因为雪莉的事情，微博朋友圈都充满了抑郁症、网络暴力的话题。
都说，当一个人死去，所有人突然爱你。
都说，雪崩之下，没有一片是无辜的雪花。
对不起
我没有因为你活着而喜欢你
也没有因为你死去而爱你
我周围的人甚至也开始怀疑自己是不是对身边可能抑郁的人缺乏关爱。我不太懂，为什么一个人的抑郁死去会让周围的人都成为罪人。
我没有强大到可以治愈他们的能力
我们能做的
只是不增加伤害而已
我也曾几度陷入无法自拔的颓丧，几日几夜甚至长达几个月的悲伤难过无聊甚至绝望。
我觉得每日吃饭是没有意义的，因为终会消化的然后还要继续进食继续消化如此往复，人生可能有五分之一的时间是在准备吃饭和正在吃饭，没有任何意义。
我觉得睡觉是没有意义的，我们累了才要睡觉，而其实入睡就是一件困难的事情，我们是在逼迫自己睡觉。
我觉得旅行是没有意义的，你看到了以前不曾见过的风景，很美，然后呢？然后呢？没有意义。
我觉得人随时会死去，可能以为车祸、火灾、溺水、雷击甚至是毫无征兆的心脏骤停。我死的时候可能我刚洒下的花种还没发芽，可能已经长得挺大了但是还没有开花，可能花开得很艳很美但是我永远见不到了。我死的时候可能我的家人刚跟我说完等我回家，可能我刚写完我的功课我还沉浸在成就感之中。如果我死了，这一切就戛然而止了，就会没有任何意义。
既然人生每一刻都在等待死亡
为何还要活着。
在我如此颓丧的日子里，我曾多次暗示家人朋友我不开心，我很丧。但是他们中没有任何人能成功说服我，并让我开心起来。我能感受到他们的关心也能感受到他们没有什么词汇可以让我重新振作，他们也很无奈。
他们尽力了，但是他们和我都真的做不到。
我的思想禁锢在“做任何事情都是没有意义”上，他们说什么都是没有用的。他们说我想太多了，是对的，也没有伤害我。他们说我矫情，是对的，但是我很难改。他们都没有说错。
可是如果在某一天我突然死了。
别怪他们。我的家人我的朋友不是罪人。他们不是害死我的凶手。
比起网上转发与悼念的人，那些曾经关心我却没有帮到我的人更加难过。所以不要说他们是没有同情心的雪花，我觉得拿此事大肆喧哗的人才是雪崩之后的暴风雪。
如果一个人突然死去，周围的人不会突然爱你。是难过是惋惜，不是爱，也不是罪。
抑郁症的人通常不会只求救一次。
颓丧的时候会跟你倾诉，我很不开心。
认真想一想，我们确实可以安慰。
但是下一次呢？还是安慰。
第三次，还是安慰。
第四次，她告诉你，我想死。
我们又能做什么？“你去看医生吧，我不知道该怎么劝你了。”
有用吗？没有用。
这就是一个悲伤的消息。我们不可能360度围着她转，也不可能一直一直用不同的方式开导她，因为我们不专业，我们没有强大到可以治愈她。我们能做的，只有不伤害而已。
如果身边的抑郁症的人走了，不要责怪自己，因为可能她也没有怪你。
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