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记忆中的味道

5、3g时代的爱情

高中毕业后，我们才真正的有时间好好折腾自己的QQ空间，建相册，写日志。每天盯着动态和留言。

讨论着飞车与劲舞，研究着地下城的勇士们，苦练习CF的走位与枪法。

渐渐地，在QQ上聊了一个远方的姑娘，于是在网吧摆着各种造型，只想拍出一张满意的照片。拿着三手的诺基亚，每个月自愿承受着话费的巨大压力。

自信的认为，有手机有网络的爱情牢不可破。就算是再远的距离都无法阻挡。

不含表情包的信息照样看的精精有味，好像每个文字都是生动的，亲切的，活泼的。处于震动模式的电话里私藏着几张人家的大头贴，听着她（他）给你推荐的歌曲。

看着mp4里的故事情节，体会着歌词里的大意。每天在固定的时间通着电话，互相聊着现在听起来不切实际的话。

晚上经常躲在被窝里偷偷窃喜。最后却莫名其妙的分了手。

于是决定改掉网名，删除留言。恨不得换上黑白头像来祭奠这死去的爱情。

晚上，有感而发，写一个漂流瓶丢出去，吃上一碗泡面。

躲在外面的大树下，学着抽上一根烟。回来睡个懒觉，早上起来，组队打个游戏，啥事没有。

1,一小区保安拦下一辆奥迪A6，车主下车与保安发生争执。奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定嘟囔：“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈的秘密！”""

2,因为哥们弄丢了5块钱导致小两口吵架闹离婚，我在旁边劝和。他老婆泣不成声的和我说：你也知道他网名叫恨钱不成山，我当初也是看他名字才和他恋爱的，认为他叫这个网名一定会奋斗到钱已成山，谁知道这么多年了，孩子都会打打酱油了，他钱还是没成山，外债到是堆成山了！

3,我问老爸：老爸，你当时看上老妈什么了？爸：我在河边看见你老妈在河边洗衣服特别的迷人，我就去你老妈的面前捉弄一翻。我：那后来呢？爸：后来你妈把我打了一顿，打的太重了你你外婆赔不起医药费，就把你妈赔给我了。

4,刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的!大家说这样对么?2.班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!妹纸完胜!"

5,表哥是一个非常专一的人，什么事情都一样。就连打游戏他也只玩孙悟空，打了5000把也一样。今天对面的一个女玩家说：哥，你现在还是单身对吗？表哥楞了一下，难道这个妹子认识我？还是在试探我？表哥：对啊，一直找不到适合的。对面的玩家：就你这样，还想找紫霞仙子，做梦去把！

6, 老公在国家电网退休以后，一个月有6300元的退休工资。有了钱以后烟瘾变得越来越大，一天最少3包软云。我最近一直强制他戒烟，昨晚下班回到家以后，我突然闻到一股烟味。我气愤的质问老公：“老公，你是不是抽烟了？老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一根。我顿时，他却哈哈大笑：“跟你開玩笑的，看把你吓的。我如释重负，做饭时却越想越觉得不对，过了半天终于明白了，让他把在家里抽烟的事给混过去了。

7,我去少林寺拜访方丈，询问如何让自己心如止水。方丈先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，然后一个个擦拭茶杯。我悟到了：“您的意思是，要从细微之处去体验人生？”方丈语气不善：“我这刚上班，正忙着呢，别烦我！”"

8, 今天上班，刚到办公室坐下，一个女同事凑了过来。女同事娇羞道：“我昨天晚上梦到你驾着七彩祥云来看我了。我脸一红：“啊？女同事笑道：“真的，你还冲我伸舌头呢。我：“哈哈，我有这么调皮么？女同事：“咋没有呢，当时你就蹲在二郎神的脚边。

9, 男友嫌弃我有狐臭把我甩了，哭得伤心的时候，妈妈过来安慰我，带我去吃好吃的。面对妈妈的关心，我再难受也得出去，跟着妈妈把美食街吃了个遍。回来妈妈问我心情有没有好点，我摇摇头又哭了起来。妈妈瞬间慌了，想尽办法安慰我，可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受……?

10, 高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师的时候，我恋恋不舍的告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的……

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1、老婆生完孩子后，身材严重走样了，于是让我监督她节食减肥，现在已经是第七天了。然后今天下班对我说：我同事做的指甲真好看，我也想去做一个。我说：那就去吧，做指甲又不影响你减肥。她出去两个多小时回来了，伸着手说：看看，好看不，闺蜜果然没有骗我，吃海底捞火锅免费做指甲。

2、今天去亲戚家，看见表弟玩LOL输了。我嘲讽他：“小学生，你不行啊！。”表弟：“嗯，大师晋级赛好难。第三次失败了。”卧槽！太尴尬了！但是我决定还要先发制人：“学习成绩还好吧？”“我考得还行，也就680吧!没有我女朋友考得好。……

3、嫂子即将就要生了，护士推着她进产房，她突然拉住了哥哥。哥哥知晓她害怕，关心的说：“放松心态，别紧张！”嫂子非常痛苦的摇摇头，哥哥问：“那是什么意思，你想让我进去陪产？”嫂子不寻常痛苦，咬着牙说了一个字“拍”，哥哥顿时恍然大悟。赶紧掏出手机给嫂子拍了照，而后发了朋友圈！护士又要把她推进去，嫂子又拉住了哥哥。哥哥赶紧说：“安心吧，大家都点赞了！”说完这话，嫂子总归放开了手。

4、和对跟我面相亲的6个姑娘面对面建群，不知道为什么加进了一个富豪的群里。群里的一群有钱人在聊豪车，什么迈巴赫，布加迪，路虎，劳斯莱斯啊。我加进去的时候一脸懵，不了解内情，便说道：这些车我都有！瞬间大家都不淡定了，纷纷问我，什么车更好。我一脸懵圈的回答：不知道啊，都在我的飞车号里停着呢。刚说完，就被踢了......

5、一铁哥们结婚，酒席上，他连敬我三杯酒说：要不是四年前你约网友叫上我，我就不会遇到你网友的闺蜜，也就不会有今天。所以你算是我和你嫂子的媒人，今天在这里再次感谢你。老婆在一旁狠狠的掐了我的大腿一下，似笑非笑的看着我说：你那网友很漂亮吧，你想好了怎么死吗？我们结婚已经五年了。

6、如果你处境艰难，不用担心，它会好转的。如果你春风得意，无须炫耀，它会改变的。失恋，就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤--你会不由自主走到约会的老地方，寻觅熟悉的身影；街上某个相似的背影会令你栗然心惊。

7、堂妹和妹夫结婚五年，没攒下一分钱。堂妹买时装花钱如流水，妹夫很不满意。后来，妹夫从画店买回一幅人体艺术油画。堂妹好奇地问：画家画女人，为什么总爱画裸体呢？妹夫答道：如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？

8、叫老弟去买烧鸡，去了大半天，回来时见他两手空空。我问他：“叫你买的烧鸡呢？”老弟：“回来的时候碰到老爸跟别人喝酒，他说还缺点肉菜，就给扣下了。”“那你就再跑一趟吧，这次一定要把烧鸡买回来，小心别再被老爸拿了啊”我对老弟说。看着已经跑远的老弟，刚一转身，发现老爸正站在我身后不远处……

9、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的

10、哥们给他老丈人买了一把电动剃须刀，可是他老丈人一直没被用过。哥们：破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！他老丈人：人老了，不中用了，不会用这电动玩意。他丈母娘：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？哥们：额……

11、经人介绍一女朋友，彼此留了微信，以便日后联系。这个星期天打算请她吃饭，于是今天我微她：“这个星期日你有空吗？”结果她回：“不好意思，这个星期我姨妈来看我，改下星期日吧。”我回：“没事的，正好让你姨妈也见见我，无非就是多双筷子的事呗。”只见她回了个：呵呵...结果把我拉黑了，难道她不愿意让我见她家人...？？？

12、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”

13、晚上在校园里看到一对情侣打情骂俏，看样子是刚刚在一起，男生想亲女生，女生却躲开了：不要，人家还是初吻呢！这时有个黑影过去亲了女生一口就跑，边跑边喊：学长只能帮你到这了，现在不是初吻了，你可以亲她了，不谢！我：？？？

14、我初中的时候数学成绩特别好，每次考试都是100分。但是，英语成绩特别差，每次都是不及格。有一次，由于我英语太差，老师罚我站在教室外边。数学老师看见了，直接把我带到了隔壁班去上数学课。过了一会英语老师出来找我，怎么都找不到，还以为我丢了。

15、男：大师为什么我家产过亿，高大英俊却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废是吗？大师，我是让你接着编……

1:40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？啊！我还以为是个鬼唉……。

2: 大學毕业后，女友跟着富豪跑了，我伤心下開了家门锁店。昨天一妹子来买锁，妹子说锁也不能太贵。我说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”妹子沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”.

3: 昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说：“好贵啊，我们看看别的吧。” 我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！” 老婆看了我一眼，幽幽的说：“买了。”

4: 嫂子逛街，在街上看到有在募捐的人。老过去捐了一百块，登记的老先生看了嫂子一眼把名字写得特别大。嫂子看了觉得很有面子，故意问：“大爷，为什么把我的名字写这么大呀？”老先生听了愣了一下，良久说：“看着你人这么胖，不知不觉把你的名字也写胖了！”?

5: 去年春节逛街的时候，老婆买了一件2000块钱的大衣。当时我觉得有点贵就给老婆说了。老婆说：贵？？我跟你说，这件衣服原价4000块，打5折之后便宜了一半，就等于我赚了2000块，我花出去2000块，同时又赚回来2000块，这件衣服相当于是白送！！我：这智商随谁啊……

6: 小舅子在一大学当老师，和女友是师生恋，谈了两年，昨天第一次跟着女朋友见她父母。他丈母娘问小舅子：“你一个月工资多少？”小舅子想了想回答：“8900！”丈母娘：“我知道你是做老师的，你们当老师工资这么高吗？”小舅子看了看一旁的未来岳父说：“这一点叔叔可以为我作证，因为叔叔的的工作是管理我们老师的，他们说我们老师的平均工资8900！”丈母娘狠狠地瞪了岳父一眼......"

7: 前几天买彩票中了一个亿后，买了一辆保时捷，跟一套别墅，公司同事都羡慕不已，连平时对我冷眼相看的女神，也主动来找我套近乎说：哥，下班我坐你的车回去吧。这时旁边的一个女同事不乐意了说：我先跟哥约定好的，他送我回家的。这时两个女同事就为了坐我车而吵起来，最终是女神赢了，而我就送女神回家。

8: 我在电子厂上班的时候，跟和我一样是流水线的同事聊得特别来。有件事情，我想跟他说，憋在心里已经很长时间了，但又不知道怎么开口。今天上班的时候，我终于鼓起勇气对他说：我帮你和你老婆取了一个情侣网名，她的叫春风，你的叫江南岸。哎，也不知道他能不能听懂！?

9: 昨天晚上好跟鞋被玩坏了，今天本来想着今天休息起早去逛街买双新鞋。早上7点我睁開眼，双腿直打颤：好累啊，再睡会兒……8点闹钟响：今天休息，再睡会兒……9点突然下雨了，被雨声吵醒:哎呀，下雨了，等雨停才去吧！！11点躺在窗上冥想：这都11点了，出门是不是晚了？？算了，抹起手机，打開某宝……

10: 高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师的时候，我恋恋不舍的告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的……

11: 超市买东西，前面的女孩手里拿着包姨妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，我等不及了，就掏了一块给她。姑娘说：大哥你真好，要不一起吃个饭吧！我压低声音说：能不能过几天啊！

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