自过年后就一直觉得脸上肿得厉害，腿也有肿的迹象，终于昨天在可能是肾炎的恐慌中去到医院，各种检查结果出来后，一脸忐忑地拿给医生，“没啥大事，少吃多动。”“那到底是啥原因啊。”医生抬头淡淡的瞥了我一眼，“你那是胖的。”刚在庆幸中的我瞬间石化，胖的……
烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子……”
想起我上小学六年级时候的一件事，那时候我学习还可以，是班长，有一天老师跟我说以后让我提她检查同学们的作业，开始我很不情愿，但半个月后突然发现一个事情：没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天！
陪老婆逛超市，买了点生活用品，四十二块四毛，老婆掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我，我没接，又找了五块递给了我，我还是没接，接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。最后拿出来六毛硬币，随手递给了我老婆，我一把夺了过来，“这是我的！我的！”
收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着：“给老婆买口红的？”心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。越想越不对劲！
有一次上课，老师：谁能用真相大白造句？老师看见小红先举手，就让小红来回答。小红：我家里有一只狗叫大白，大白生了小白，我觉得，小白真像大白。老师：滚出去！
昨天跟哥们出来喝酒，哥们：“小军，才两三个月没见，你怎么瘦了？”我：“是啊，我瘦了十斤。”哥们：“怎么瘦的？你去健身房了？”我：“没，我老婆怎么可能让我去健身房呢，是我老婆她发明了一种减肥法。”哥们很有兴趣的问道：“什么减肥法，跟我说说，我也试试。”我：“用针。”哥们：“针灸吗？”我痛苦的说：“不，是用针，吃饭的时候只准我吃半碗，我还要吃，我老婆就用针扎我。”
硬座的痛苦...某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。儿子询问：“怎么了？”老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”
上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁，突然醒了。看看四周都没什么反应，挺安静的在听课。以为是做梦继续睡。下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。原来都TM不是梦。
新入手了一件大衣，穿着去参加同学聚会，却发现跟昔日的班花撞衫了，我笑着对班花说：好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！班花看了看我，轻笑：哪里是差不多啊，就是一摸一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！
如果觉得《开心一刻：闺蜜说：也没看见我老公送给我口红 越想越不对劲！》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
