“请看看那对幸福的恋人,
他们难道不能至少试着掩饰一下,
看在朋友的份上假装有点难过!”
——引自辛波斯卡的诗《幸福的爱情》
情人节,有人表白,也有人分手。
爱情,这个古老恒久的主题,
跳跃在诗人的诗句里,
传唱在歌者的歌声里。
一见钟情,也许要败给琐碎的日常;
两情相悦,也许逃不过岁月的摧残。
幸福的爱情是什么模样?
如何才能拥有幸福的爱情?
今天我们分享一些亲密关系的研究发现。
1.相爱容易相处难?
--了解彼此的依恋类型
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爱情的本质仍然是人与人的关系。
恋爱关系会最大限度地暴露一个人在关系中的状态。
我们如何看待他人、如何与他人相处?
是基因和经验共同造就了此刻的自己。
发展心理学家提出依恋类型是影响人际关系的一个重要因素。
研究者将依恋类型分为四种:
安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型。
很少有人完全符合某一个类型的描述,
也许是:大部分时候是安全型,有时也会有恐惧型的一些表现;
抑或是曾经是安全型,经过了一次悲痛欲绝的分手,对关系的信任显着降低,演变成了恐惧型;
也有可能经历了一段良好的关系,从恐惧型过渡到安全型。
我们也可以从“回避亲密”和“忧虑被弃”这两个维度来进一步理解依恋类型。
图片来源:《亲密关系》依恋的双维度图
2.幻想破灭?
--理想与现实
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你在寻找什么样的恋人?
热情而诚信、忠诚而多情、
俊美而活泼、富有而强大,
是很多人理想型伴侣的模样。
越接近理想型,对伴侣就越满意。
现实往往和理想有着差距。
反过来说,在伴侣的眼中的我们,
和他/她的理想型又有着怎样的差距呢?
幻想破灭时,只有分手一个选择吗?
“情人眼里出西施”
是指以“积极错觉”来评价自己的爱人,
尽可能用积极的眼光来描述伴侣。
这并不代表看不到伴侣的缺点,
而是认为这些缺憾并没有那么重要。
相反,对伴侣的优点则加以突出,
因而伴侣显得格外迷人。
另一种方式则是,
随着对伴侣了解程度的增加,
不断调整自己的期待,
使得期望标准逐渐切合伴侣的现状。
避免不切实际的期望,失望随之减少。
其实,我们对爱人的美化,
他们通常都知道,
他们往往也希望我们这么做。
作为回报,
我们也从伴侣那里得到同样积极、善意的认知评价。
双赢!
3.为什么争吵?
--归因过程
当伴侣没有按照我们的想法行事,
或是没有履行约定时,
我们的情绪反应往往取决于我们如何解释伴侣的行为。
“他/她肯定是不爱我了!”
会让我们感到痛苦和委屈;
“可能发生了什么他/她才这么做?”
会让我们担心,等待对方的解释;
“他/她偶尔会忘记,人之常情”
是善意的解释,
让我们接纳和包容对方偶尔的过错。
如何减少由于彼此不理解而引起的争执和不愉快呢?
事实上,即便是最亲密的伴侣,
也很难理解对方所有行为的原因。
当我们将这一点当作前提,
为倾听和了解提供友好的心理环境,
为沟通腾出空间,
会为亲密关系增加幸福的砝码。
4.真爱天注定?
--和爱情一起成长
你相信一见钟情吗?
你相信真爱可以克服一切困难吗?
你相信只能有一个完美的“真”爱吗?
如果回答是,
那么你拥有关于爱情的浪漫信念。
浪漫信念为爱情增添了一抹玫瑰色彩。
你是否认同“争吵具有破坏性” 、
“如果彼此深爱就不会发生任何争执”、
“美好姻缘天注定”等等这样的观念呢?
你是否曾经因为恋人不懂自己的心思,
而认为对方不够爱自己呢?
有研究者将关系信念分为两类:
宿命信念和成长信念。
宿命信念认为,
伴侣要么是天造地设的一对,
婚姻注定幸福美满;
要么不是冤家不聚头,
婚姻生活注定痛苦悲惨。
好莱坞电影中的浪漫情侣,
往往是这一类信念的演绎。
生活中持有这类信念的人,
一旦发现对方和自己的想象不一样,
则会立刻分手,
转而寻找“唯一的真爱”。
与宿命信念不同,成长信念认为,
幸福的关系是努力和付出的回报,
与伴侣一起努力战胜困难、克服困难,
良性的亲密关系就能逐渐建立起来。
幸福的亲密关系是辛勤维护的结果。
在关系中面对争吵或犯错时,
持有成长信念的人更忠于亲密关系,
能够平和地讨论问题,
为维护良好地关系做出努力;
而持有宿命信念的人容易产生敌意,
认为对方是错误的人。
爱情,始于心动,
是心与心的吸引,是灵魂的相互依靠。
自古以来爱情就是神秘的,
关于爱情的秘密有很多。
今天我们了解了在爱情里,
彼此的依恋类型、玫瑰色的错觉、
归因方式、我们对于爱情的信念等等,
都是在为爱情加密。
我们有了爱情的密码,为爱情添加燃料,
使爱情的火焰持续燃烧。
也许,幸福的爱情,
不像是钻石一样绚烂四射、光芒耀眼,
而更像是沙滩上的鹅卵石,
安静地躺在阳光下,经历风雨,
与海水、沙石、小螃蟹为伴。
亲爱的读者,你觉得呢?
注:本文内容主要参考《亲密关系》第6版 罗兰·米勒 着
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