彼此都觉得心累，于是有的人选择凑和过下去，毕竟婚姻就是将就嘛，但是心如死灰，不再有热情和希望；还有的人选择放弃，或者逃离（出轨、或者离婚）。相同的是，都放弃了对对方有任何期望，于是有了女汉子，有了丧偶式婚姻、守寡式育儿，还有自杀式单身。

可喜的是，有的人改变了用力的方向，从对外索求满足，转向向内探索，这就进入了内省阶段。在这个阶段，无比艰难，要经历幻灭期的心碎，还要经历自我反省的痛苦，可是这一切都是值得的，因为，他们迎来了最好的礼物，就是他们的灵魂，而他们的亲密关系也因此获得转机，两个人进入了伙伴关系，彼此支持、彼此温暖，情比金坚，比翼双飞。

他们也会获得启示，两个人既亲密又独立，始终沐浴在爱中，他们关注的也不仅仅是个人小事，而是有更大的格局和胸怀，他们不再是欲求不满的受害者、冷酷无情的迫害者，或者自以为是的拯救者，而是允许、臣服、爱、喜悦。

生活中，很多人都处于幻灭期，甚至有的人不断出轨、多次离婚，其实都是想体验月晕期的美好。我们争吵不断，其实也是在发出呼救信号，希望对方能够无条件地爱自己，而对彼此的身体不再有激情，性生活成了例行公事，其实也是心的距离变远导致的，甚至于有的人因为恋爱失败或者婚姻不幸而自我放弃或者自杀，都是在做最后的挣扎，潜意识当中在以此来呼求对方的爱。

所以，我们应该怎么做呢？

我们应该怎么做

在月晕期放下自己的期望，在幻灭期放下“我是对的”。我们争吵的问题并不是我们以为的问题，而我们的争吵只是因为不想体验旧痛浮现时不好的感受罢了，所以愤怒是一种掩饰和逃避，能够麻痹我们让我们不感觉到痛，能够让对方内疚或觉得自己错了，能够让我们坚定“我是对的”的美好感觉。

其实，我们要知道，我们那些不好的感觉，并不是伴侣带给我们的，它们潜藏在我们的潜意识，在我们的身体里沉睡多年，因为亲密关系的互动，而导致它激活了。我们指责伴侣给我们带来不幸，指责伴侣毁了我们的人生，对对方而言，是不公平的，伴侣成了我们的代罪羔羊。只要我们一直觉得是对方的错，对方应该为我们的感觉负责，为我们的人生负责，我们就永远处于受害者牢笼中，也永远无法获得幸福感。

当然，也不是说我们需要牺牲，要知道如果我们牺牲，对方的接受不会真正心安理得，而我们也会不快乐。当我们越牺牲，对方也会越放纵。我们的牺牲，体现在有的时候我们想做英雄，比如全能妈妈，全能爸爸，有时候我们想做开心果，总是要特意哄对方开心，避免触及严肃话题；或者有时候要做隐形人，避免冲突，好让对方尽情发挥……

更可怕的是，亲密关系不只是两个人的事，孩子夹在其中左右为难，也会发展出一套生存哲学，比如妈妈是受害者，爸爸是迫害者，孩子就自动补位到拯救者，看到小小年纪的儿子对妈妈说：“妈妈，我会保护你一辈子”了吗？如果夫妻两个人都要做拯救者，孩子就会变成受害者，还有的孩子会变成代罪羔羊，来承受父母的怒气，转移父母的注意力，从而让父母之间的冲突减少，比如父母闹离婚孩子会突然出状况，比如生场大病，比如在学校打架，比如离家出走等等。

此外，夫妻之间可能还会因为有竞争而导致双方总是无法达成一致，并且会有暗中破坏，比如跟孩子说伴侣的不是、坏话等等，从而让孩子左右为难。此外，也会有怀疑对方的爱、怀疑自己是不是选错了人等等，以此来让我们无法向内看，无法真正向前。

最致命的就是死亡的诱惑，当一个人因为夫妻不和而感到死亡的诱惑，他可能会有一些极端举动，比如杀人，比如赌博，比如搞砸自己的事业，比如犯罪等，先在心灵上杀死自己，然后等待被惩罚。

因此，对自己的感觉负责，不指责对方，静静地让旧痛浮现，然后去体验它，和对方分享自己的感觉，彼此支持对方，用爱疗愈彼此，是我们的最优选择。

当你想要吵架，停一下，感受一下自己是什么情绪，自己的什么伤痛被触及了，自己想要对方满足自己什么需要？能不能放下让对方来满足这个需要的期望？自己是否愿意调用自己的力量来满足这个需要？当你想要发火，问自己，我逃避的是什么感受？掩饰的是什么感受？

当你感到无能为力，不妨选择臣服，我们本自具足的灵魂会带领我们，爱会让我们找到答案；当我们不知道该怎么做，想一想，如果我是爱，爱会做什么？

书中介绍了作者有一次和妻子发生了激烈的争吵，他气呼呼地躺在床上，巨大的挫败感让他想着离婚有什么好处，他开始觉得死亡比活着容易多了。

突然，他脑中闪过一个影像，就是他在一个没有门也没有窗户的房间里，他摸索着墙壁，绝望地寻找着出口，而他身后有一群人跟着。离他最近的是他的两个孩子，他们模仿着他的一举一动并且看着他，好像在说，爸爸什么都知道，他会带我们离开这里的。他又看了看其他人，他发现自己并不孤独，很多人都有同样的问题，大家都在找出口。

他突然想到，有一天我的孩子也会遇到难以克服的问题，也会想要放弃，如何我能让他们了解一个人永远不必放弃自己的生命呢？他想起了《奇迹课程》里的一句话，“神圣的上帝之子啊，发誓你不要死。”他从床上爬起来，站直了身子去面对绝望和失败的痛苦。他心里念着孩子，再想想他脑海中影像里那些人，他选择了生命。

然后，一股充满爱的感觉来到他的心中，随之而来是一个得到启发的想法，他知道该如何在苦痛中接近妻子了。

他出了卧室，走近妻子并向她道歉，告诉她她对我有多重要。在说这句话的时候，他不带任何期望，只是单纯地说出他的心教他说的话，说完之后他就去厨房准备晚餐。第二天，问题就自动烟消云散了，他的婚姻再次充满了朝气和热情。

作者选择了臣服，选择了爱，也选择了放弃对家庭的死忠，因为他发现自己会像母亲一样用沉默来表达愤怒，也会像父亲一样冷嘲热讽，但这些对家庭死忠的方式并不能对他的亲密关系有任何改善。实际上，我们也会不自觉地沿袭原生家庭的模式，只有我们保持觉知，自觉调整，才能打破魔咒，跳出恶性循环。

跳出问题的框架，才能真正解决问题。

如何跳出？

这需要借助直觉。既然夫妻之间争吵的那些鸡毛蒜皮并不是真正的问题，那我们不妨跳出来，去面对那些导致我们争吵的创伤，用彼此的爱来疗愈它，或者寻求专业的心理机构的支持，如此，我们才能跳出我们原有的人生剧本，谱写出最动听的命运篇章。

祝福你们，我的朋友。

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