排解烦恼的搞笑段子十五则 专治各种不开心 快来嗨皮一下

一、我表妹总是从她哥哥的小猪存钱罐里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了小猪。小猪存钱罐里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

二、刚刚一个女同事说喜欢脸上有刀疤的男人，看着有魅力！另一个同事转过头来幽幽的说了一句：“你是灰太狼看多了吧～”

三、妻子对丈夫说：“我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。”丈夫平静地回答道：“我那是在思索。”妻子撇了撇嘴，说：“思索吃什么的吧，口水都流出来了。”

四、回到家，看到孩子和他奶奶在学习古诗，一幅美好的画面。听到孩子问：奶奶，沧海月明珠有泪是什么意思？他奶奶说：就是苍茫的大海边上，有一头猪啊，想哭。嗯？不仅猪想哭，我也想哭！

五、我朋友，两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着，小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接站那了。

六、老师问小明：你想象一下你生活在有恐龙的世界，一只恐龙正要吃掉你，你这时怎么办？小明：停止想象不就行了。

七、三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。

八、刚刚我去银行存钱取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：“存钱。”保安打量了我一下，说：“你去ATM机上吧，那里快。”我说：“我不会用唉。”保安说：“我教你。”我们走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一袋硬币，瞬间我看到了保安的脸色红润带着略微的紫。

九、最近老妈天天去听健康讲座，还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，你试试。别说真有效，第二天，不但牙疼，连脸都肿了，撕开时汗毛还被扯得干干净净！老妈摸着我透着亮光的脸颊，心疼的说：幸好给你试了下，要不我就上当了！

十、今天早上和老婆还在床上睡觉，老婆电话响了，是快递的，老婆说：“进小区门左转找到一个xxx牌照的车。”快递小哥说：“看见了。”老婆一下从床上爬起，拿车钥匙走到窗户边解锁边和快递说：“开门，放进去，关门！”快递小哥照做完，老婆就挂电话回床睡觉了。我乐得跟着爬起来看，那小哥看着我家方向迷茫了半天！

十一、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”

十二、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？男子默不作声地写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

十三、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧。

十四、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板说：“没死，它们只是天冷不想起床而已。”

十五、某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。 师：这是你的吗？ 生：不是。 师：不是？不要狡辩，是不是你的。 生：真的不是。 师：你老实说，我不记你过。 生：我的在这里。

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