有没有人愿意多关心关心我？有时间的时候给我打打电话，陪我聊聊天，听我讲讲自己的想法。很怕自己哪一天就突然陷入抑郁，被情绪掌控，无法找回自己的意志，想变成优秀的人，害怕在还没成功前就陷入抑郁了，无法自拔。本人99年女，水瓶座。
表面上给认识的人都是大大咧咧，爱说爱笑，有想法，积极独立的人，但是很多时候笑容好像是一种惯性，就是习惯了去笑，因为以前不开心就阴郁着一张脸感觉自己给别人印象很不好，然后慢慢就开始这样时不时嘴上都会挂着笑。但是真正开心的时候很少吧。
很害怕自己一个人在一个屋子里待得久了，来自内心的深深恐惧，有几次自己一个人待在宿舍一天，就很空虚，慢慢的明显感觉到自己情绪十分低落，开始哭，害怕，感觉自己是不是被世界抛弃了 好像自己一无所有，好像自己无家可归，可是却还要那么带着孤独和痛苦生活，身边的一切都感觉自己虽处其中却像是隔着隐形的玻璃，莫名的隔绝感，将自己与他人划分成不同世界的人，就这样吧，在自己的世界里沉沦，最好永远不需要面对任何人，任何事。
这是在自己情绪陷入抑郁时的想法。后来慢慢学着多去问候别人，多与初识的人聊天，好像是好了些，但心里总是还是差很多。
因为内心深处极度自卑啊，以前就觉得自己是个自卑的人，很不自信，不被人认可，不被亲人喜爱，话都不会讲，事都不会做，活那么多年依旧一事无成，经常自我矛盾，自我怀疑，从小失眠到大，失眠是经常性的，反复性的，白日里没做好的事，没想好的话晚上还要折磨自己，真的痛苦，就算这样晚上所思考的东西很多时候还是无用功，可笑，生活得那么累到底是为了什么？常常怀疑生活的意义。
还好啊，还是怕疼，怕死的，还想着，老子还没享受到人生无数快乐的事，谈一段刻骨铭心的爱情，死什么死，可是真的很多时候控制不了情绪，情绪想让你难受得死去活来，就得受着，活着可能就是要受苦的，好不容易有点快乐时光，我也能在那个时间，若是没人在你耳边叨叨，满脑子全是不快乐的记忆，我妈说，真后悔生了你，像你这么自私的人就不该生你养你，哦，这样啊，生了我就是个错误，哈哈，好啊，你除了生了我你还给过我什么吗，我做什么你管得着，我任性我自私我冷漠，我暴躁哈哈哈我想啊，被你逼得。真的是段很不快乐的时光，对不起，让大家见笑了，这个平台真的挺好的，让无数人的喜与悲，爱与恨，人生经历都有了一个讲诉的地方。这段经历可能除了我和我妈还记得外，就没有人知道了。
我不知道能以何种方式抵消那么多积压的情绪，不快乐，自卑，为了平时不会太容易受情绪影响，换了环境，找人倾诉，使自己忙于各种事，始终是内心的情绪还是太强大了，无时无刻不想着钻空子来影响我。
很想很想自己的人格可以被完善，可能每个人生来都有缺陷吧，学会接受自己和赞美自己，可是我学不会，鸡汤再多感受不到人间的温暖那就跟处于地狱无疑，失眠的你还好吗？
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