日本人最大的优点,就是把夫妻俩人的名字连在一起,非常值得我们去学习。
比如安倍的妻子嫁给安倍晋三之后改名叫安倍昭惠。在没嫁安倍晋三之前她本名叫松琦昭惠。如果中国人也像日本人一样,女人嫁人之后就随夫姓。是不是能让你更好更快的知道那个是谁的妻子?
就像王宝强的前妻马蓉,没嫁之前叫马蓉,嫁给王宝强后应该叫王宝蓉。这样的叫法和称呼才能体现出夫妻之间的亲蜜关系。才算得上是真正的嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
如果你是女生,你同意这样的称呼吗?
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实现家姓挺好的,可以和女方或男方一样,这样可以强调家庭,增加家庭观念,孩子和家姓一样,记在身份证上,为官姓,生活中提倡使用家姓,家姓谁婚嫁可改,官姓永远不变,可以同时使用
我们这祖辈上就那样叫,王刘氏,李冯氏,[捂脸]
中国古代早有出嫁后去姓为氏的作法,比如本姓刘女嫁于王姓男,称为王刘氏。日本是从中国学到的嫁从夫姓!
西方国家都是这样叫的。美国前国务卿希拉里全名叫希拉里·罗德姆,跟比尔·克林顿结婚之后改名叫希拉里·克林顿。德国前总理默克尔其实是她前夫的姓。
女嫁夫妻不用提倡随夫姓,你自己喜欢叫什么都行,不要破坏了重男轻女的思想
我国古代女人是没有名字的,夫姓加原姓就是女子称呼,比如王宝强娶马容应该叫王马氏。
你发现晚了,中国早就这么称呼了,日本只是学的我们。民国后尤其新中国成立后逐渐废除了这样称谓妇女,是对妇女权益的尊重。目前,港台等地仍有保留,比如香港现任特首
有个电影,女人每次杀死自己老公就改嫁,改嫁姓随新夫姓,半个世纪才查出来为啥
要知道是谁的老婆?坚决反对这种愚昧的做法。社会文明是向前进的没理由往回走的道理。
我奶奶那一代女人把整个名字都改为了我爷爷那一辈的姓、字辈,没有留下原来任何姓氏痕迹
古代不就是吗?什么张王氏,李刘氏等等!我们早就不用这么落后的方式了![捂脸]
我记得我们祖宗是直接让妻子进家谱的,不知道日本有没有家谱。
如果一个女人再婚10次要去派出所改10回名字,那样增加工作量了
任何事物都要取之精华,去其糟粕,更不要崇洋媚外,正因为现在没采取以前的做法,才说明现在的更适合,更科学。如果什么都学古代的,那历史不是倒退了吗?
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俺们这面送电,一年要送走好几个。送电可真不是开玩笑呀
没有按照操作规程穿劳保鞋icon,也没戴绝缘手套,那根杆子不是木头的根本不绝缘,没穿劳保服,这都是违反电工操作程序的,万一触电责任完全自负!这整个是一个严重违反劳动规则的错误操作!
我毕业在电源厂干了两年,被市电电了四五次,被AC/DC后升压到400V的电容存储的直流电icon干了一次,手心两个位置瞬间白了,看着像成灰一样,一个多月才痊愈。
我们单位电工办公室直接就在送电室里。两排电器柜。一张办公桌,一张老板椅。吹着空调玩着手机,不要太舒服。
我也怕电,原因是初中物理课,老师说站在绝缘体上,只触摸火线没事,我兴奋急了,回到宿舍,站在干木板床上,拧开拉线盒的盖子就把指头戳进去试试,谁知道一下子按在本来断开的两个铜片连接处,指头把电路接通了灯亮了……把我电得从床上滚下来,从此以后怕电
有些电闸重的,你用杆子根本打不开,必须要用手开的怎么办呢?
有操作过,感觉柜子一打开,里面的东西都是裸露状态。怕的是手抖碰到不该碰的地方了。[我想静静]
那时候也是用手推电闸合上去。看着让人害怕,其实一点也不怕,都是熟能生巧的事,我作为一名十多年经验的老电工,合电闸用不用那么远的?其实不用,只要我手一摸,我就知道哪个电闸漏不漏电。
06-在广东中山一厂做维修电工icon,就有2同事拉闸把小母指夹断了,一个给医生红包接好了,另一个就纱布包好回家变成伤残人士了
我上次接个三项配电箱 一个铜线丝丝碰到旁边电线了
我一推闸刀 砰的一声 我手都黑了刀闸icon开关才恐怖,电工班一个电工送电,手被炸伤了,休了一个月,从此电工班再送电,都是用拖把,远远的。 电工这个工作,真是越干越胆小
我20来岁那年就是。中午大热的天领导打电话你去看看某个配电箱吧。用户投诉。其实那时候没啥安全意识。所谓的投诉也是私人电话联系领导。不去也没事毕竟下班时间,那会没那么多要求。年轻实在。大晌午就去了。打开配电箱,原来经常用手捋线路。那天也不知道咋了用的大改锥一碰。整个箱子炸了。比筷子还粗的改锥烧掉一般。手全黑。眼镜看不到东西。到现在哪怕家里掉了闸都小心翼翼[捂脸]
前天家里开关坏了,我就淘了个自己换上,哪知道拆的时候忘了拍照不知道怎么接线的(我家电工给我公共端接零线),当时就想着,拿火线碰一下其他线,灯亮肯定就对了。尖嘴钳icon夹着一碰,“砰”,眼睛花了好久。你说我下次还敢不敢了我不知道都被炸过多少回了到的都
三十多岁的相州参军韦固自幼丧父,到他成年后一心想要早点儿成婚生子,不过多次拜托亲友到处说亲,却始终未能娶上妻子。
直到三十几岁才娶了十六七岁的妻子王氏,王氏有着沉鱼落雁之容,闭月羞花之貌。就是眉间总喜欢贴一朵花,一日十二个时辰都贴着,即使沐浴时也不取下。韦固心有所惑,但是又怕妻子不开心也就一直忍着。直到一次两人亲热,额前的花朵不小心脱落,韦固见后大吃一惊。
元和二年韦固到清和游历,在这里他结识了一位友人,二人相谈甚欢,便约好第二天一起去龙兴寺游玩。
第二日天未亮韦固就一个人赶到龙兴寺,到了后却发现好朋友没来,只有一位老者坐在寺门前的台阶上借着月光在看书,韦固上前偷看了几眼,发现书上的字自己一个也不认识。
韦固问老者:“老人家,我自幼苦读诗书,别管是隶书、篆书、八分字、科斗字,甚至梵文,都略知一二,唯独你这书上的字我却是一个也不认识,可否告诉我你这看的是什么书啊?”
老人笑道:“小老儿我是掌管人间姻缘的小神,手里拿的是天书,书里写的是天下所有人的婚姻文书,你看不懂很正常。”
韦固因为一直娶不上妻子而闹心,闻言大喜:“我自幼父亲去世,一心想要早日成家生子。奈何这些年我多方求亲却始终未能如愿。仙长可否帮我看看,看我的姻缘什么时候到,妻子是何方人氏,以便我心里有个底?”
老人答曰:“你之所以一直未能成婚,只因为缘分未到,即便降低娶妻标准,想随便娶个普通人家的姑娘也是不行的。你未来的妻子这才刚刚三岁,你需得再等上十几年才能迎娶进门!”
韦固闻言好奇:“那我要怎么才能知道谁是我未来的妻子呢?”老人从口袋里掏出一根红绳递给韦固看:“就是这根红绳了吗?它会系了在有缘人的脚上,两人刚一出生就已经绑好了。从此这两人的缘分就结下了。无论贫富,恩怨,亦或是相隔千山万水也会紧紧联系在①起。您且不要着急,缘分到了她自然就出现了。她现在还是个稚童,是市场上卖菜那个陈婆婆的女儿。”
韦固央老人带他去看看,老人便带着韦固一同来到市场,结果韦固就看到一个瞎眼老婆婆抱着一个看起来又脏又丑的小女孩,小女孩看起来只有三四岁的亚子。
老人指着女孩:“那就是您未来的妻子。”韦固大怒:“我想杀了她?”老人迷惑的看着韦固:“你未来妻子福泽深厚,还会因儿子得到封号,乃是你的天赐良缘,你怎么可以因为她丑就动杀心?”
韦固大骂老头:“老鬼休得胡言,我乃士大夫之家,妻子可以家贫一些,但是一定要长得漂亮。像这样瞎眼老太太的丑女儿如何配得上我,你这老头是何居心?”
回家之后,韦固越想越气。他亲手磨了一把锋利的菜刀交给仆人:“你素来很能干,现在我命你去杀了那个丑丫头。事成我保你↓半辈子衣食无忧。”仆人听钱眼开,一口应承下来。第二天他来到菜市场,趁瞎眼老婆婆不备,扎完女孩就跑,也没敢检查女孩到底死没死。
仆人回去后告诉韦固:“我本来想刺她的心脏一刀,奈何她被瞎眼老婆婆抱着,没法下手,只能刺了眉心一刀。”
后来,韦固依旧是四处托媒说亲,却怎么也成不了。这一晃就是,他还是未能娶妻生子。直到他以父荫来到相州做了参军。刺史见他做事稳妥,为人不错,便想将女儿许配于他。
刺史王泰女儿王氏天生美丽,但她却总是用一朵花贴眉心之间,韦固不解。直到他看到妻子眉心中那一道很浅的刀疤,韦固大惊,追问王氏疤从何来。
王氏双眼含泪:“我原是那宋城的县宰的女儿,只因家父早死。后来母亲和哥哥也相继离世,乳母陈氏见我可怜,只好带着年幼之中的我到处求生活。为了维持生计,她只能每天带着我去市场卖菜。结果在我三岁那年,一个匪徒用刀将我刺伤。从此我的眉心留下了一道伤疤。我只能花朵遮住。七年前,叔叔来这任职,见我可怜便将我接了过来当成亲生女儿抚养,直到遇见夫君。”
韦固沉吟良久后问:“你那乳母是不是盲了一只眼?”王氏回:“夫君你可认得我那乳母?”韦固长叹:“难道这就是命中注定,当年指使坏人刺你的人就是我啊!”随后,韦固把当年的事情一五一十的告诉了王氏,而王氏也选择了原谅夫君,两人恩爱过了一生。
俩人育有一子,名叫韦鲲。韦鲲成年后做了雁门太守,而王氏也被封为太原郡太夫人。宋城的县宰听说这件传奇的经历后,亲自赐匾一副,将客栈题名“定婚店”。
@爨璇词 这是唐代小说《续玄怪录》中的一页故事,名字唤做“定婚店”。传说中的月老、红绳一说就是从这里诞生出来的。
这则小说告诉我们,在古代女人是没有地位的。所谓嫁鸡随鸡嫁狗随狗,即使对方十恶不赦,女人根本没有选择。
韦固这种男人,居然还能娶上王氏这样的贤妻。而王每日面对一个伤害过自己的人真能做到心无芥蒂?若是现在的女人,恐怕一天也过不下去吧,而王氏还心甘情愿与他生活,为他生儿育女,只能说封建制度下的女人真可怜
古话有云:娶妻娶贤,韦固在现代就叫颜狗。他买凶杀人的事不但没有受到惩罚,居然还能为官一方?
这件事是不是也告诉我们,月老有时也在乱牵红线?
1、本人修理工一枚,刚去几天。来了个车子,离合器拉条坏了,师傅躺在地下对我说:“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条,递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
2、我认识一个老哥,有自己的小店,挣的钱挺多的,出手阔绰。这次他爱上了一个女孩,给了1万亿放在她的面前,还有一辆保时捷。女孩生气的抽了他个大嘴巴,坐上了旁边开五菱的大叔的后座!她对老哥说:你还是留着自己花吧!说完和大叔扬长而去。老哥看着这1万亿和保时捷说:你不要,我拿回我的寿衣店去,有的是人要!
3、某女电脑故障打电话到售后服务部门:你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻子才会买你们的电脑。客服回答:很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……
4、我记得我以前小时候特别的调皮,经常逃课出去玩,老爸揍了我好几次,结果我还是屡教不改,他没办法就给我送进了一所封闭学校!那个学校的数学老师特别漂亮还特别厉害,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。从此之后她每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道:梅花j方块4上来做题...
5、王氏夫妇,四十多岁,喜得一子,举家欢腾。大家冥思苦想,起了个出众的名字,就叫“稀罕。”“稀罕”的童年很幸福,上学读书成绩好,功成名就,娶妻生子。但是,他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病,央求老伴:“请你记住,不要把‘稀罕’刻在墓碑上,就刻‘王氏’吧。”去世后,老伴叫人在墓碑上,就刻“王氏”二字。觉得过于简单,又在下面刻小字:“他在结婚以后,从来未看过别的女人一眼。”自此,凡是看过墓碑的人,都会说一声:“稀罕!”
6、本人今年31,也老大不小了。亲戚介绍相亲,跟一个女生在咖啡馆见面。有点尴尬,不过女孩挺直接:“你坐公交车时投现金还是刷卡呀?”我说:“一般投现金,不过我很少坐公交车,我有车”。女孩挺高兴,吃完东西,我骑自行车送她回家,她好像有点不高兴,女孩子的心情真是善变。
7、64岁吕良伟“逆生长”了,与39岁范冰冰马苏同框,一点没有“大叔”样,吕良伟的时尚穿搭,尽显老牌潮男风貌,与时尚达人范冰冰,马苏坐在一起看秀,时尚表现力一点没输,三人的造型各有看点,你更欣赏哪一位的look呢?
8、昨天晚上的时候和几个好哥们一起吃烧烤。喝了太多的啤酒导致我有点尿急,于是就四处找厕所。远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。我:“大爷,多少钱?”大爷:“1块。”我:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”
9、这些是年味记忆的一部分,它们由多种元素构成,包括光影、色彩、气息、味道。而春节,一直以来也是我们心底里最五光十色的一段记忆。时代在变化,年味的表达方式也在改变,每一代人都有属于自己独特的年味。只要人情味在,年味就在。如若你一直留意它的存在,你会发现,人间处处有年味,它绝不是只停留在记忆里,它一直萦绕在你我的身边。
10、1:从小到大从来没得过奖,上学期居然拿了张奖状。仔细一看,居然是:成绩最稳定奖。可不嘛,一直都是倒数第一名,从来没有被超越过。2:考试做选择题靠实力还不如靠硬币呢!3:老师警告我说考试时千万不要给别人抄,大家同学一场,千万不能害别人。4:我1m存储器的大脑,却被要求储存几个g的内容。
11、记得初中时,语文老师讲到文天祥坚贞不屈不投降的气节,老师很投入的说着:“这是很难的事情,比如你被敌人抓住了,敌人说要么就出卖自己的国家,要么你就得吃屎,你怎么办?”然后语文老师就盯着他身旁的一个同学又抑扬顿挫的问了一遍说:“你怎么办?”那个同学很惶恐的小声说到:“这个得看具体要吃多少”全班立刻笑翻了。
12、中午去我哥家吃饭,吃过饭后,刚坐下,还没冲茶,嫂子在厨房问:“老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的?要热的还是冷的?”我哥:“刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!”我等了一会儿:“哥,嫂子咋不问我要喝啥?”我哥:“喝啥啊,她帮我放洗洁精,待会我要洗碗!”
13、婚后第一天就和老婆吵架了,原因是我们都想管家里的钱。后来为公平起见,约定好各用一个月时间,看谁管钱攒的多,今后就由谁手握财政大权。老婆管的一个月里合理调配资金,最后效果显著。到我管了一个月,正觉得更加稳cao胜券时,老妈说话了:“还是让你媳妇管钱吧,别老在我这蹭饭了!”
14、姐夫煮好面,让外甥端面到餐桌上吃饭,外甥想一次端2碗!姐夫忙提醒他:“小心点儿,摔了怎么办,这些碗可比你都大1岁……”外甥说:“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大1岁!房子、沙发、窗……就连挂相框的那2颗钢钉都比我大1岁。”姐夫得意的说:“这有什么好奇怪的,婚前要是不把东西置办齐了,你妈能轻易嫁给我?”外甥说:“怪不得呢!”
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