昨天回答完“不吃药走出抑郁的经历”那个问题后，有很多人说想要了解我的故事，想知道我是怎么得抑郁症的、又是怎么走出的。所以我把我的经历写出来，希望有缘分的人可以看到，或许家长和孩子们都能找到一些共同点。
患抑郁症的原因：原生家庭是根因
01.分离创伤
在我出生的第9个月，我就被姥姥抱到乡下抚养了。我的爸爸妈妈说他们都有工作，实在没时间照看我，爷爷奶奶重男轻女，不愿意来我家。只有姥姥，她一直抚养到我上小学，在那个小小的房子和院子里，我们两个人相依为命。
我的童年很快乐，因为姥姥很爱我，我的大姨、老姨、舅舅也经常去看我，带我玩，教我认字走路，给我买衣服。但是我没有爸爸妈妈，我不知道我有爸爸妈妈，我的脑子里甚至没有爸爸妈妈的概念。
大人们有一种常见的育儿观念，认为孩子小时候是没有记忆的，所以怎么对他都行，但恰恰相反，我甚至能回想起我还是小婴儿时期被抱在怀里的感受。
按照精神分析的理论，精神病患者是1岁之前的养育环节出现了大问题，人格障碍患者是3岁之前，神经症患者是3~6岁之间。创伤越早，患病越重。3岁之前，如果妈妈离开孩子两周以上，就会对孩子的心理构成不可逆的创伤，一个人的人格在6岁之前基本定型。
人生成长最重要的关键环节，我的父母直接缺席了。
02.不合理的期待
到了该上幼儿园的年纪，我回到自己的家里。我从乡下来到城里，我离开姥姥来到了一个完全陌生的环境，面对两个完全陌生的人。这两个自称“爸爸妈妈”的人开始对我严格要求，打压式教育，操控我的人生。
到了一个没有安全感的陌生环境，我从一个性格开朗外向的小孩开始变得沉默寡言。我觉得这应该是正常的吧？但他们把我暂时的“内向”看成我人格的缺陷，他们希望我可以像别人家的孩子一样外向。他们总说：你看看别的小孩都是大大方方的，让唱歌就唱歌，让跳舞就跳舞，见到长辈知道喊人，一起吃饭知道说话敬酒......
但那时的我真的做不到啊，我的能量都用来强迫自己适应新的环境了，我实在没有能量去讨好外界。他们对我越没耐心，越是批评我，我越退缩。我觉得我做的事、说的话都是错的，都是不受欢迎的，我不想听批评了，不说就不错，于是我把自己封闭了起来，变成一个彻底内向的孩子。我不敢表达，我不敢在这个世界上发出声响。这与他们的期待更加背道而驰。
03.被抛弃创伤
在我对童年的记忆中，有一段被抛弃的经历印象特别深刻，也影响了我的一生。
有一次我和爸爸去接妈妈下班，妈妈从公司大门走出来，因为我没有大声喊妈妈，就被他们认为我没有礼貌，一气之下，他们两个人把我扔在原地，骑自行车走了。
当时我不知道我做错了什么，不知道为什么他们像没看见我一样就那么走了。我整个人呆住了，我站在原地，等他们回来接我。我等了大约有一小时，还没有等到他们。我被一种巨大的被抛弃感和无助感笼罩住了。我蹲在路边的树下放声大哭。很多人过来看我，问我哭什么，怎么了，是不是找不到家了，我抬起头来看看，都是陌生人，爸爸妈妈还是没有出现。别人的关心对比我爸妈的狠心，这种反差让我更加绝望伤心。
后来一位面善的老奶奶说要送我回家，我告诉她我家的住址，老奶奶把我送到家后发现我爸妈正在家里悠闲的吃西瓜。他们说正在等我自己走回家，并且说不听话的小孩不能要。
“不听话的小孩不能要”，这句话从那时起就深深地扎根在我心底，原来我被人接受的前提是听话。于是我变成了一个讨好型人格，在抑郁症痊愈之前的人生中，我再也没和人发生过冲突，我成功地让所有人都喜欢我。“听话”、“懂事”、“性格好”成为了我的标签，然而这种标签我一点也不想要，我也想任性，碰到不喜欢的人我也想吵架，但是我太怕被人抛弃了，我只能做一个“听话的小孩”，不但在家人朋友中我是这样，在爱情中，哪怕追我的人很多，我还是习惯性地沦为舔狗。
那时候我才上小学一年级，上学还要接送。妈妈的公司离我家至少三公里，而且地方偏远，在那么绝望无助的心态下我根本不敢自己走回家。每每回想起这段经历，我都不知道没被拐走是我人生的幸事还是不幸，如果我被拐走了，进入一个健康的家庭，是不是我就不会得抑郁症了？
现在回想起来，我的父母把“抛弃我”当成一种习惯性的惩罚手段了，只要他们觉得我做的没让他们满意，觉得我不听话，就把我扔在马路上、关在门外。这种被抛弃感我已经不知道经历多少次了，如果有人好好对我，不离不弃，我甚至觉得不正常，我觉得我人生的宿命就是被抛弃，这种想法让我没办法维持任何一段恋爱关系，都会以我制造的“被抛弃”结尾而收场。
家长们，你还在因为孩子的懂事而沾沾自喜吗？懂事，意味着经历过很深的绝望。
04.无回应创伤
我小时候经常肚子痛，痛的我经常眼冒金星，有一次痛的实在受不了了，我求爸爸妈妈带我去医院打止痛针，可是他们根本不关心我，好像不知道我痛的像要死了一样，我求了他们几次，他们说吃完饭带我去，等他们吃饭的十几分钟好像比一辈子都漫长，我已经痛的视线模糊头昏脑胀了，看着他们淡定吃饭的背影，我在想我真的不那么重要吗？我的小狗看见我难受的样子，跑过来呜呜呜的一起哭，舔我安慰我，我心想亲爸亲妈都不如狗对我好。
还有一次我后脑勺上长了个硬包，正好我看到新闻说一个小男孩脑袋上长出个犄角，我好怕我头上也长出犄角，我叫爸妈带我去医院看，他们说没事没事，人怎么可能长犄角，过一段时间就好了。可是我等了几天包越来越大，睡觉时硌得脑袋疼，我太害怕了，我痛哭流涕跪下磕头求他们带我去医院，他们这才带我去。看了之后医生说不是什么大事，过几天就好了，我的心才放下来。
这两件事让我觉得，我爸妈不爱我，不在乎我，我的无助得不到别人的关心和帮助，我不配去医院。所以生病我都硬抗，去医院让我觉得耻辱，我觉得脆弱是耻辱，所以我努力变得坚强、独立，遇到事情也很少向外界求助，经常自己憋在心里。
无回应之地，即是绝境。
05.被吞没创伤
被吞没创伤，是极强控制欲造成的伤害。我爸妈想掌控我的一切，想把我改造成他们想要的完美小孩。
我出去玩，要规定几点回家；我写日记，他们要偷看；为了关注我的一举一动，不让我锁门，每次发现我锁门都会给我一顿臭骂，顶嘴就是一顿胖揍。
他们不但想掌控我的日常，还想掌控我的人生。我上大学时一直念叨让我考研，我找工作时一直念叨让我考公务员。在他们思维的强烈吞没下，我也开始开始反抗。大学毕业第一家面试通过的工作我就签了，离家3000公里，我只想离他们远远的赶紧工作。
第一份工作是一家大型国企，他们很满意。但是制造型国企和他们想象中差太多了，他们以为国企的工作就是看报纸喝茶，但是制造业真的累死人，当我跟他们说我想要辞职，他们强烈地反对，觉得我不能吃苦，说要么去考公务员，要么找个好工作再辞，我要是裸辞回家就给我赶出去。
我说的“累”，并非是我主观的错觉，培训期间已经累走好大一部分应届生了，甚至有一名抑郁症的小伙伴好像自杀了。我被累病了，我给我妈打电话，我只想得到点温暖，我妈却说：别因为想辞职就搞出一副要死不活的样子。从此以后我再也没和他们说过工作上的事。
后来他们做出妥协了，说我辞职可以，但是去考公务员吧，我不知道他们对公务员怎么这么执着，考研和考公务员就像魔咒一样缠的我头痛欲裂。我自己的意志和他们长久以来的控制产生了严重的分裂，我每天都活在头脑被拉扯的疼痛中。
有人可能会说我为什么要听他们的，别忘了我上面提到，“做个听话的小孩”在我思想中已经根深蒂固了。后来我满身纹身，只为断了他们想让我考公务员的念想。无法在思维上与他们的控制对抗，所以我选择自毁。
06.打压教育
我其实很优秀，成绩很好，讨好型人格让我的人缘也很好，但是我爸妈总是对我不满意，我考98分会说我为什么不能打100分，我考班级第一，问我为什么不能和年级第一比比。从小到大，我没听到过一次夸奖，我听到的只有对我的不满。有一次我确实考的很糟，回家后爸妈说我我顶了几句嘴，就迎来了男女混合双打，我爸抓着我的头往墙上撞，还有一次被打的流了一地鼻血。
所以，哪怕我确实很优秀，但是我很自卑，这种自卑会让一个人的人生变成下坡路。打压教育并不是反向激励，而是绝望教育。
压垮我的稻草：抑郁爆发的导火索
01.姥姥去世
姥姥去世那一天，我正在公司参加培训，外面下着暴雨，我穿了一身黑色的正装。爸爸突然打来电话，我突然有种不好的预感，接通后爸爸说，你姥姥咽气了，你请假回来吧。
虽然早已有心理准备，但听到这个消息的那一刻，我的大脑一片空白，流不出一滴眼泪，我低头看着自己穿的像参加葬礼一样的衣服，甚至有点想笑。
我像个木头一样请假、订票、回家，直到看到姥姥灵堂的那一刻，我才哇的一声哭出来。原来我的姥姥真的不在了。我的世界坍塌了，我的人生突然失去了意义。
我的童年没有父母，我的七大姑八大姨总是来逗我，他们告诉我你的爸爸妈妈不要你了，你是我们从垃圾桶捡来的，只有你姥姥才是你的亲姥姥......在这些恶意玩笑的洗脑下，我真的认为我只有姥姥一个真实的亲人。说实话我对父母并没有多大的感情，我出门在外想的只有姥姥，我上班的盼头就是等着下一次休假回家看姥姥。姥姥不在了，我突然没有家了，也没有了依靠。
姥姥的葬礼办完，我回到公司上班，但我发现一切都变了。我感觉姥姥就在我的身边跟着我，我总能听到姥姥在和我说话，叫我的名字，但是我一点也不害怕，甚至有一些安慰。
但是上班的时候，我的情绪特别低落，打字的时候手都在颤抖，喘不过气来，身体也越来越不好了，同事每天都在问我怎么了，怎么看起来这么虚弱，我每和人说一句话都好像耗掉了所有力气。我走在人群中，但好像又处于另一个被隔离的世界中。
我的状态已经影响到工作了，所以我去医院看病，诊断为中度抑郁，重度焦虑。医生给我开了好多药，但是吃药让我的状态变得更差了，我每天感觉要打一万个哈欠，走路腿都是软的，所以我把药停了。
我开始想死，开始自残。一开始我只是想跳楼，后来我站在小土包上都想往下跳，我每天都在期盼意外来临。我的躯体症状也越来越多，上班难受的我几次跑到卫生间试图上吊。
最严重的时候我几乎失去了语言能力和思维能力。还记得有一次开早会我有内容要汇报，但是我说不出来，于是我打了草稿准备照着念，我清楚的记得一共12个字，我打了4遍草稿，读的磕磕巴巴，读完后抬起头所有人一脸懵的看着我，不知道我在说什么。第二天我就辞职了，我感觉再上班我真的会自杀。
辞职后我想干点自己喜欢的事，以为对我的抑郁会有帮助，结果又落入另外的圈套。
02.盲目地相信别人让我遭受经济损失，怀疑自己怀疑人生
我当时的爱好是纹身和健身，于是我都找了朋友和老师去学习，但是遇人不淑，前前后后被骗了10万左右，更让我难以接受的是，这钱是我跟家里要的，我的愚蠢行为也让家里为我背锅了。
我开始自我攻击，为什么我这么蠢，这么好骗，这么轻易相信别人。可能大家也不能理解吧。但是从小不被父母关心保护的孩子，如果有人表示理解自己，再对自己好点，恨不得有下跪磕头做牛做马的冲动。我的被骗就是被人利用了这样的心理，对我好一点我直接把心掏出来给他，更别说是钱了。
在这件事的刺激之下，我发觉我的症状严重的超出我的控制了，我怕我要变成疯子了，又去医院检查，这回变成了重度双相情感障碍，医生要求我住院，说我的状态太危险了随时有自杀的风险。但是我被骗的已经没钱了，又没办法工作，于是我硬着头皮回家了，在家一躺就是一年。这一年我生不如死，但好在这段时间也为我走出抑郁做出了充足的准备。
走出抑郁的经过
01.感受情绪，觉察潜意识
回到家后我昏睡了一周，后来也是很少起床，活动几下我都觉得累，大部分时间我都在床上度过。我也是个内心要强的人，回到家躺着就意味着我27岁还要在家啃老，这是我无法接受的。
我开始试着看一些心理书籍，希望能找到解决办法。看书对我来说也相当困难，可能几天我才能看两页，但也是有用的，在书里我看到人要让情绪流动，去感受情绪背后原因；要察觉自己的潜意识，知道自己内心的真实想法，梦是潜意识的通道。就是这两个方法让我放弃了自杀的念头，找到了抑郁源头。
吃药有一个副作用，会让人变傻变笨没有情绪，来达到短暂的情绪稳定。我没有吃药，所以我的悲伤痛苦时刻都在发生，我仔细观察了痛苦发生时我的具体感受，就是无助感、被抛弃感、自卑感、被吞没感......这些情绪正是我童年时期感受到的，所以我知道了我的抑郁症原来在童年时期就扎根了。
关注梦境之后，我的梦好像也在给我提示，我开始梦到一些小时候的场景，我梦到我被扔在马路上找不到爸爸妈妈，小小的我一眼望去眼前只有人的腿（被抛弃的无助感）；我梦到我每次做决定面前都有两条路，我纠结地站在路口（一条是我的意志，一条是父母的意志）；我梦到遇到困难我总是孤立无援（无回应创伤）......这些已经被我忘记的记忆又在梦中浮现了，原来我不是忘记了，我只是处于自己保护选择性失忆了。
后来我又做了一个梦，梦里经历了一场模拟自杀，直接给我吓醒了，原来我的真实想法是怕死。
通过感受痛苦和发现自己的潜意识，我有了两个重大发现：1.我不想死 2.我的痛苦根源是原生家庭，所以我开始解决问题，自我救赎。
02.与原生家庭和解
和解最重要的是有效的交流，有效交流的核心是：还原具体事例以及双方当时的感受和想法。只说一句“是妈妈对不起你，你能原谅妈妈吗”是没用的。
我和父母交流的契机是我爸妈又把我惹哭了，我就把他们揪到一起开门见山的说了，从小说到大，每一件事，强迫他们和我交流。
为什么小时候不把我养在身边，为什么不去看我；
为什么一直打压我的自尊心总是说我不如别人；
为什么总是一生气就抛弃我把我扔在门外扔在马路上；
为什么不让我有隐私；
为什么不尊重我；
为什么一直在控制我；
为什么总是对我不满哪怕我已经做的很好了......
我不怕翻旧账，我就是要把旧账一件一件翻出来说。我对他们说我就是恨你们，即使你们去死也缓解不了我心里的恨意，也无法为给我带来的伤害赔罪！
一开始我爸妈很生气，觉得我莫名其妙要造反了。我爸甚至觉得我太过分了瞪着眼珠又要打我。但是我不怕了，我就是要说，打我我就和他对打，我再也不受这气了。他们不想听我说话，我给他们堵在房间里不让走，觉得我不尊重他们我也不在乎。那一瞬间我只觉得我内心的感受是世界上最重要的事，孝顺道德都给我去死！
慢慢地、他们从愤怒变得沉默到最后痛哭流涕，看到他们痛苦，我很开心，我又逼着他们和我道歉。我强迫他们和我一起回忆每一件创伤事件，逼着他们讲出当时的想法，为什么要这样对我，每一件事我都要得到他们最真实的解释。
我曾经以为他们是坏爸爸坏妈妈，他们只考虑自己根本没有用心对我。但是这次强迫性交流结束后，我发现了他们的所作所为确实是带着爱的，也有很多无奈和后悔，只是曾经用了错误的方法。我想到那句话：爸爸妈妈也是第一次做爸爸妈妈。
当我发现他们真的是爱我的时候，当我一直以来的困惑终于了答案的时候，我决定原谅他们，内心与他们的和解程度达到了90%。而另外10%的怨恨，是我想不通为什么他们采取了全部错误的教育方法来对待我，为什么不能去思考一下正确的方法。
直到后来我在《当下的力量》中看到这句话：
如果你和多数人一样，与你的父母之间存在问题，如果你仍然怨恨你父母所做的或没做的事，那你就会相信他们当时有个选择，他们可以采取不同行动的。人们看起来好像是有选择的，但这其实是一个错觉。只要你的思维及其受制约的模式控制着你的生活，你还有什么选择？没有。你甚至不在当下时刻。你思维认同的状态严重失常。这是一种病态的疯狂。几乎每一个人都遭受着这种疾病带来的痛苦，只是程度不一样罢了。当你认识到这一点时，你就不会有任何怨恨了。你怎么能去怨恨别人的疾病呢？唯一合适的反应就是慈悲。
是啊，我真的认为他们是做了错误的选择，可事实上，由于思维模式的制约，他们既是别无选择，也是做了当下“最正确”的选择。那我还有什么理由去怨恨他们呢？他们有错，也知道错了；我以为他们不爱我，实际上是爱的；他们不是有所选择，而是别无选择。这就够了。
我100%地放下了内心的恨意，与他们和解了，我的心结也开了。
03.接受了自己被骗的经历，停止自我攻击
被骗这件事，是我另外一个痛苦根源，我接受不了自己被骗的事实，也接受不了因为愚蠢导致的经济损失，我展开了我的报复行动。
我至少咨询了身边十个朋友该怎么办。向第一个人表达我上当受骗求帮助的时候，我很犹豫，我怕别人认为我蠢，我怕别人笑话我。但是我太想制裁骗我钱的人了，于是我硬着头皮开口了......然后我又咨询了第二个、第三个......
咨询了这么多人，一方面我是希望看到更多的解决办法，另一方面，我在用这种强迫式的手段，一次一次逼自己把这件事情讲出来，逼自己接受被骗的事实。
我从羞愧难当慢慢变得没有情绪了，最后就好像在讲别人的故事一样。而且在这个过程中我也发现，其实根本没人在意你，你以为自己站在舞台中央万众瞩目，其实你的观众只有你自己。你的故事，哪怕再奇葩，只要不牵扯到别人的利益，就没人会放在心上，甚至没空笑话你。
能用到的报复手段我都用了，报警、曝光、短信轰炸机......有一次我正在他的社交账号下捣乱，骂着骂着我突然觉得真没劲。是啊，我到底要在这件事上费时费力地耗多久？难道一定要达到理想结果我才能放下这件事吗？难道承认失败不算一个了断吗？
当我想通了这些的时候，我也同时想明白了，虽然一部分痛苦由被骗钱激发，但痛苦的本质从来都与钱无关。
我认为世界按照自己的意志运转，遇到事情时预设了一个理想结局，一旦事态脱离既定轨道发展，就会引发自恋式暴怒，自恋的受损也好似让自己遭到了死亡攻击；
从小到大没我遇到过什么挫折，没遇到过坏人，误认为世界如童话般美好，不了解人性中邪恶的部分，看到表面就误以为看到了整个人，导致一连串的判断失误，世界观也因此坍塌了；
我把所有错失都归罪到自己的身上，哪怕我是受害者，我也在从自身找原因。而我又不敢对外界释放攻击，只能把内心的愤怒用来攻击自己，这样的恶性循环更增加了自身的痛苦。
结语
在我与父母有效交流、表达爱恨后、我理解了他们、也原谅了他们；
在我接受了自己被骗的事实后，也接受了我不是世界的主宰者；
我开始学着释放自己的攻击力，维护自己的边界与内心的脆弱；
我开始阅读心理书籍，研究人性和生命的哲学......
我的抑症就这样好了，我开始拥有真正属于自己的人生，甚至比以前还要幸福快乐的人生。
这期间有很多人来找咨询，有人说我看到了抑郁的本质，有人说我让他们有了不一样的想法，看到了不一样的世界。我曾经怨恨自己的抑郁症经历，我觉得这段经历可能是我人生的污点，但我现在发现这段经历成了我人生的能量，我也在用这段经历的价值帮助其他人找回自己的能量。
最后我想说一句：抑郁症不是病，不要总想着用传统治病的方式去解决问题。吃药、住院带来的效果只是一时的，只有真正打开心结走出来才是真正的好了，这个过程很难，找出原因，用对方法，也可以很简单。
“一边哭一边笑，这样活着的今天呀
比什么都幸福
让我们不要再失去任何东西
让我们365天，每时每刻
都活在永恒的生命之中”
如果觉得《不吃药如何走出抑郁症？应大家的要求讲讲我的亲身故事》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
