我从小就是别人家的孩子，小时候懂事听话，长大了还是懂事，能干，工作上精明能干又怎么样，白天像个女战士，无人的夜晚是只会哭泣的孤魂，孤独的像条狗，卑微的像只蝼蚁，我好像从来没为自己而活，也未曾真的顺着自己的心意去做什么，也许这就是压抑。
可能是十几年前日复一日一个人在家里搭积木的时候，也可能是几年前缩在被窝里瑟瑟发抖了一晚，也没有人回家的时候。最开始感觉世界都是浮起来的，就我一个是沉在地上的。沉默寡言了几年，后来发现，我如果笑起来或者听到别人因我被逗笑的话，我就能和世界有一瞬的接轨。所以我开始拼命笑，一天到晚不停的笑，认识我的人都说我笑点低，能给人带来好多快乐，所以我身边有很多很多人，大家每天都很开心。但我打开门，发现门里一片漆黑的时候，一天被笑掩住的难过和孤独就全回来了。现在我还是开着家里所有的灯等他们回来。半年前我试探的问过他们怎么看抑郁症，他们第一反应是看了我一眼，然后继续低头看手机，随口一说：怎么想问这个？不就矫情吗，反正你也不会得，操那心干嘛。
其次，这么多年很少感受到温暖，所以每一个对我好的人我都感恩在心，也是这样被渣男伤害，直接导致现在的抑郁，抑郁从来不是一夜爆发，而是日积月累，不曾任性，太懂事而被父母长辈忽视，从小就缺失爱和温暖，长大了就是极度缺乏安全感和归属感，在情感上从小就没学会依靠父母，也不怎么会经营友情，在爱情里把另一半当做唯一的依靠，结果遍体鳞伤，身心受伤，什么叫心灰意冷，就是面对温暖的阳光，再也不会觉得这是美好一天的开始，而是想着我怎么还活着。
抑郁症其实并非喜怒无常，抑郁症患者在爆发的时候才会有情绪的失控，日常的我们只是习惯了消极和静默。在我的体会中，我变得仿佛有受虐倾向，并且无限度的自卑和害怕人群。我会逼着自己痛，逼着自己接受曾经无法接受的事情和情绪，逼着自己认错和妥协。仿佛乐此不疲。就像今天，我不知道自己怎么会突然间因为为别人选不出外卖而突然发作痛苦，可能是因为，也只是因为我还没好吧。看来，病不是那么容易好的，种在心里的树已经长了根，拔起来很疼很难，需要时间。
我还很年轻，很难受，也觉得很煎熬，但我不想被想死的念头支配着，不想被抑郁控制着，但又找不到我支撑下去的理由，活得很丧，情绪更是反复无常
愿所有生活在灰色世界，或者内心冰凉的你们，以及我自己，都可以被这个世界温柔以待。
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