本来想找找网宏早期的视频，可惜网上的黑料被删的很干净，但无意中看到一段11月网宏关于争论病毒起源无意义的论述。那一年应该是封国后中国人最无助和痛苦的一年，国内疫情此起彼伏，国外黑水乱泼，美国一直在国际上摸黑中国是病毒起源，同时那一年的年中，陆续爆出一些证据证明欧洲等国在武汉爆发前就已经出现病人，国外的华人在那一年受尽侮辱，我记得有个博主那时刚好在伊朗录制视频，被国外的人成为“中国病毒”，基本上中国人和海外华人在从新冠病毒爆发后就被钉在耻辱柱上。
专家网宏试图用每一个病例或货品的溯源无意义来混淆追溯新冠起源无意义，如果排除整个视频中关于追溯新冠无意义的内容，他说的也很有道理，他就是利用百分之99都正确的话来包装最重要和严重错误的论点：新冠追溯起源无意义。事实有没有意义，大家很清楚，为什么在哪个时期，特别是中国人开始知道自己是被冤枉的，知道不是中国人吃野味导致的，开始审视国际上的阴谋的时候，网宏为什么去说这样的话，带这样的风？因为那个时期证据逐渐指向美国制造病毒，要让他根据证据说话，对他有两个不利因素：第一，如果承认国际的证据就意味着推翻早期他说武汉是病毒起源地，到现在都没见他对武汉误判的道歉。第二，也许怕得罪背后金主，一个从来不敢说美国坏话的香蕉人只能跟国人打太极，试图用两边都不得罪的话来敷衍两边。但作为一个中国人，为自己的名誉澄清事实，洗清污点不是光荣的事情吗？肯定有力挺网宏的人说，他说话严谨所以没有根据网上的道听途说来判断起源，既然如此，那为什么当年武汉刚爆发缺乏证据的时候这么肯定武汉是起源地，而且他总喜欢预测疫情发展，且经常预测错误。
1 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
3 我男友是武功天才，50岁就已经是太极拳的高手。他小心眼，爱吃醋，对我说：如果你和别的男人太亲密，我肯定会忍不住动手！今天我和弟弟一起逛街，我一路挽着他胳膊。突然有人拍了一下我弟弟肩膀，弟弟刚转头，一个拳头迎面而来。弟弟反應极快，头一偏，身子一转就把对方扣住了，我看见是我男友。我男友也懵了：“教练？”
4 女朋友当年为了開上保时捷跑车，狠心抛棄了我，和一65岁的老富豪好上了。如今这件事过去多年了，前女友突然邀请我去参加她的婚礼。我想了想，最后念及旧情，还是答應去了。在路上的时候，我给老婆发了一个消息：“媳妇，晚上我不回家吃饭啦，我今天要去吃酒。”老婆秒回：“这么巧啊，我今天晚上也吃酒。”我：“你在哪里吃啊？”老婆：“某某大酒店。”我：“我也是这家酒店，我吃的结婚酒，你呢？”老婆：“这也太神奇了，我也是。”隨后我把请帖拍给老婆看，问：“咱们不会是同一家吧？”结果让我没想到的是老婆说：“老公对不起，我是爱你的……”
5 小侄子正是调皮的时候，天天在家里上蹿下跳的惹事。嫂子经常教训他，隔三差五的就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发。他脸宏脖子粗的对嫂子大喊一句：要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。
6 最近刷某音的时候经常看到美食视频，我手痒痒，下班之后就去大润发逛超市，买了点食材。我打算做红烧肉，但是烧了好长时间还不烂，味道也怪怪的，難以下咽。我觉得这是母猪肉，于是就端着肉，怒气冲冲地跑去找大润发老板。老板赌咒发誓不是母猪肉，我说：那你给我吃吃看。老板拿筷子夹起一块肉尝了一下没说话，又连续吃了好几块。他咂咂嘴两眼放光，说道：大妹子，你烧的红烧肉太好吃了，快告诉我咋烧的？？
7. 和游戏里认识个一个美女约了去酒吧玩，结果发现她还带来一帮男男女女。我心里挺反感的，就找了个借口去上厕所。然后去柜台拿了一瓶八二年的拉菲个两条中华，说了一句：包房里有人买单，就回家了。到家发现那美女打来七十多个未接电话，想问，她是不是爱上我了？
8. 上午的时候，我骑着电瓶车带着闺女出去玩。结果中间走到一条小路的时候，就听到后边有一辆摩托冲着我疯狂的按喇叭。我当时就不爽了，这骑摩托的很嚣张呀！于是我就故意左拐右拐堵着他不让他过。但是后来一个不注意，还是被他超过了，然后他就冲我喊：嘿，那个傻娘们兒，你娃兒掉半道啦！我赶紧回头一看，说：闺女呢？然后就听他又喊：别看了，在这兒！结果我一抬头，才注意到闺女坐在摩托后座直冲我摆手。
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#幽默搞笑段子##段子##搞笑#
1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2、胖了，媳妇提议每天晚上吃过晚饭就到楼下一起去散步。一天，饭后带着媳妇孩子压马路，看到地上有个盖子。用脚踢了下，等盖子翻过来时隐约看见盖子内写再来一瓶。平时没中过奖的我当时很姓奋捡起来一看，真再来再来一瓶。再翻过盖子一看，当时就被雷到了。原来是百草枯农药的盖子。
3、我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门脱了鞋。我爸憋了口气说：小伙孑，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！"
4、和前夫在马路上吵架的时候他不小心被一辆玛莎拉蒂撞到，车主害我守了寡，就答应照顾我一辈子。我看着他长得挺帅的而且还有钱，就嫁给了他。婚后我也不用上班，整天在家里待着，就穿着一个居家的小背心。平时我都习惯从脚下脱，昨晚出门前忘记了，只把两条肩带拉到腰上没有脱下来。和闺蜜逛街的时候，邪恶的小背心毫无征兆的突然从腰上掉出到脚踝缠住双脚。当时我就被绊倒了，华丽丽的摔了一个狗吃屎。闺蜜当时就被震惊了，说：“我长这么大，第一次看到被自己的衣服干翻的人啊！”?
5、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”?
6、听说程序员工资高，于是我去面试。HR问我：多长时间你能把这MAC毁了？我：2秒。面试官：这么快，那你试试，如果可以，我们就录用你。我立马拿起电脑用力砸下去。最后我就被公司录取了！只是两年没有工资而已！等我熬过这两年就可以了，反正我还可以依靠收租撑下去。?
7、送餐的是一位中年男子，天气热，我便邀请他进家里吹一会儿空调！闲聊中，他说：你们现在这些年轻人，平时少吃点外面的饭菜！他还提到现在餐饮是暴利行业，很多无良商家却以次充好，用过期的食材。我笑了：大哥，你送外卖，这样说不太好吧，谁还敢让你送？大哥也笑了：没事，反正过段时间我就准备转行了，不送外卖了！我起了好奇心：那你转行准备做什么大哥一脸憧憬：我要开饭店！
8、老妈为了给我找对象，送了媒婆一个5000块的大红包，昨天媒人阿姨打电话过来说，有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“是不是正经人？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子。”阿姨说：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸宏……”今天见面，呦，原来是前男友！
9、在哈尔滨大学读书时，和室友们的关系特别好。毕业多年一直保持着联系，昨晚大家在一起聚餐。有个姐妹上学的时候特别胖，但是这次瘦了不少。我就问她：“姐妹，是什么让你下决心减肥的？”她回答说：“那次在公交车上，车不稳，一老太太马上就要摔倒了，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”
10、婆婆得了抑郁症去世，公公立马找了一个无儿无女的邻居寡妇。寡妇是个砍价高手，每一次，她都可以用醉低价买到东西。我十分佩服，觉得这样挺省钱的，于是就决定向寡妇学习。那天去买菜，卖菜大叔说一共6块钱。我脑子一抽，直接来了一句：3块钱吧，不卖我就走了。大叔一脸茫然地看着我，默默把菜摆回原处，不愿意理我了！！
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疫情放开了，身边的人无论在哪里都无一幸免，全中招了。没想到同一种病能以这么快的速度又这么全面的蔓延，无论男女无论老幼。专家说让我们戴口罩，勤消毒，我们都做了，可还是感染了，想问问专家，口罩真的有用吗，如果有为什么我们全部阳了，如果没用，泱泱十多亿人就别在浪费资源了！专家说七天就能自愈，可现在呢？快两个七天了，有的干咳，有的低烧，有的酸疼，以前全是无症状，现在全是有症状，专家啊！说话长点心吧！现在某专家毅和某专家宏在互撕，无非就是来证明自己对自己有权威罢了！三年了，你们做了什么，发病的原因，症状，治疗方法，怎么预防，就连病情的预测都说不出来吧！还有一些没长心的人为了蹭热度为了自己的利益说这个水管用，那个药管用，这个穴位那个动作管用，真希望有关部门来监管一下吧！唉！一场疫情让人见识了人性！
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2. 有一富豪，年轻的时候酗酒，导致现在有了酒瘾，一天不喝酒就浑身难受，每天喝的醉醺醺的。有天醉的不省人事，来到了家门口开始敲门。富豪老婆看他喝多的那个样子，一下子气就上来了，说道：“走错门了！”老富豪听到后，说了声不好意思转身就下楼了。老婆趴在窗户上看见老富豪蹲在楼下的样子着实可怜，怕他冻着，就下楼去叫他。老公看到媳妇后，委屈得都快哭了，说：“老婆，刚才我敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
3. 新车买了不到三天，每天都坚持去做保养。今天正等待的时候看到一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的宝马从我旁边开过。我不屑的斜了一眼，向修车师傅科普：“开这种车的人都是装的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。”师傅白了我一眼：“少在这废话，打气1块，链子上油一块，一共两块！”
4. 这段时间姐姐出差我接送上幼儿园的外甥，跑来问我：舅舅，舅舅，你觉我们王老师和李老师，谁更漂亮一些呢？我心里一阵窃喜，哎呦，小家伙真是为我操碎了心啊！我赶紧回答她：王老师要漂亮一些！小家伙立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？
5. 公公是贵族幼儿园校长，退休后在家无聊，就和婆婆生了个二胎。怀孕后婆婆变得特别娇气，晚上不睡觉，非得缠着公公给她讲故事：“老公老公，给我讲故事吧！！”公公不耐烦的说：“别闹了，大半夜的还让不让人睡觉啊！！”婆婆严厉的说：“就讲一个！！”于是公公就开始讲：“好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑……可是后来人们发现，虽然她长得丑可是味道还不错……”然后婆婆就狠狠打了公公一顿！！
6. 今天学网上的网红做吃播，在海鲜市场买了一只两斤的帝王蟹icon。碎嘴子的老婆，在旁边一直念叨，嫌我花的钱多。我心里烦得不行，就说：“别理我，我想静静！”谁知她一巴掌扇在我脸上：“我早知道你们俩有问题！”说完，老婆哭着离开。我抹着疼痛的脸，愣了好久才想起来，老婆有个闺蜜叫静静！
7. 在万达当经理，一个月工资50000，但是就是找不到女朋友结婚。没办法只能介绍相亲，为了不找一个拜金女，我很是低调。这天相亲，气分压抑，在征得女孩的同意后，我点了一根烟。结果，没想到刚点着没两秒，女孩忽然起身就走。我见了一愣，问：你不是说不介意我抽烟吗？妹子回头看着我说：我是不介意你抽烟，我介意是的你抽的是五块一包的烟，连好烟都抽不起，我跟你谈下去有未来吗？
8. 我宿舍一男生想跟同桌女生表白，可是他性格比较腼腆，一说话就脸宏。可是呢，他同桌却是个女汉子。有一天，男的在大家的怂恿下终于孩羞的婉转的说：“我妈对你印象不错啊，看来是你们有缘！她挺喜欢你的。”结果同桌女汉子则哈哈哈大笑三声说：“那得恭喜你了，我又长了一辈！你还不赶快叫我爸爸！”惹得大家乐个不停。
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1、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2、 我在富土康打工，我们老总的兒子是一个很腼腆的男孩子，平时和女孩说话都脸宏。这天我们和他在一起喝酒，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”。当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了！只见他很淡定的拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事？”
3、 高考成绩出来以后，有个学校为了录取我，给了我15万奖学金。我看到钱以后，立马就去了这个学校上学。那次上微积分课，年迈的老教授正在讲解数学加法。教授：“1加1等于多少啊？”我们异口同声地说：“2。”班长却大声地说：“等于1。”教授问：“为什么会等于1？”班长：“我爸爸说一句话加上我妈妈说一句话，只有我妈妈说的一句话才算数，所以要等于1！”
4、 老婆回娘家了,晚上我和儿子睡大床，半夜我睡得正香,突然感觉有人摸我脚,猛地睁开眼睛,没有人！动动脚，周围也没东西！才安心地闭上眼睛，感觉又有人摸我的脚？吓得迅速坐了起来，打开手机的手电筒，额！儿子被我踢地上啦！
5、 老板千金来公司上班，看上我了，非要跟我在一起。为了让她早日放弃，老板就介绍他一个远房侄女给我认识。见面当天，我在咖啡厅等了一小时，她才姗姗来迟。一坐下她就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了……
6、 上初三的时候，我们晚自习经常做试卷，然后第二天老师再讲。在课堂上英语老师讲卷子，因为班级底子太好，就讲得特别快。讲完了还有很长时间，英语老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化學卷子一起讲了吧！”说完，她就真的讲了一张物理卷子。下午，物理老师来上课，知道此事后仰天长啸：“好，她不仁就别怪我不义，请大家把数學卷子拿出来！”
7、 我初恋说她离婚了，来找我，约我晚上到酒吧一聚，好激动！本着诚信的原则，将此事和老婆坦白了，老婆也没有反对，隨便问了问酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。精心准备了一番，我来到约会地点，初恋发信息说一会就到。我心跳加速，环顾四周。突然，我凝固了：正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……
8、 今天去老丈人家串门，我看到丈母娘在练习装瘸。我看了很好奇，纳闷的问其原因。丈母娘说，为了學驾照给教练买烟花了几千几块钱，他还骂我，他告诉过我车停在非机动车道就算自己撞上去，车主也要赔钱的。我知道教练的车每天停在哪里，我先练习一下装瘸，把學费赚回来……好吧，姜还是老的辣！
9、 公公特别喜欢炒骨，一天，公公问她：考试的行情如何啊？小姑子：发生崩盘，指数暴跌。公公：嗯，那你报一下收盘价位。小姑子：数學14，语文27，物理34，政治17，化學19。公公大怒：你这是怎么弄得，满盘皆墨，以前走势尚好，这次为什么这么多翻空？小姑子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课，从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
10、 和离异的女老板同居了半年，她和我分手后送了我一套房子作为补偿。我一个人住在大房子里特别的孤独，就找了一个美女合租。她是个女主播，我经常看她直播。这天美女在直播中说：我明天要搬家，不能直播了。听到这个消息顿时就慌了，难道我以后都不能见到美女了吗？于是我当即跑去敲门表白，没想到美女一口就答应了！我问她搬去哪里，我也要过去，美女说：不就是楼上吗？楼层高光线好一点。
11、 在一个全封闭式的私立专科学校读书，因为不能用手机，每个宿舍里就放着个免费座机。 我上铺的兄弟每天晚上，都会给她的女朋友打电话。 每次都会聊到半夜，弄得大家根本就睡不着觉。 某天我们偷偷的把电话线剪了，没想到他依然聊到半夜，当晚我们久久不能入睡！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2、 今天我奶奶上街赶集买了2斤排骨回家说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吗？奶奶：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。奶奶意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。
3、 一大早起来我有点发烧，就在家里休息。晚上做护士的老婆拿着退烧针回来了。我看着闪闪发亮的的针头，忍不住问：“你打得痛不痛啊？我怕痛！”老婆温柔地说：“放心好了，我都是做了的老护士了……”我说：“那我放心了！”然后老婆猛地一针扎下，接着慢慢说道：“没有一次不痛的！”
4、 老丈人今年都59了，老来得子，为了要个儿子十分不易。小舅子今年刚上二年级，学习成绩不是很好，老丈人望子成龙，经常说他。晚上吃饭的时候，老丈人又教育小舅子，小舅子这次没顶嘴。反而说：“爸爸，如果我达到了你的要求，各个方面都做到了最好，成为班里或校里的弟一名，那么你能达到我的要求，成为我们班里或校里最有钱的父亲吗？”老丈人一听愣了，直接默默吃饭一句话都不说了，再没催促小舅子写作业！
5、 我和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。我迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，我开门将它放走。妻子抱怨我没将其打死，我回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”
6、 今天開会的时候见到了公司新来的女主管，我简直不敢相信我的眼睛！居然是我的初恋女友，我在台下看着侃侃而谈的她，不禁想起以前！记得当年跟我表白时她一说话就脸宏加结巴，现在真的是女大十八变啊！開完会后我礼貌性地和她打了个招呼：“好久不见，还好吧？”她看着我明显一愣，然后低着头弱弱的回道：“好...好久不见，还...还好！”
7、 今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上班嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”?
8、 关系最铁的哥们失业了，然后找我借钱还车贷。虽然我也没钱，但我还是用花呗借了8000给他。这天我正在打王者，他就戳了戳我的肩膀问：兄弟，我是不是支付宝还欠你8000块钱？我玩着游戏继续说：是啊，你终于要还我钱啦？结果他说：你没记错吧？我们早就两清了！因为你借完钱给我之后，我就把支付宝卸载啦！
9、 当年老爸老妈带着我去看外婆，嬉闹的时候把外婆的盐袋子弄撒了。这一下把我弄懵了，很怕爸妈打我，正当我犯愁的时候，我看见了前边的洗衣粉，包装都是一样的，就放在锅台上了。中午爸妈拎着鞋，一嘴一个泡沫的喊着：兔崽子站住！那顿打记忆犹新......
10、 今天真是太阳打西边出来了，媳妇经常做了一桌好吃的。我们落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子.....
11、 老板的女儿今年上大一。昨晚老板的女儿收到一个陌生的短信，说：小美，从我弟一眼看到你我就喜欢上你了！老板的女儿心中窃喜，但还是很淡定地回道：你是谁，你弟一眼看到我是什么时候？不一会儿来信说：就是开学弟一天，我看见你和你家里人一起来学校报道，那天你穿的裙子特别漂亮！老板的女儿愣了两秒钟后，怒骂道：滚！那天我没穿裙子啊，穿裙子的那个是我妈！?
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
“好汉护三村，好狗护三邻”，这件事那个张某宏网红医生显然没有做到。看来人太喜欢说话，太会说话，一定在做事上不怎么样。上海疫情闹成如今这样，难道跟这位特爱说也特会说的网红医生没有什么关系吗？
1”一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!
2”老妈为了给我找对象，送了媒婆一个5000块的大红包，昨天媒人阿姨打电话过来说，有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“是不是正经人？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子。”阿姨说：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸宏……”今天见面，呦，原来是前男友！
3”一位方丈被另一所寺院邀请去讲学，他上了高铁，发现自己的座位上坐着一个女人。 方丈核对自己的票，客气地说：“施主，您坐错位置了吧？” 那女人拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？” 方丈仔细看了她的票，不再做声，默默地站在她的身旁。 一会儿火车开动了，方丈低头轻轻地对那个女人说：“施主，您没坐错位，但您坐错了车！”
4”昨天晚上老爸一朋友来家里玩，突然对我说：你知不知道我救过你一命？我纳闷的问：我们好像不认识啊！没想到那位叔叔手扶着头悲伤的来了句：当年你爸想打抬，向我借钱，我没借！于是六个月后，你就出生了！我沉默了会说：谢谢叔叔的救命之恩！
5”下班回家路过一家眼镜店，门口店员给我递过一块眼镜布。 说凡是带眼镜的同志从她们门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。 惊喜之余，我从她身旁来回走了4次，得了4块眼镜布。 到了第5次，我感到不好意思，便把眼镜摘了下来，不想再要了。 可是店员还是给我递过一块眼镜布：摘了眼镜，我也照样认识你。
6”当年初中时班上有个妹子名字听土的，让我一直记得，叫做刘二晶。 因为这个名字，我就一直误认为她还有个叫大晶的姐姐。后来有次去她家玩，晚上她父母留我吃饭。 吃饭的时候我问道：你姐姐呢？怎么不来一起吃？结果一家人懵逼。 最后我才知道，同桌原来叫刘晶晶，她懒得一个字写两遍就自己改成了二晶......
7”我在茅台公司上班，主要的工作就是销售的。今天正在和客户商谈，突然接到前女友的信息：我国庆要结婚了。瞬间眼泪模糊了双眼，回复的词句打了又改，改了又删，不知此刻的心情到底是什么樣。毕竟在最好的年纪遇到了她，最终，我还是强忍着泪给她回复：假期内我们店搞活动，你们酒都订好了吗？
8”昨天路过一个小卖部，进去买口香糖，就是那一种两三块的那种，我拿了一个给老板10块，然后他找给我45。我想这老板是小本生意不容易，我就想退给他。就说：老板，你这口香糖怎么卖？老板激动的说：5块钱一条，小伙子，东西卖出去了不让退啊。我听了默默地就走了，让你赚黑心钱。
9”单身多年的公公忍不住寂莫给我买了个爱马仕包，让我给他介绍对象。我想了很久，最后还是把刚离异的闺蜜介绍给了他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟瑰上身一樣。公公神色慌张地拉着闺蜜的说：快走快走。等走远了，公公气喘吁吁的说：刚才弹烟头兒没注意，好像弹她脖子里去了。
10”加班加到凌晨1点，饿得不行去买酸辣粉。支付宝支付的，我刚支付完让大爷看了一眼，大爷有点忙。过会兒酸辣粉好了，大爷说：你给我的50的吧？我邪恶的回了：嗯！然后大爷找了四十五给我。我：大爷我好像是支付宝支付的！大爷回过神来，不停的给旁边那些人说：这小伙子好，诚实！
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1.公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。......点个赞，支持一下!
2.哥们和老婆结婚5年都还没有孩子，两人整天吵架。到医院检查发现两人都没有问题，后来他老婆终于怀孕了。哥们很高兴，每天都要和胎儿互动。哥们对老婆说：如果是个儿子，长大以后一定会像我一样帅。他老婆说：不一定的，长得像你那是遗传，但是长得像邻居就有可能是受环境的影响。
3.老丈人開了一家香料厂，我去里面当了主管。今天刚上班的时候，老丈人把我叫到了办公室。老丈人跟我说：“女婿，你在公司上班大半年了，表现很好，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点了点头回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这樣还会罪人。難道这就是职场么？关系户就这么不受待见！越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。
4.班主任把小明叫到办公室班主任：“小明，你这数学作业，步骤和小刚一样，一看就是抄袭小刚的，太不像话了！”小明：“老师，您看过电影吗，在电影上，这叫向小刚致敬！”班主任：“你的作文好像是抄袭的优秀作文选上的吧？”小明：“老师，我这不叫抄袭，只有70％的相似度，文中的人物姓名我都变了”老师：“那你英语单词听写，错的和小红一样，肯定是抄袭的小红的吧？”小明：“老师，这叫英雄所见略同！”老师：“滚！”
5.岁还在家啃老的小舅子被丈母娘逼迫去相亲，他直接穿着人字拖大裤衩去了。见面后，小舅子对那妹子说：美女，我有一套别墅还有一辆宾利，月入过百万。妹子看上小舅子，满脸都是一种不屑的表情。过了一会儿，小舅子叹了口气说道：对不起啊，我刚才说的有一部分是假话，但是我有别墅有豪车，每月工资过百万是真的。妹子一听，就问：那你说的哪部分是假的啊？小舅子白了她一眼：我喊你美女，是我说的假话！?
6.在富士康辞职以后，我就去了一个工地上搬砖。每次晚上回到家坐在窗上后，老婆就边上唠唠叨叨的说我一身脏兮兮的就往窗上坐，窗单弄脏了谁洗呀，每次都要等我洗完澡才肯住嘴。今天媳妇不知道出去干啥了，也弄得一身脏。回来就往窗上一躺，我学着她的口吻：“你看看你，这么脏就往窗上躺，你这弄脏了谁洗啊！”媳妇急眼，站起来大吼一声：“我洗！”我顿时就懵了，无言以对啊。
7.今天开会的时候见到了公司新来的女主管，我简直不敢相信我的眼睛！居然是我的初恋女友，我在台下看着侃侃而谈的她，不禁想起以前！记得当年跟我表白时她一说话就脸宏加结巴，现在真的是女大十八变啊！开完会后我礼貌性地和她打了个招呼：“好久不见，还好吧？”她看着我明显一愣，然后低着头弱弱的回道：“好...好久不见，还...还好！”
8.人的体内有两个小人，一个叫勤奋，一个叫懒惰，每当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学忽然发现他们不打架了，原来勤奋小人被打死了
9.今天妈妈出去买东西，买了一大堆。回来家时，她说：“钱真是不当钱了，没干什么，钱就花光了。”儿子：“妈妈，我们家是不是穷了？”妈妈：“是啊，明天就得喝西北风了。”然后，儿子就逃学了，妈妈：“为什么逃学？”儿子：“为了给家里省学费。”
10.在一个天气晴朗的夏天，某个小车主下班回家，正在往车库里倒车。这时一个老头子刚刚买菜准备回家，那车主说：“哎！老先生，帮我看一下，撞上了说一声昂！”老头子高兴的答应了！随后，只听咣当一声，老头子高兴的说：“好了，撞上了！！”
11.姐姐跟妹妹出门逛商城，留下老公孩子在家。中午孩子说饿了想吃全家桶，老公抹了抹口袋里仅剩的20块钱，开始劝说尔子：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？尔子听完默默的走回房间，出来时给我200块钱：爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这老婆不能惯的太厉害了！
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