紧张的反义词是什么 紧张反义词是什么意思

这天放学后，妈妈像往常一样来学校接乐乐回家。路上，乐乐一直低头不语，妈妈感到有些奇怪，有点担心地问：“乐乐，有什么不开心的事情吗？”

乐乐的泪水在眼眶里直打转，满腹委屈地说起了学校发生的事。

原来，今天的语文课上，老师讲“反义词”时，让乐乐站起来对反义词。

乐乐性格内向，一回答问题就会非常紧张，却也只能硬着头皮上了。

老师说：“我今天很高兴。” 乐乐回答：“我今天很沮丧！”

老师说：“礼堂里吵吵嚷嚷。” 乐乐回答：“礼堂里冷冷清清！”

语文老师见乐乐的回答很正确，便想加大一些难度。于是，她加快了出题的速度。这下，原本就紧张的乐乐更是大气都不敢出一下。

老师说：“我捡到10元钱，交给警察叔叔！” 乐乐回答：“我丢了10元钱，去偷警察叔叔。”

语文老师一听乐乐这么回答，立刻着急地纠正道：“不行！这是违法的！”

乐乐见老师又加快了速度，慌忙答道：“可以！这是合法的。”

老师说：“老师说的是对的，听老师的。” 乐乐接着答道：“老师说的是错的，不听老师的。”

这时，语文老师生气了，她严肃地说：“停止！”乐乐没有听出老师的意思，反而觉得自己前面的都答了出来，就自信地说：“继续！”

老师真是气不打一处来，以为乐乐是在故意调皮，和她对着干，于是非常地生气，把乐乐狠地训了一通。

乐乐的妈妈听了乐乐的叙述，笑得都快直不起腰了，连忙给乐乐解释了一番，乐乐这才知道老师为什么生气了，自己也被逗笑了。#我要上微头条##校园生活#

《焦虑是因为自己能力不够吗？》刚刚读罢此篇，深以为然！醍醐灌顶！

焦虑源于未知，焦虑是对即将来临的可能会发生的不好的结果所产生的紧张与不安

如果你不能活在当下，老是为未来担忧，会引发焦虑

或者你欲望远大于能力，提升不了能力，又不愿意降低欲望，会引发焦虑

如何对抗焦虑

《圆桌派》的周轶君老师的观点我认为十分可取，“焦虑的反义词是什么？是具体。一说到具体，你就知道方法、路径。那个焦虑是一个非常虚幻的情绪。我们的脚踩到具体的路径上，一步一步往前走的时候，就没有了焦虑。

正视自己的能力，缩减过剩的欲望，认真活在当下，用具体的行为去对抗虚无的踌躇焦虑，简称“不要老想些有的没的，踏实生活，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，这是对抗焦虑最朴素有效的路径

对于此，你怎么看？

[虎][虎][虎]

我是职场王阳明，热爱思考，执着成长

崇尚王阳明先生的知行合一论

与你分享职场生存哲学，让我们共同成长

#传统智慧文化带来的启发#

一档离婚的综艺节目里，一对夫妻时隔十五年后再次见面，他们曾在一起生活了26年，直到快50岁才离婚。

前妻为了给前夫留个好印象，特意去做了头发，她说她紧张得好几个晚上都睡不好觉，但是很明显，前夫并没有注意到前妻的用心。

见面时，前妻小心翼翼地寒暄：“你吃饭了吗？”“肚子饿不饿？”“昨天睡得怎么样？”然后又问了一个让人想哭的问题：“和我结婚这么多年，你会不会觉得那些时间都是浪费？”

一个人的人生没有几个26年，由此可见前妻对前夫还是有感情的，只是有点卑微。

其实你只需记住，和一个人认识、到喜欢、到相爱、再到分手，这一切是无心插柳，也是宇宙安排。

没有违背良知和道德的分手不是不负责，为了结婚而结婚才是不负责。

最新的法律条文告诉我们，离婚需要冷静期。却很少有人告诉我们，结婚才是更需要冷静的事情。

如果有一天，你选择结婚，我希望你是发自内心的觉得幸福，而不是松了一口气，觉得自己完成了一个任务；

同样如果有一天，你选择离婚，我希望你能明白:离婚不是结婚的反义词，因为结婚是为了幸福，离婚也是。

就如古代一句谚语:结婚不宜早，只要配的好！

#头条创作挑战赛# #婚姻#

1、堂哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。堂哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”堂哥赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”堂哥惊喜地说：“我知道了，那我就拿五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！”2: 昨天我因为公司有事，看不了女儿她妈妈便请了一天假在家里面看女儿。突然女儿拿着电话，小跑着去给她妈妈送电话：妈妈，妈妈！我刚才给爸爸打电话了！老婆停下了手中的针线问：爸爸怎么说？女儿：爸爸没说话！是个阿姨接的！她妈又问：阿姨怎么说啊？女儿：阿姨说，你所拨打的用户已停机，请你续交话费，后面记不得了！然后我老婆说：看来，是该给老公充点话费了，不然，查岗不方便!3:今天老板把我们叫过来开了一个紧急的会议，老板说：我最近看监控发现好多人上厕所磨洋工，我决定了一件事情。我：是不是什么重大决定？老板：没什么，我准备找人给我弄一批我的画像，放在厕所！二货：要不算了吧老板，不太好！老板：有什么不好？二货：为了尿你脸上，更耽误时间！老板：......"4.老婆：“老公，把你碗里的牛肉借给我，我拍个照就还你。”老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧?”老婆：“明明是我的，有图有真相!”5.充电辐射大！和丈夫躺在床上玩手机，我手机一边看电影一边充电，半天，丈夫突然转过头，说：老婆，不能一边玩手机一边充电，辐射大。6，一对情侣在窃窃私语。男孩：你是世界上第二幸福的人。女孩：为什么？男孩：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女孩：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男孩：为什么？女孩：因为我很快就将离开你了。7、 大学毕业后，租了一个房子，对门邻居家是一对夫妻，有一个六岁的小女儿。这天，休息去广场散步，邻居家的小萝莉在五四广场上玩耍，戴个小皇冠，非常俏皮可爱。就在这时，突然刮起了一阵大风，树枝扫了小姑娘一下。小萝莉气坏了，皇冠一扔，对着小树就是一顿无影脚。正打得高兴呢，她妈妈过来了：“囡囡，你为什么又发脾气啊？”小萝莉指着我说：“妈，这次不怪我，是树先动的手，大哥哥能证明！”她一边说一边指向了我"8.我家教很严，所以老公很怕我。今天我跟着老公参加同学聚会，他一个同学开始发烟，发到老公的时候，老公接过来准备点上，我一看：“干嘛呢？拿来！”我话音刚落，四周一片寂静，我感觉有点不对，灵光一动，我接过老公手里的打火机，娇嗔道：“怎么又忘了，有我在，就不需要你自己点烟。”9,第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。?10.老师：小明，你知道公子的反义词是什么吗？小明：简单，当然是母女啊！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

有目的、有意识地将意识集中，就叫“有意注意”。

从字面上来解释，“有意注意”即“有意地倾注意识”或“有意识地调动注意力”。其反义词是“无意注意”。比如说，听到某处传来声响，于是条件反射性地扭头去看，这样的行为便是“无意注意”。我们在平时，不应该无意识地对各种现象被动地做出反应，而应该发挥自身的能动性，努力集中自己的意识。这便是“有意注意”的意义所在。

马克思说：“除了从事劳动的那些器官紧张之外，在整个劳动时间内还需要有作为注意力表现出来的有目的的意志，而且，劳动的内容及方式和方法越是不能吸引劳动者，……就越需要这种意志。”

有意注意是人类所特有的心理活动，是在语词成为心理活动的组成因素的时候产生的。语词调节和控制着心理活动的指向和集中，人的注意即使在当前没有具体刺激存在的情况下，也能借助于语词的刺激而实现。

无论何时，无论何种环境下，无论多么细小的事情，都应该用心关注，认真对待。开始时做到这一点也许很困难。但是，只要从平时起，有意识地坚持这么做，“有意注意”就会变成习惯。

如果能这样，那么在任何状况下，全神贯注于某一现象，这种基本素养就能够掌握，因而不管发生什么问题，都能立即抓住其核心，很快予以解决。

做事不能漫不经心。哪怕是日常生活中微不足道的小事，我们也要养成认真注意的习惯。

无论何时何事，“错了改改就行”的想法绝对不能允许。平时就要用心做到“有意注意”，不允许发生任何差错。贯彻这种“完美主义”才能提高工作质量，同时提升人自身的素质。

每天从早到晚做到“有意注意”，不断认真思考工作和经营事务，就能在意想不到的情况下驱动潜意识，从而获得绝妙的创意。通过这种方式闪现的灵感往往是一针见血、触及核心的，因此自己所面临的问题便能迎刃而解。

#超级个体成长之路#

0222(1671)徳道思维

原创 泰山619 德道学习 今天

(1)逻辑认知

看清现代，就是看到现代社会纷繁表象之下的本质性特征；

反思现代，就是指出现代性深层的问题。

(2)硅谷认知。

在生活中，我们在做任何判断时都可能会犯错误。

启发：

首先，要明白任何的检验和判定都是存在误识别率的。

其次，每一件事情即使出错，不同的错误造成的损失也不同。我们不能简单地用概率来做决定，需要结合损失的内容来综合考虑，而不是简单地追求不出错或者错误率低。

(3)《重新思考》

组织文化的两个维度。一个是安全感，一个是责任感。

安全感来自互相尊重和信任，安全感带来开放的气氛。

只有安全感，没有责任感，人们就会待在舒适区，不做重新思考。只有责任感，没有安全感，人们就会进入焦虑区，不敢重新思考。只有当安全感和责任感同时具备，人们才会在学习区，实现“团结紧张严肃活泼”。

制衡，责任感来自制衡。

安全感的反义词是只看绩效。一味强调绩效会让人不敢尝试新方法，只用已经被证明有效的套路做事，不敢重新思考。责任感的反义词是领导一言堂，决策的是他，判断决策行不行的还是他，没有制衡。

开放不是说“对外开放”就叫开放：得鼓励互相反馈，能尝试又能承担责任，愿意重新思考，这才叫开放。

安全感来自信任，责任感来自制衡。

(4)《每个人的经济学》

自然界的那些物理粒子没有自由意志，但是人有，所以关于人的问题就不可能有唯一正确答案。

经济学并不难，我们凭常识就可以理解，每个人都有能力去思考经济学问题。最重要的是，对于经济这样一个关乎每个人切身利益的领域，不能够只丢给经济学家去思考和决策。

经济学家的任务不是拯救世界，也不是去研究那些个人选择的琐事，而是老老实实地搞清楚重要的经济议题。

归根结底，“经济学是一场政治争论”，它事关利益如何分配，事关谁受益、谁受损。经济学太重要，以至于我们不能只丢给别人去思考。就算你不是经济学家，只要你对重要的经济理论有所涉猎、并了解背后的政治和道德假设，你就完全有可能对经济事务做出明智的判断。

徳道学习时间的朋友成长每一天

1;新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了!我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人!我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系!……

2;我问校花：“你现在在哪个行业工作？”校花：“我是干服务行业的！”我：“具体什么工作，改天去捧捧场！”校花淡淡的说：“做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。”我以为校花看不上我，就生气道：“我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的！”校花说：“我在火葬场给顾客化妆……”

3;大学毕业之后，我去了一家钢筋厂上班，平时工作特别辛苦。前几天，厂子新来了一个财务妹子，大学刚毕业，长得美若天XIAN。每天下班之后，财务妹子都会给我发V信，但是每次都撤回消息。我问她有什么事，她也不回复。昨天晚上9点多的时候，妹子又发来一个“哈喽”，我当时胸有成竹，已然猜透她的意图了。我果断出击：你到底想说什么，大胆的说出来吧！五分钟之后，妹子回复道：你头像和楼下卖煎饼果子的大叔一样，我经常搞错。

4;老大带老婆在网吧玩游戏，有个催债的妹子疯狂打老大电话。老大接过后告诉妹子：对不起，你打错了。妹子却特别的坚持，一直打了一百多个，老大不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。老大：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！

5;在国企当经理，董事长怕我太累便给我找了一个女助理。今天中午休息的时候，我看到女助理拿着卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：你用卫生纸擦饭盒多脏，拿開水烫烫多好。女助理嫌棄的看了我一眼，然后说：你上完厕所为什么要用卫生纸，你怎么不拿開水烫啊？

6;还记得高中毕业的情景，当时班主任把大家叫到篮球场。然后在前面感概万千道：带了你们三年，对你们非常严格，现在想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种表白的，打架的，包住痛哭的。这时，突然听到我当时同桌的一声大骂，然后飞起一脚把班主任踹出3米远。全班都惊呆了，过了这么多年，听说他现在还在上高中没毕业。

7;就在刚刚的时候，姐妹拿下驾照之后带我出去兜风。在一段人多的路上明显的觉得她紧张，双手紧握方向盘不停的按着喇叭。我着急的说：姐妹，你别紧张，你越紧张越容易出事！姐妹瞪了我一眼说：紧张什么啊，出门前喝水太多我憋不住……

8;儿子才上小学，老师让家长辅导写作业。儿子问我一道写反义词的题目：“看的反义词是什么？我当即一阵抓狂：看的反义词，瞎？唉，永远忘不了被自己亲生儿子还是个小学生鄙视的眼神，现在学校都在学啥啊，还能给看整个反义词？

9;表哥一大早就到老板办公室问：老板，你说我们公司现在发展越来越慢了，公司里有很多混日子的同事，我们直接開除他们吧。老板没说话，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，全部砸到了表哥的头上。然后问：哪个疼？表哥说：都疼。老板怒吼道：不想更疼就给我滚出去好好工作，你以为你是总经理啊。

10;同事小张跟一个姑娘表白，他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘，居然表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

这两篇小学生的作文火了。不到200字的小作文，竟然用了10多个成语，大家看了笑喷，表示甘拜下风。

第一篇作文还得了满分，成语的运用让这篇文章魅力大增，使得情节生动有趣、人物活灵活现。小学生就能在一篇小作文中运用这么多的成语，让人忍不住惊叹孩子的成语储备量，连语文老师都自叹不如。但如果严格一点，站在成人的角度，我们会发现有部分成语用得其实并不妥当。

第二篇作文，存在着错误使用成语的问题，从爸爸的批评和老师的评语中，可以看出，家长和老师也发现了孩子滥用成语、没有正确理解成语的含义和用法的问题。

寥寥数字，意义无穷，这是成语的魔力。在作文中使用成语，确实能为文章增色不少，利于孩子拿高分。很多家长和孩子也明白这个道理，一味地想用成语来提高作文水平。只是对于那些成语储备量不足、没有正确理解成语的含义和用法的孩子来说，理想很丰满，现实却很骨感。

事实上，这也怪不得孩子，孩子成语储备量不足、没有正确理解成语的含义和用法，主要由以下2种原因导致：

1、周围的语言环境不好

电视剧、综艺节目、广告等，为了展示自己的幽默，或者吸引更多的注意力，充斥着滥用成语的现象，有的家长在和亲朋好友相处时，也赶时髦使用这些谐音梗，孩子长期处于这样的环境中，耳濡目染，就错误地理解了成语的含义和用法。

还有的父母，和孩子沟通较少，或者较少使用高档词汇和孩子沟通，导致孩子的成语储备量不足。

2、阅读量不足

成语故事书、优秀的绘本，都能够提供丰富的成语储备，如果阅读量不足，自然会导致储备量不足。

建议父母这样做：

1、远离不好的语言环境

尽量让孩子少看电视，尽量不要在孩子面前错误使用语言，常和孩子正确地使用成语进行聊天。如果遇到有错误使用成语的情况，向孩子说明这是错误的用法，并向孩子解释清楚正确的含义和用法。

2、多阅读

对于不识字的孩子，父母要多给孩子读绘本，和孩子解释绘本中成语的意思，孩子如果多次遇到这个成语，慢慢的就会理解这个成语的用法。父母也可以看一些成语故事书，然后讲给孩子听。

对于识字了可以进行自主阅读的孩子来说，就轻松多了，父母最重要的作用就是给孩子选好的书籍，比如经典的文学作品，当然，让孩子获得充足成语储备量最直接快速的方式，就是看成语故事书了。

#童书上头条##凌晨爸妈成长记##聪明孩子养成记#

这套《藏在地图里的成语》是非常经典的成语故事书，推荐给3~10岁的孩子。

这套书将成语和地图相结合，从历史、地理的角度，将每一个成语背后的故事娓娓道来，配合有趣好玩的小游戏，让孩子“玩着”就能对成语记忆深刻，理解并熟练运用，同时对历史也有一个清晰的脉络。

父母可以自己阅读后，当成故事讲给孩子听，也可以带孩子进行亲子阅读，还可以给孩子听音频，大一点的孩子完全可以进行自主阅读。

这套书有很多可取之处：

1、是非常好的课外延伸读物

现在的孩子，从小学一年级开始背诵成语已经成了必修课。这套书收录的成语传诵度高、知名度广，与新课标推荐的课外阅读主题匹配度高。

横向讲历史交替，纵向讲地理变迁，中间再穿插着名人古迹、相关传说，从不同的角度讲清每个成语后面的地理、历史、名人、寓言、神话、典籍等多方面知识，把知识断点连成一片海，多学科知识储备，帮孩子积累大量写作素材，同时提高阅读理解能力。

2、寓教于乐

有趣好玩的内容更容易让孩子感兴趣，让孩子记忆深刻：成语接龙，锻炼孩子的成语储备和思维反应能力，适合亲子互动；爆笑成语，通过孩子喜欢的四格漫画，快速理解成语的运用；看图猜成语，可以培养孩子的反应能力，强化成语记忆。拓展阅读，通过一个个和成语相关的小故事，让孩子进一步了解历史和文化，理解更透彻。每一条成语都有基本释义、近义词、反义词的词汇拓展。

3、有音频

上海戏剧学院资深讲师张大鹏录制的音频。对于不能自主阅读的孩子，有了音频可以跳出“费妈”的怪圈。对于上小学的孩子，可能时间比较紧张，可以在吃饭、玩玩具、躺在床上入睡前或者上学途中听音频学习，高效利用时间。

整套书共4册，主成语88个，涉及到的成语约1600个，赠送一大张中国成语地图，原价136元，头条活动价仅需52元。

通过阅读这套书，脱口而出成语不再是难事。感兴趣的父母，点击下方链接，就可以把宝贝抱回家：

1、上中学时钟情于背圆周率，能被到五十多位，有一次上数学公开课，老师问谁会背圆周率，我赶紧举起了手，谁料太紧张了背到十几位就忘记了，于是我脸红心跳的把爸爸妈妈的电话号码全背出来了末尾还加上我的QQ号和生日，当我背到六十位的时候，全班为我鼓掌，校领导也对我投来赞赏的目光。。。

2、睡觉比坐在沙发看电视消耗的脂肪多，睡着时，身体为了保持正常的体温，会消耗一部分的脂肪。但当你认真看电视的时候，身体往往会忘记活动，甚至连眨眼的次数都减少了。更可怕的是，哪里会有单纯看电视那么简单的事情，没有零食吃的看电视，是没有灵魂的。所以，和看电视相比，多睡觉是有助于保持身材的。顺便告诉大家，用头撞墙消耗的热量是每小时150大卡。（不要轻易尝试）

3、晚上约上哥们喝酒，我们聊起了以前的时候。我说：“以前是真穷啊！”哥们：“是啊，你刚工作的时侯，为了省钱你做过哪些到现在都忘不掉的事情？”我说：“和女朋友分手。”

4、我们村有个老瓦匠特别爱聊天。多年以前给别人家砌猪圈，有一个钢筋做的门要直接砌到门口那。这老师傅一边砌一边聊天，结果砌完了忘记那个门了，没办法拆了吧!拆完又接着砌，结果砌完又忘记那个门了!这还不是高潮，不错，这老师傅第三次砌上之后又忘记那个门了!

5、我在商城里买洗发水，一大爷在旁边转悠了几趟后来跟我说：“小子，你能帮我找一下我宝宝不。”我问多大，男孩女孩？大爷说女孩，忘记多大了，我根据大爷比划的身高找十来岁的女孩。但是没找到。我跟大爷说跟服务台说吧？皱着眉的大爷突然咧嘴一笑，指着我背后说：“哎不用了，我家宝宝来了。”我一看，一白头发老太太颠着小脚急匆匆过来了：“死老头子瞎跑啥!”

6、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。

7、小时候一个朋友现在特有钱前两天有事需要他帮忙结果被拒绝了于是问他难道你忘了小时候一起撒尿和泥巴的经历了吗？结果他来了句没忘一直没忘可是都TM是你撒尿我和泥！

8、小学一年级的小妹在我家写作业，她跑过来一脸期待的问我：姐姐，看的反义词是什么啊？左思右想后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被一年级的小孩鄙视的眼神！现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

9、有一次买了一大堆东西跟朋友两个人在家躺在沙发不想动突然我想吃薯片薯片旁边放着卫生巾我脑抽的来了一句拿袋卫生巾给我吃我至今忘不了我朋友看我的眼神

10、雨下得越来越大，我心里顿时犯了嘀咕：家里的窗子到底关了没？思虑再三，我给老婆打了个电话，想跟她核实一下。不料老婆说：我也忘了，等下班回家后看看吧。到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的我接到了老婆的电话：老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。我听罢纳闷地问：那还有坏消息？老婆回答：你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了！

11、在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，问下咱俩，是谁进错厕所了。”

12、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门口，邻居不解地问：“发生什么事情了？”“简直太倒霉了！我们汽车库的钥匙忘在房间里，房间的钥匙忘在汽车里，可汽车锁在车库里了。”

13、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。

14、自从支付宝花呗开通以后，我每天都在外面的饭馆吃饭。昨晚吃饭的时候，我遇到了自己一直暗恋的妹子。于是我对她说：美女，我今天忘带钱了，可以给我二十块钱吗？回来我还给你。然后妹子掏钱的时候，我打算问她要微信。老板看到之后说：不用了，下次一起给我吧。我当时就怒了，再也不来你们店里吃饭了！

15、“脸大的女孩旺夫，做个快乐的大脸姑娘，找一个好男人，然后旺他一辈子！”据重庆晨报，近日有5600名网友参与“你相信脸大是旺夫相吗”调查，超89%认为瓜子脸太普遍了,脸大女生很有特色,招人喜欢,笑起来肉肉的。你想到了谁？

1:一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？.........点个赞，支持一下

2:早上带着女同事去吃饭，一顿早餐吃了3290块钱，我一看账单就愣住了，没想到女同事这么能吃，我钱不够啊，好在我是有急智的，说：“老板，把零头抹了，329你看咋样？”老板瞪了我一眼：“不行！”我又心生一计，说：“城管来了！”趁着老板受惊的时候，我拉着女同事就跑。一口气跑回公司，我长吁一口气，结果女同事说：“哥，那是我二叔家的早餐摊….”"

3:老婆一回家看我在打兒子，便问道：“怎么又打兒子，考试考差了？”我：“你自己看，叫他写胖的近义词他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。”老婆：“那也不至于打他呀！”我：“关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？”老婆：“怎么造的。”我：“妈妈胖的就像外婆家的母猪一樣。”老婆：“那你休息一会兒，轻手轻脚的，让我来！”

4:以前刚到一个公司，我旁边的同事说：哎呀，婷婷啊，你笑起来真好看，爱笑的女生运气不会差的！我一听笑的更灿烂了，果然，领道，同事都很喜欢我，两个月试用期一个月就转正了。就刚刚，我对着镜子微笑了一下，忽然发现眼角好多细纹。吓得我和林林说，林林淡定的安慰我：没事的婷婷，我这有专门代购的国外化妆品卖给你，好用不贵！

5:在一家IT公司上班，今天早晨到办公室发现一同事鼻青脸肿的。我问：哥们兒，你的脸怎么成这樣了？同事答：唉，可别提了，我太惨了，老婆的玩笑千万不能開……我：你開什么玩笑了？下手这么狠？同事：我回家看她不開心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条。

6:网恋三年的男友竟然是一个女人，我们一起去宾馆的时候才知道的。我气疯了，直接把她拉黑了。闺蜜跑来我家安慰我，我包着她哭了一晚上。在我没声的时候，闺蜜突然一直盯着我的眼睛看。我红着脸问：“怎么了呀？”闺蜜说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这樣都没掉。”

7:婚前怀孕后，我和老公奉子成婚。结婚这天，老爸把我交给了我的老公，然后紧紧抱住他，久久不肯放手...老公感受到来自来自父亲深深的爱，然后坚定的说道：“爸，你放心把女儿和她肚子里的孩子交给我，我不会辜负你对我的期望，我会照顾好她，爱她，直到我生命的最后一刻...”老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的说道：“客套话就不用说了，别忘了每月给我打500块钱就行...”""

8:花了10万块，买了一辆二手的本田飞度。昨晚晚上，我开着车去丈母娘家。在路上正开着呢，突然从旁边绿化带飞奔出一只黑色狗狗。我立刻急踩刹车，停车后发现它竟然躺在地上了不动了。这可把我吓坏了，正不知如何是好呢，有个大哥对着躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，你看看把人家吓的。”只见那黑色狗狗竟然从地上爬起来，看了我一眼走了，留下我在风中凌乱……

9:闺蜜从中戏表演专业毕业后签约了一家小公司，因为不出名只能演小角色。昨天晚上，她沙青后带着助理跑去大排档吃烧烤。过了一会，闺蜜酒喝多了就絮絮叨叨的说个不停。这时，一道闪光突然照了出来，其它桌的人都继续吃吃喝喝，她突然狂叫说：“哎呀，我被偷拍了！”助理无奈的解释道：“拜托，要下雨了，刚才那是闪电！”

10:一个小偷拿着枪走进商店，让收银员把钱装在袋子里，收银员照做了。然后小偷要求从货架上取下一瓶威士忌，但收银员拒绝给他，坚持说:“我认为你不是成年人。”小偷们忍不住把驾照拿出来给收银员看。收银员低下头，递给他酒。当小偷带着赃物离开时，收银员立即打电话给警察，在他的驾照上给了他小偷的名字和地址。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

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