#小封茶话会#“神”，在四川话中有几种含义。可组词为“神戳戳”、“神戳鬼戳”等，都是用来形容神经质的、莫名其妙的。来造句______ [笑哭]
造句180
前，
干咳一个月，
医生看了说没事，
就是干咳，
莫名其妙。
天一凉，
空调停用，
莫名其妙就好了。
1.我的男朋友昨晚他莫名其妙地问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？
段子：昨天专门请假去了儿子的家长会，表扬了贴着几份优秀作业。其中有个学生这样造句：妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字！
段子：快下班的时候，富士康电子厂里一美女非得拉姐夫去吃饭，吃完美女要请客，姐夫一个大男人怎么好意思让小姑娘请客于是抢先结账。美女见姐夫结完，不好意思地说：那我请你唱歌吧，最近新开的一家ktv不错。姐夫说：不去，我得回家吃鸡。美女一跺脚就走了，把姐夫搞得一头雾水。回家后，姐姐问姐夫为啥回来那么晚，姐夫如实告诉她然后姐姐拿着拖把给姐夫赶了出来！
段子：老公顺f快递当经理，有个女下属32岁了还没结婚。昨晚12点左右，老公的手机收到一条信息：你还我青春！我顿时就怒了，对着熟睡的老公就是一顿暴打。老公迷迷糊糊的醒来，然后问我到底怎么了。经过他的一番解释我才知道，原来那个女下属之前相亲跟老公请假，老公没批，从此之后，她每次请假老公都批
段子： 新提的宝马M2被小舅子借走去外地出差了，我只好和老婆坐公交车去上班。中午下了班，我和老婆顺着人群挤上了公交，老婆挑选了一个靠在窗边的位置。我对她说道：亲爱的，你的脸好像水蜜桃！老婆一脸娇羞：粉嫩粉嫩的么？我：不是，冲着阳光看脸上全是毛！
段子：那天我哥在家，老妈一直唠叨：你姐姐妹妹都有男朋友了，就你现在都还单着。我哥十分淡定地道：她们是女的我是男的，这起点都不一样好不好？我妈：……
段子：最近公司接到了百万大单，所以很多员工都加班到半夜才回家，而女同事来半年了，就很少被安排上夜班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你上夜班吗？”同事回答：“不知道。”我说：“领导心疼啊！”同事惊讶的说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，吃夜宵你吃的最多，领导心疼……”
段子： 哈工大毕业的表妹刚参加工作没多久就交了个男友，姑妈对男孩很不满意，电脑关掉手机没收把她软禁在家。失去联系男友急眼了，半夜，男孩就来到表妹家楼下学动物叫希望取得联系，结果，惹得楼上楼下，骂声一片。气的姑妈指着表妹鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜学驴叫。”?
段子：所有事情都忙得差不多了，我开始在那里玩磁铁，不小心被老板给看到了。老板就伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了老板的金戒指上面！
段子：朋友：“怎么含蓄地说一个人脸大？”我：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。”正好四个有字。
2、鉴于我经常晚上熬夜，早晨不起。今天我爸实在忍不住说我了，他说：“长这么大，你没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能。”我说：“啥啊？”我爸：“你是白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。”我
3、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
4、给朋友打钱，ATM那种，排了半天队终于到我了，屁颠屁颠跑上去cao作起来，无卡转账-输入账号-确认cao作，然后画面又跳到了输入账号这一栏，我于是又输入了一遍账号-确认cao作，画面再次跳到输入账号这一栏，连续7次以后我心想，建行什么时候这么小心翼翼了，打个钱都需要确认账号这么多次，正当我准备再次确认的时候，一个大汉阻止了我，他说兄弟，你每次输入完账号都点重新输入是几个意思，你在逗我们后面排队的吗？
5、跨年夜那天晚上，我一个人骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动。一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你temede，别骑路中间啊！”
6、约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
7、普通的狗看见警犬会认为是警察吗？以下是各种狗的反应。田园犬：你好，交个朋友柯基：一起玩啊哈士奇：我只关心怎么快乐泰迪：这个可以怼，那个也可以怼边牧：切，要是换我来，早就升为主管了
8、前段时间，网上流行卖“星期袜”，我觉着好玩也买了一些。顾名思义，每个数字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我对面的女同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。于是，我就好奇地问道：怎么，还有星期九？她微微一笑，说：哎呀，这不是到九月份了嘛！
9、大姨子晚上11点开着迈巴赫去KFC吃东西。进去后大姨子跟服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，6个炸鸡翅，2个鸡腿，1杯全家桶。服务员问：大姐，你还要苹果派吗？消费满88元，加1元就送苹果派呢！大姨子摇了摇头说：不用，我最近正在减肥，不能吃甜食！服务员惊吓的双下巴都掉了！
10、相信很快就会实现的！我们部门有个胖子，当初入职的时候是240斤，他说：“我上班就是来减肥的，减到200斤就不干了。”这可好，四年过去了，现在离最初的目标就差70斤了！
11、上周一的时候我心情不太好，于是我就去公司顶楼吹风想缓解一下压力，我这人从小胆子比较大，就坐到了围栏上，我想人在高处，体会总是要更深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，我看见还在下面还放了个很大的救生气垫，那一瞬间，我居然鬼使神差地跳了下去。
12、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”哥们：
13、打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”
14、当时买车借给了爸妈2万块钱，还不起钱，只好每天做家务抵债。我每天都会在吃完饭后大扫除，爸妈看电视。今天老妈看我累的满头大汗，心疼的说：我都快看不下去了。我心里挺开心，想着这是准备放我自由啦。这时老爸瞪着我说：你就不能等我们出去遛弯时再做家务，害得你妈心都疼了。
15、女神借我移动硬盘。还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示150G。”我帮你格式化了以后就好了。说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“谢……谢……啊”呜…
无 常
有时候我怀疑自己的记忆是否参杂了一些说不清道不明的个人情绪。这么多年过去了，很有可能已在记忆深处沉淀了很多岁月的痕迹、虚妄的臆想、以及意识形态所造成的形式主义。我怀疑自我本身原本就是一种虚拟的存在，对于广袤的时空来说，任何生命都可能是虚无和飘渺的。
要言归正传。
我意识到自己的思想和身体在时间的行进中日益成熟已经是九十年代初期了。九十年代可以说是一个翻天覆地的十年。港台流行歌曲、潮流服饰、windows操作系统、电子商务、足球甲级联赛等新鲜事物散发着种种令人茫然而又大喷狗血的气息，我们这一代人终于赶上了一波前所未有的新世界浪潮。
不过，在九十年代初期，新的事物还在不断萌芽，我还远未成为一个能够掂量出金钱份量的现实主义者。是的，在那一段日子里我依然怀抱理想，和狐朋狗友们为了某个并不存在的未来发誓要奋斗终身。
九十年代初期，我从一所技工学校毕业，刚刚成为一个狂热的诗歌的爱好者。
锋刃如羽
剖裂整个天空如一次潜入水底的翻阅
我走在十四行诗的局部
刀光湛蓝
一些欲望滋生于毛发
一些真实的情节即将死去......
说实话，那时候让一大堆文艺青年着迷的后现代主义诗歌就像天书一样，很难让人搞个明白，却还要装模作样的趋之若鹜。
我写下了大量不知所云的文字，和几位长发飘飘的“诗人”相互吹捧，云山雾罩的彼此肉麻，我们似乎就此担负起了拯救中国文化的重任，却并不知道真正的中国文化和那些自以为是的遣字造句并无太多的关联。
只有夜晚才是真实的。到了晚上，我的朋友就会从他的寄身之所-----一所很小的亭子间一路小跑3公里之后到我家里，我们一起吃母亲做的鸡蛋煎饼、大头菜和小米粥，然后蹲在马路牙子上唱歌，一直能唱到深夜12点。我常常会凝望着他挥手告别的背影渐行渐远，心中泛起一阵莫名的感动。这种个人行为大概延续了一年之久，没有谁会认认真真的站上那么几分钟去听我们唱歌，路过的人们很可能以为我们神经有些不正常。但我们并不需要听众，需要的只是一种感觉，就像十八岁时，你说要给我一个姑娘。
1,印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……
2,某次贞辛下班早就去接小贾放学，路上就问他在学校乖不乖之类的。小贾说：我是最乖的啊！贞辛说：王老师说你乖吗？小贾说：当然是王老师啊！贞辛说：真的吗？小贾说：真的，其它小朋友都睡的时候，只要我一说话，老师就说，你是最乖的，我们睡觉觉好不好。
3,为了能接送学姐上下学，我向老爸要了18万买了一辆乞丐版雅阁。没想到每天嘘寒问暖她还是对我不冷不热的，这天把他送回家，她突然告诉我自己结婚了。参加婚礼的时候，我看到又丑又黑的新郎特别郁闷。我就悄悄问学姐：你长得这么漂亮，为什么会嫁给这样一个男人？学姐说：因为我喜欢他的才华，他可以单手开宾利倒车。
4,侄子一脸的不开心的坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！！！”然后老师把我狠狠批评了一顿！！！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！！！
5,妻妹在大学就是校花，长得非常漂亮，美若天XIAN。毕业后，她就在碧桂园卖房子，为了上班方便，在附近租了个单间。妻妹租的房子的对面有一个小伙子，每天晚上都会在阳台上用望远镜观察她。那天早上，妻妹打电话给那个小伙子，问道：“我是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我TUO下的长筒袜放在哪里了？”
6,跟着妈妈小河边洗衣服。有人问我：“把妈妈推下水去好不好？”我大哭着不同样。“那把你婶婶推下去呢？”我又在地上打滚不同样。最后他们说：“那就把你二叔推下去吧。”我悄悄地躲到妈妈身后，好奇地想看看他们怎么做。结果，二叔看我的表情就莫名的奇怪了。
7,单身的婆婆买彩漂种了奖，立马就找了一个比自己小20岁的男友。那天，婆婆带着小男友去外地旅游。到了晚上吃饭的时候，他们走进了一家饭店。婆婆：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”小男友好奇的问道：“为什么不让切啊？”婆婆笑了笑：“你傻啊，要是他们要按块算，我们不就被宰了吗？”小男友顿时恍然大悟，向婆婆竖起大拇指。过了一会兒鱼好了，婆婆一看勃然大怒：“鱼鳞为什么都没刮，我们怎么吃啊？”老板：“不好意思大姐，这盘菜按鱼鳞算，不能刮！”
8,寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。弟一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在窗上睡着了。第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！姐妹问他：“昨晚干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书......”?
9,发现我的一件毛衣被老妈放狗窝了，问她：“怎么把我毛衣放狗窝了？”老妈：“天冷，你傻小子抗冻！”我又问老妈：“怎么不放我姐的？”老妈：“放你姐的，你姐肯定买新的，放你的，你肯定舍不得买新的！”好吧，我抗冻……
10,来到新公司之后特别喜欢我们部门的一个妹子。但是碍于我没有什么闪光点，我一直不敢去追求这个妹子。平时我俩关系比较好，这天我就对她说：我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！妹子犹豫地答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候，我对她说：做我女朋友吧，我是认真的！于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说：阿姨，下次再用妈，我还雇你！
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果然，每次节后#基金# 都会大跌呀，今天创业板跌逾4%，怕赚的跌完，另一方面又觉得跌了才有更多机会，可能无知者无畏，才会有这种想法吧
接下来走势如何，莫名期待[灵光一闪]希望不要太惨
今天要被葱油体造句笑死[捂脸][捂脸]
宝，我今天要抄底了，抄的什么底，你的心底
宝，我今天去输液了，输的什么液，想你的夜
宝，我今天去种地了，种的什么地，对你的死心塌地
宝，我今天打疫苗了，打的什么苗，爱你的每一秒
宝，我今天喝酒了，喝的什么酒，想和你长长久久
宝，我今天做核酸了，什么酸，得不到你的心酸
宝，我今天要开单了，什么单，你不在的孤单
[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
今天儿子学习一年级语文上册《大小多少》，学习确实是一件枯燥的事情。枯燥的事情不仅仅是对小孩，连大人也会有同样的感觉。但在学会的那一刻你会感觉到莫名的骄傲，娃也会发自内心的开心，这也许就是学习的魅力。
今天《大小多少》学习目标：
会认字12个:多、少、黄、牛、只、猫、边、鸭、苹、果、杏、桃。随着学习的不断深入，要求认识的字越来越多了。
偏旁2个:反犬旁、鸟字边
会写字5个:小、少、牛、果、鸟
朗读课文，了解大小和多少的对比关系背诵课文!
掌握量词的使用，积累量词短语
复习知识点：
1、正确朗读，背诵!简单说说哪些是比大小?哪些是比多少?
2、会写字、会认字默写+组词2个(挑一个词造句)
3、偏旁 反犬旁:是“犬”字的变形，带有犬字旁的汉字一般与犬科动物有关，如猫、狗、狼、狐、猴、猬......鸟字边:由“鸟”字变化而来，带有鸟字的汉字一般与飞禽类动物有关，如鸭、鸦、鸽、鹅、鹊......
4、 什么是量词?
一般来说，量词就是用来表示人、事物或动作的数量单位的词，用在数字的后面，如“一只猫”，“一”是数字“只”就是量词。
5、多音字 ： 少（少数、多少、年少、少年)，多音字只(一只、只身，只有、只是)
加油，各位大朋友和小朋友们！
我们一起成长，成功也许就是比别人多坚持那么一点点……
1. 一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。（故事发生在国外）
2. 小舅子和富二代女友吵架要分手了，女友收拾东西故意发出声响，最后大喊：“我真走了？”小舅子装作无所谓地继续打游戏，还示意女友别把东西落下，女友说：“我当初真是瞎了眼！”她哭着摔门而出。小舅子把手机扔下，僵硬着的走到窗前。看着她远去的背影，潸然泪下：“如果我足够好，我一定不会放你走。”女友走后，不算大的房间显得空荡了许多，一人，一桌，一椅，一电脑，跟角落上她爸给的1000000块钱的分手费。
3. 昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！爸爸妈妈看我不动筷，一直劝我：“吃啊！吃啊！”我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”
4. 媳妇回娘家照顾生病的丈母娘，把6岁的女儿放家里让我照顾。媳妇临走前交代我：女儿困了就弄去睡觉。没想我在沙发上先睡了，朦胧中有人给我盖被子。心想女儿还关心我，然后听见女儿说：爸爸呼噜太大了，影响看动画片。接着就从床上拖个被子把我的头捂住了
5. 上班第一天就赶上聚餐，有个同事死活不肯喝酒。还自己偷偷到了一杯開水，装作是白酒，和大伙叫嚣。同事们也不戳破他，我们趁着他去上厕所的时候，偷偷给他换成真白酒。全部人起身干杯，他没防备，直接喝了一大口。一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。
6. 女同事要回老家，对我说：我东西比较多，你開车送我吧，我付你车费。我反正闲着也没事，既然能赚钱，我就答應了。到她家时见她东西挺多就帮她把东西搬到家。还没进门去她就对院里大喊：“爸，妈，我把男朋友带回来了。”二老就很热情出来迎接了，还沙鸡宰鱼的。现在已经在她家住10天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？
7. 下了课和一室友去外面吃饭，另一个哥们让我们给他买个西瓜。一路上和室友边聊边走，说我们每次带吃的回寝室都喊：喂猪了，快起来。买完瓜时我顺口地说：回去喂猪咯。然后卖瓜小哥极其迅速地把瓜皮塞了进来：这个你们也拿去喂猪吧！
8. 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今兒子上小學了，學习成绩特别的差。昨晚兒子放學回来，一脸的姓奋。我笑着问：今天，學了些什么呀？兒子：用不但而且造句！我：你造一个我听听？兒子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
9. 节育环意外脱落怀了孕，我也不舍得打孩子，就把孩子生了下来。如今兒子上小學了，學习成绩特别的差。昨晚兒子放學回来，一脸的姓奋。我笑着问：今天，學了些什么呀？兒子：用不但而且造句！我：你造一个我听听？兒子：我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！
10. 堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”
11. 表哥陪老总去绿地找顾客签完合同，结果被老总莫名其妙地打了一拳。表哥一脸懵，老总说：行啊， 你小子藏得挺深啊！说，什么时候赚的钱，居然在这买了房子了。表哥一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？老总说：还装！看那边，那不是你老婆吗？表哥一看没错表哥脸色一下子变了，老婆为什么要撒谎？这时突然回过神来跟老总说：我媳妇不是说和你媳妇去逛街了吗？还坚决不让我们打扰吗？只见老总的脸色一下也变了。
12. 前不久老板总是鬼鬼祟祟的，老板娘怀疑他藏了私房钱，趁他不在家时就翻箱倒柜地找了一通，结果老板娘发现儿子的过年红包，悄悄打开看了一眼惊呆了，足足60000元！她赶紧跑过去问儿子：你哪来的这么多钱，你过年不是就收到2000红包吗？剩下的钱哪来的？儿子一把夺回红包，说：剩下的是我女朋友的压岁钱，她交给我攒着，等我们长大了买房子！
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1、老婆前几天突然问我：老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我：当然不会了，我这么爱你。老婆：不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱子，我迫不及待扛回家，一拆开，卧艹！一米八的熊大冒出来了。。。
段子：老爸的公司破产了，我没有钱花了。只好去找一个地方上班了，上班的公司要穿他们的工服，大冬天的，我迷迷糊糊的穿上秋衣和外套就出门了，中午去吃饭的时候，满满都是是一片红色，就我一个人穿着黑色的外套在排队打饭，轮到我的时候，阿姨给我打了满满的一大勺，同事就说：看来阿姨是把你当管理层的人了。
段子：小姨子已经30岁了还没有结婚，整日在外面瑰混，未婚先孕了好几次。这次被丈母娘逼着去相亲，男方是一个油腻大叔，大金链子小手表，以一种爆发户的姿态坐在小姨子的对面。小姨子不喜欢这种类型，有些失望，便有些无精打采地垂着眼 。男方见小姨子坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！小姨子听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！然后男方又说了一句：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？
段子：想吃薯片了，到超市逛了一圈，各种薯片都挑了一包。正准备买点饮料呢，咦，偶遇初中同桌，他还是那么英俊潇洒，风度翩翩。简单聊了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走開了。大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，还要我自己付钱啊？
段子： 下午2点钟，下午的弟一堂课，竟然有一个學生在睡觉。我把他喊醒，我：中午刚午休完，为什么现在还在睡觉？學生很委屈的说：老师，对不起，我的眼睛有毛病。學生的樣子可怜兮兮的，我顿时就心软了：你的眼睛什么病啊？學生低着头说：自闭证。
段子： 刚上课，语文老师走了进来，在一阵老师好后。导师笑着说：“今天我们来學成语，大家请用不约而同造句，谁来试试。”一阵安静之后，一个男同學站了起来：“今天的天气很好，我在公园散步，碰到了一位漂亮姐姐，我说，姐姐，约吗？姐姐笑着对我说，不约兒童。”导师听了笑米米的看着他说：“你到外面去逛逛去！”
段子：那天周五刚回到家，我小棉袄就举着一盆水甜甜的说说：老爸工作一天辛苦了，快坐下帮你泡泡脚吧！我一听心弦莫名地触动，水虽是冰冷的，但心是火热的。正想表扬女儿几句，谁知这小家伙站起来说：老妈都拍下来了吗？重阳节的作业今晚就要上传啊……
段子：董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”?
段子： 一天闲着没事翻看朋友圈发现有个测颜值的软件特别火，于是我也去下载了。下好测了一下自己，显示9.5分！我很开心，立刻将分数截图分享到了朋友圈。出于好奇，我又将一张自己偶像的照片放了进去，分数显示是：97.5分！
段子：闺蜜一个人在外面租房子住，因为有点寂莫就养了条狗。前几天她带狗狗去宠物医院。兽医说：“您这只贵宾犬……”闺蜜打断他的话：“对不起，请你尊重点兒，不要叫他‘犬’，他是我宝贝兒子。”兽医说：“请问你兒子多大了？”闺蜜：“9个月。”兽医：“你兒子哪不舒服？”闺蜜：“它最近心情不好，总喜欢咬人。”兽医：“请问你兒子以前打过‘狂你兒子疫苗’吗？”
段子：好不容易熬到了周末，我想在家里好好好好的睡觉。窗外一个六岁左右的男生和女生在玩游戏，追来追去，一直重复着，乐此不疲。我被吵得不行，開窗对他们说：都一中午了，你们俩就这樣追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊，叔叔，你还是单身吧？
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