可以的！但是不要得促进尺要求排版，不会。
抑郁症痊愈是一种什么感觉？
是一种慢慢融化的感觉，就好像自己原本是一个零下三十度的冰，慢慢的一点点的化开，化开的水是温热的，缓缓的留过四肢百骸，会那么的舒服。
这种舒服会让自己的内心一下子无比的充盈，会特别想要感激，感激陪伴过自己的某某某，感谢神，感谢父母，甚至会感谢那个抢了自己出租车的粗鲁的男人——他应该很急吧。
没得过抑郁症的人，劝抑郁症想开点，都会说：未来会好的。
其实他们不知道，抑郁症知道未来会好，但是不是“我的未来”，拖此沉重僵硬残躯，再光明的未来，我也无法拥抱，只剩漫无边际黑暗，他人光明，只会让我更加心有悲戚。下面我大致总结一下，抑郁症从开始到结束，大概是什么状态。
抑郁症不是很多人想的，所谓的想太多，多走走，出去旅行就OK的东西，抑郁症是一个结果。
是长期的压抑自己的愤怒，处于某种恐惧而无法释放，大量的期待被怼回来的一种结果，这时候“想开点”已经没用了，就像一个人重感冒，诚然，就是他衣服穿的少导致的，但是已经感冒了，重新多穿点就不感冒了？要治疗才会好的。抑郁症的最初，只是焦虑，内心感觉烦躁，很多事情不顺，但是又不知道怎么表达，根本理不清。
这时候生活的压力还在，要学习啊，要工作啊，基本社交要维持啊，只能给自己提气，鼓励自己积极一点，把有些想哭的情绪憋回去。
如果这种“强忍”没有让事态变好，这股子“憋”的精气神就会下去，一股子灵魂深处的无力感就会袭来，大脑开始出现迟滞，拖延越发严重，时不时会回忆起过去无比羞耻的事情。
此时已经进入抑郁中期，想法变得非常负面，只有看负面新闻的时候会好点——原来全世界都这么惨，但是回归日常工作、学习、人际关系，又发觉自己一无是处，似乎曾经所有的成绩都只是侥幸，而现在的失败才是最真实的自己——周遭所有人都会对我失望吧，他们一定会一个个远离我，识破我曾经的谎言，看清如此糟糕的我。不行，不能这样，看着自己迟迟睡不着，看着自己记忆力越来越下降，看着自己打开微信，不知道和谁说话，心头的孤独和悲伤再也无法掩藏，大哭一场之后似乎稍有轻松，于是打开了百度，搜索：抑郁症。
抑郁中期其实长的非常像焦虑症，一不小心就会有误诊发生，误诊就会用错药，要用错了，就变得很像双相情感障碍——如果你有抑郁去治疗，变得特别躁狂，想砸东西，感觉下腹好似一团火，很想要发泄，一定要及时和医生说明。
药物的作用会稍有稳定，但人有点昏沉，时不时还会感觉一下子清明，但是迎来的可能会是更大的失落。
因为去了医院，周遭似乎都已得知，看着他们想安慰自己的样子，真的想逃，曾经优秀的自己，怎么沦落成这个样子了？
似乎听说心理咨询有用，试着找了咨询师，第一次聊完没什么内容，但是稍有安慰的是，他似乎懂这很痛苦，昏沉回去的第二天，已经忘了前一天聊了什么，一周之后再见，陌生依旧。
看看自己口袋里的钱，感觉自己支撑不下去一次次这么耗，很想问问咨询师到底有没有把握，又不知道怎么开口，只好想着时间流逝，看着他煞有介事的开导自己。回来之后被问起咨询怎样，疲惫的大脑不想说话，不知怎么的就冒出一句消极的话，不想治了，没用。周围人一瞬间紧张了起来，赶忙安慰，看着他们讨好的样子，不知道怎么就怒由心来——早干嘛去了？一通发泄之后慢慢冷静，似乎也意识到自己的愤怒没有道理，但是不知道怎么解释，心累。就这样，滴答的生活着，治疗着，偷偷停了药，换了几个咨询师，他们有的就瞎逼逼，有的比较落地，比较感谢那个告诉我：开始做早饭的心理咨询师，看着自己早餐的感觉还不错。有点愧疚那个告诉我要跑步的咨询师，真的，做不到，看了《和内心的小孩对话》，知道了凯伦霍尼，又认识了几个也有抑郁症的朋友，生活在一点点的安定下来，但疾病没有走开，已经无法学习，工作也不能持续，在家等死的感觉，很糟糕，不，不是糟糕，是害怕。在一个朋友的鼓励下，试着找了一份“图书管理”的兼职，自己相对成熟的外表和声音，似乎有点受欢迎，这是一个新的环境，我害怕他们知道我有抑郁症，我害怕被安慰。最近有个男孩子在追求我，他还蛮干净，懂得也多，看着他那傻乐的样子，我突然有点冲动，我按照咨询师说的，把自己的想法写出来，看着这四个字，我突然有点开心——未来可期。慢慢的，我的世界发生了一点点变化，一种我无法理解的人在我的大脑里出现，为什么有些人，可以什么都不想，就这样傻傻的活着呢？就像那个男生，就像他的朋友。
天哪，他居然和我说，有点害怕我的抑郁症，真的，那一刻我没有感觉被抛弃，没有愤怒，就是很开心，因为我知道他说的是真话，我知道，所有人都怕我的抑郁症，但是他们都不敢说出来，他居然就这样告诉我。我开始试着放下防备，让别人知道我有抑郁症，我可以哭，可以笑，不要端着，不要去想别人怎么感受，我苦苦坚持到现在已经如此不容易，干嘛还要如此小心翼翼，爱咋咋地吧。当我想的少一点，我发现，我的脑子开始变快了，我开始感觉到白天蛮辛苦，晚上想睡觉，我开始有点期待第二天，曾经我无比厌恶那种说话不过脑子的人，现在才明白，他们真的是天才，这种感觉好舒服，不用想那些有的没的，来了再说。当我告诉我的咨询师我的想法，他很文艺的说了一句：如果未来是黑暗，那么在此之前，都是光明。那天他似乎也有点开心，这个自恋自大的男人，似乎也会有开心的时候。
我开始试着主动和别人讲话，楼下面馆的老板是江西人，他们那里辣椒不要钱，他老婆好漂亮好温柔，我好喜欢。
春天要到了要换衣服，想着还要一份兼职，多买几件，现在这份工作赚的太少，不知道哪里能搞到钱。佛洛依德说的蛮对，幸福就是去爱，去工作，我觉得还要加上一句：去做个傻逼。哈哈，我这口吻好像我那自大的心理咨询师。总结：抑郁症的治疗就像收集7龙珠，之所以抑郁，是你现有的人格无法支撑你的处境，大脑过于疲惫而进行封堵，这龙珠分别是：
1.和生活的链接——做早饭，叠被子，洗衣服
2.和负面情绪的链接——心理咨询师
3.和快乐的链接——按照九型人格分，7号人格，那种追求快乐，不动脑子的人，是抑郁特质人的完全对立，需要用他们的人格能力来和抑郁症量子纠缠（7号会把我这个词看作一个玩笑，4、5会觉得我是骗子）你需要这么一个朋友，如果没有，狗貌似7号都比较高
4.和成长链接——学习心理学知识（别学其他，与你相关的你才有兴趣读，现在你学英语学爬虫是玩你自己）
5.和社会连接——找一份简单一点的工作，节奏慢一点
6.和自我链接——爱情（爱情不等于约炮，这点其实可有可无，随缘，可以用冥想代替）
7.和性欲链接——整理你自己的外表，让自己散发魅力（即使你现在很胖，在胖的时候锻炼技术，瘦下来惊艳世界）
如果觉得《抑郁症痊愈是一种什么感觉？》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
