湖南的刘茂和前妻离异，女儿留给了他，后来认识了小他6岁的王秀秀。没想到妻子是一个精神病患者，一年后妻子四处借钱欠下巨额债务。刘茂把她遣送回娘家，岳父岳母无情拒绝，并放下狠话：“治好病再回来！”
刘茂离婚后又当爹又当妈，女儿正在上初中，每天下班后，他就匆匆赶去学校接女儿放学。
这天下午，刘茂和往常一样赶去学校，遇上了王秀秀来接她的妹妹，巧合的是，他的女儿和王秀秀的妹妹是同班同学。
一来二去，两人便认识了，在刘茂的强烈追求下，相识一个月后，王秀秀向父母提出想嫁给他。
父母坚决不同意，女儿比他小6岁，他又离异还带着一个女儿，王秀秀却铁了心非他不嫁，父母拗不过她，只能勉强接受。
，两人领了证，婚后两人的儿子出生，为了给孩子提供更好的条件，王秀秀跟着丈夫刘茂前往南京打工。
两人每月加起来可以领8000块钱的工资，除去日常开支还可以存下一笔钱，谁知妻子不够花，还四处借钱。
刘茂起了疑心，马上前往银行查妻子的流水账单，这一查可不得了，从7月至3月，银行整整打印出362张流水账单。
王秀秀把所有的钱都转到了一个人的账户里，金额也是3000、500不等，密密麻麻的转账单，把刘茂吓出了一身冷汗。
终于等到晚上下班回家，一进家门刘茂就开始质问妻子，他愤怒地拿着比书还厚的一摞流水账单，正准备询问，妻子却精神失常了。
这可吓坏了刘茂，看着眼前的王秀秀时而喃喃自语，时而狂躁不安，他连忙带妻子去了医院。
经过一系列的检查，医生诊断王秀秀患有精神分裂症和焦虑症，刘茂惊得说不出话。
为了让王秀秀的病情尽快恢复，刘茂决定先把她带回娘家，岳父岳母一见患病的女儿，不仅没收留，还放下狠话：“治好病再回来，”随即就关上了门。
见此情景，刘茂只能带着妻子先返回家，拿病历本和医保卡，打开本子一看，他才发现被骗婚了。
原来，王秀秀曾在至，就已犯过一次精神疾病，病历本上详细记录着她的住院信息。
刘茂再一次带着妻子，来到岳父的店面，岳父王成和几个朋友正在打牌，对他的到来，没有任何起身迎接的意思。
刘茂直接走到岳父面前，质问道：“为什么不让你的女儿回家养病？”岳父冷着脸说：“我的二女儿马上要高考，接她回来，不适合孩子学习。”
岳父还当着众人表示：她的病治好了，随时欢迎她回来，想住多久就住多久。刘茂认为岳父在推卸责任，无奈之下，岳父只能道出了实情。
王秀秀从小学习努力，在校期间每年都有奖学金领取，她考上了中南林业科技大学后，被分配在一家银行工作。
由于工作压力大、工作环境压抑、工作内容一成不变，王秀秀不知不觉中患上了精神分裂症。
家人发现不对劲后，父亲王成马上带着女儿去医院治疗，工作单位出于人道主义，补给她19万的医疗费，治疗费用去3万，其余的17万全给王秀秀保管。
父亲更是气愤之极，他表示并没有隐瞒女儿的病情，两人是自由恋爱，并不是由媒人做媒，女儿当初要嫁给刘茂，两位老人极力反对，认为他离异了又带着孩子，根本配不上优秀的女儿。
岳父接着爆出另一件事，认为王秀秀欠下巨额债务跟女婿有关，他曾为女儿还过一部分债务，导致女儿精神失常也跟这件事有关。
这时，一旁的刘茂低下了头，他接下来的话让在场的所有人大吃一惊。
两夫妻去往南京后，有一次，他到看朋友在手机上买六合彩，出于好奇，他也下载了一个APP，妻子看到后，也跟着玩了起来。
就这样一发不可收拾，看着几千、几万、几十万的数字，王秀秀深陷其中不可自拔，这些钱深深刺激到她。
刘茂和她结婚后，一直没有自己的房子，她想改变现状，以为靠dubo能获得高额回报。
输红了眼的王秀秀，不仅把家里的几十万投入进去，还在各个网络平台借了几十万的贷款，她一边东拼西凑的找朋友借钱还贷款，一边继续赌。
可纸终归包不住火，她欠高额巨款的事，还是让刘茂起了疑心，一查银行流水，整整362张账单。
不得已，刘茂才带着患病的妻子来到老丈人家，谁知岳父母见死不救，口口声声让他把妻子病治好再带回来。
双方正在争吵时，王秀秀突然嚎啕大哭，她一把鼻涕一把眼泪的说“你们再吵我就自sha”,一听此话，父亲吓坏了，连忙好言相劝女儿。
父亲王成对在场的人说：“她发病后，女婿几次三番把她往娘家送，他和老伴害怕女婿撒手不管，所以坚持让女婿治好她的病再送回来。”
在大家的调和下，刘茂答应带妻子去治病，实在无能为力，希望岳父母能帮一把，岳父王成沉思一会后，点头同意了。
@最美心事
王秀秀选择刘茂，并不是看上他的条件，只是认为自己患病了，觉得对方老实本分才嫁给他。
就如岳父王成所说，本来女儿的病情已得到控制，是dubo的事诱发女儿的病情再次复发。
而这一切，丈夫刘茂难逃其责，不是因为他的好奇心，妻子根本不会参与进来，也不会再次受到刺激诱发病情。
我们有福了，你看打开手机，铺天盖地的广告，充充电、走走路、猜猜成语，动动手指就能挣钱，而且几千几千的赚，太容易了，用不多久，国人个个腰缠万贯了。实际情况你懂的，没人去理。
新版天方夜谭，躺在床上，一部手机，只要动动手指，舒舒服服捞金，而且是大額，天上掉馅饼，都是陷阱。一群神经病，一伙大忽悠，喋喋不休。恐怕赚钱的是他们，千方百计引诱你下载，说什么一键链接，不行就卸载，也不吃亏。我才疏学浅，不懂为啥骗人，如果没有所图，干嘛那么不计余力地大肆鼔吹？离谱的不着边际？
我不明白，为什么任此泛滥，没人监管？
1、这天老虎受伤了，只能在家养伤。中午兔子跑过来友好地问老虎：“老虎，你想吃胡萝卜吗？”老虎摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”老虎还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想。”老虎实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
2、一个女孩第三次考科目三，没想到又挂了，我正在教训她，说了没几句她说：“教练，咱俩用手机拍张照吧？”我警惕的问：“你想干嘛？”女孩尴尬的回：“想让你充当我男朋友，拍张照给我妈，让她别逼我相亲了！”听她讲的诚恳我说：“要不咱俩也加个V信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！”配合女孩拍好照她却说：“放心吧教练，我妈不会看上你的！”
3、刚才老爸在家收拾东西，老爸说:“奇怪了，跟你妈的结婚证怎么找不到了？”老妈无所谓的样子，老爸又来一句:“找不到这玩意，以后离婚不好搞啊？”结果今晚老爸没得饭吃了……
4、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”
5、我吃了一惊，说道，这么贵的吗？都快赶上我一天的零花钱了。她哧笑了一声，不屑的说道，你就吹吧！我摇了摇头说道，我从来不吹牛的，我爸从小就告诉我，做人要诚实，不能信口开河！
6、故人西辞富士康，为学技术上蓝翔。蓝翔毕业包分配，还是富士康。故人再辞富士康，为学技术新东方。新东方里包分配，富士康里熬浓汤。故人又辞富士康，为学技术上武当。武当山里包分配，富士康里当门卫。
7、去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！！！
8、女朋友嚷着让我给她买苹果六，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……你问问你爸去？”她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”
9、从来没有一个时代的人们有我们现在这么爱学习。不管是在家，还是在吃饭，在理发，在坐车，只要一有时间，我们就会掏出手机，孜孜不倦的学习，汲取着从各个管道得来的各种各样知识
10、夏天到了，终于可以换上喜欢的裙子的，塑料车间的办公室是自动回弹门，我去车间找他们家经理谈事情，带着文件夹，开心的推门进去后，门自动关了，我往前一疾走，门夹着我裙摆把裙子扯掉了。。。。额，要不是文件夹挡一下，估计外面会聚集更多的人。。。
11、小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：“嘚~！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。”原来是高老师。”……
12、那天的语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。班里一个同学想了想说：“杀鸡取卵。”老师摇了摇头纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”这同学淡淡的说：“老师，我杀的是公鸡!?”
13、有一次用书房计算机下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去。
14、从上个月开始，我每天都去公园，广场等年轻人约会的地方，然后再找一个搂着女朋友的小伙子说：兄弟，你让我扇你一耳光，我给你100块怎么样？就这样每试10次，就有6人左右说我是神经病，1人接受，3人左右会说：我给你100块，让我扇你一耳光可以吗？每当这时我就会答应，就这样，我一天最少挨10耳光，赚1000块，一个月3万，年入将近40万！先富带后富，有钱大家一起赚！
15、我的字写的很丑.老爸在旁边看，说:噢哟，你这个字有鲁迅的味道啊我很兴奋，老爸，怎么说?老爸:鲁迅的字，像首，刺入敌人的心脏。我擦这评价，兴奋:那我的呢?老爸:你的字，也像首，不过是刺进我的双眼!我:
我和儿子从来没说过，不过，他自己下载了在玩。
1 ;董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2 ; 表哥前两天随手买了张彩票，没想到竟然中了一千万。公司同事知道后纷纷让表哥请客，表哥不好意思的说：我身上的钱没带够，只有几百块钱。一同事抢着说：没事，我先借给你。等到大家到饭店点菜的时候，这个同事还专门挑贵的点。结账的时候花了八万块，那同事先垫上的。第二天上班的时候表哥请假了。第三天又没来，说家里有事。后来那同事问老板，老板跟他说表哥已经辞职了！
3 ; 隔壁新搬来一个单身女子，昨晚她让我帮她换保险丝，老婆知道此事，让我送去一箱橘子，说双十一买多了，我觉得老婆的情商挺高。然而，没过十分钟，老婆逼着我又把橘子要回来，这是什么操作？主动送橘子，又立即要回来？单身女士以为我神经病了，把橘子递给我，很生气地把门关上了。最后，老婆亲自出马，又拎着橘子去串门，又把橘子送回去了……这是什么套路呀？?
4 ; 老家在农村，小时候龙凤胎弟弟特别调皮，但每次他惹了事倒霉的都是我。记得有一次弟弟找我一起偷家里的钱买零食，结果被发现了。我妈把我俩拉回家，让情景重演一遍。我指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。没想到，弟弟来了句：姐，咱不能这么干啊！?
5 ; 上午九点多，一妹子才急匆匆赶来公司。老板问：“你怎么迟到了？她解释道：“我在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救……老板：“那你是怎么处理的？她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。
6 ; 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
7 ; 闲着无聊，于是下载了一个soul来玩，认识了一个妹子。聊的挺来的，于是互加了V信，聊了两个月后，我们奔现了。妹子是開着玛莎拉蒂来的，吃完饭后，她非要送我回家。我说你都不知道我家在哪兒，她说：“哥，不管在哪兒都顺路。盛情難却，我就赶紧上车了，路上，她问我：“哥，你喜欢孩子吗？我点点头。听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意。半个小时后，车停在了一栋别墅面前，妹子把我带进去。然后看到了一个阿姨，妹子指着阿姨说：“这是我姐，我姐夫走了，她想找个伴兒！
8 ; 昨晚儿子说要打大黄蜂，我没理会。今天晚上我回到家，看到婆婆脸上有好几个大包，整个脸都肿了。我问婆婆是怎么回事，婆婆便开始向我诉苦。婆婆说：“这个鳖孙非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！！
9 ; 老婆生儿子时，初为人父的我守候在产房门外，那一刻的心情既紧张又兴奋。突然产房门一开，护士抱着一个小宝宝出来，我激动地跑过去，盯着小宝宝看了会儿，嘴里念道：糟了，宝宝怎么长得不像我呢？护士笑了：真长得像你就坏啦，这是别人家的宝宝，你老婆还在里面生呢！这，吓了一身冷汗。"
10 ; 妹妹从小就特别招人喜欢，长大后更是大众女神，大学时候和富二代恋爱结婚。我们全家人的生活质量都得到了改善。今天妹妹和她老公吵了一架。妹妹生气地打电话给妈妈：“他又和我吵架了，我要回去和你一起住。妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住吧。"
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
南京大学周某性侵女学生一事，突然间有了过山车般的惊人反转。疑似举报者的母亲发文称其儿子自高中起便患有精神病，致“老师致女学生流产”图片系合成。
从手写的道歉信来看，举报者不是一位被老师胁迫并致其流产的女学生，却是患上了情感障碍和谵妄症的男硕士。
一位母亲写下这样的几段话，拿笔写字的手也许在不住地颤抖。
几天前举报人曾称，先后以挂号信实名举报过周某四次，但尽是石沉大海杳无音信。她说此时人在美国，这次举报也是破釜沉舟，要求“对周某予以解聘，并撤销其硕士学位。”
举报者母亲的道歉信中说，她儿子“在南京大学就读期间，在网上做考研辅导被同学举报，后受到学院批评教育，并按照规定取消当年奖学金的评选资格”，因此即对周某心生怨恨。
但即便是一般学生里的佼佼者也未必有那智慧和能力做得了考研辅导，单从这一点来看，她儿子是出类拔萃。这儿子知道家庭条件困难，也了解父母赚钱辛苦，因此努力找些事情做。并且也很可能成绩很优异，屡屡能拿到奖学金，以此减轻父母的负担。当奖学金评选资格被取消，他当即崩溃了。
母亲说将带儿子积极治疗，并向周某和学校道歉。母亲还说她儿子从去年上半年起陆续不实举报，后经批评教育认识到错误，并给学校发邮件检讨。近期又病情复发，所用的图片是从网上下载合成加工后使用。
1、今天在银行遇到一个精神病。走到柜台敲了敲玻璃问：这是防弹的吧？防炸弹吗？说着就掏出了一对王，紧贴着玻璃，眼睛直勾勾的看着柜员小妹，那眼神仿佛要生啖了对方。20秒后，柜员小妹怯生生的从喉咙里憋出了一个字“过”！
2、一个哥们给朋友打电话诉苦，说他昨晚又被媳妇揍了。朋友问他：“严重吗？”他说：“严重不严重不好说，反正刚才在公司打卡时，考勤机刷脸已经不认识我了。”
3、五一结婚的很多，好久不联系的同学，给我打电话说要结婚，我说：没问题，你结婚我随礼一千可以吗？同学：太可以了！我说：那你先借我五千呗？我先还房租……然后电话被挂断了。
4、高中的时候班里很多小混混，一次语文课有俩混混发生争执当场打了起来。语文老师是个刚毕业不久女大学生，还很年轻。她上去拉架，结果被其中一熊孩子反手来了一巴掌。老师被打哭了，趴在讲台上哭了半节课。最后班里男生看不下去了，其中一个带头一起冲向打人的那个混混。这是我见过他被打的最惨的一次！最后班里的女生也下手了，我还挤进去踹了一脚。
5、上次和同学去海洋馆，看到一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的快乐啊幸福啊，结果听到他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条红烧最好了，那条最好清蒸，左边那个用水过一下再干炒特好吃，右边那个顿一下就好了……我在想他们是什么关系
6、吃完饭一个人去公园遛狗，忽然看见一个中年男人提着公文包在那里玩儿童滑梯，一趟又一趟，好像很开心的样子，他也很快发现我在看他，赶紧穿上鞋子不好意思的走了，大哥对不起啊，打扰你感受童年了。
7、有女的问我为什么不找女朋友。我说:像我这样没钱有没品味的男人，找女朋友靠的不是多么多么努力，也不是靠着多么多么帅，而是看那个女的有多么多么的瞎。后来，那朋友就再也没和我说过话。
8、小舅子是一家医院的整形医生，一次女患者突发疾病，小舅子二话没说抱起女患者跑到了急救科。没想到女患者是个富二代，非要和小舅子交往。过了没多长时间，小舅子就和女患者好上了。他们特别的高兴，请我们几个人去一个高档的餐厅吃饭。席间上了一道红烧熊掌，大家都你推我让，谁都没好意思先吃。就在这时屋里面突然停电了，紧接着就听到一声惨叫。来电以后，我看到熊掌上有一只手，手上插了5把叉子。
9、在网上有个很合的来的男网友，一起聊了个把月后到了要照片的环节。然后我发了张很丑的女孩发给他，结果他也发了张很丑的男孩照片，我认为他和我一样都是为了考验，真人一定很帅，于是说真帅好喜欢。过了几天我们视频，我去！原来那照片真的是他！我该怎么办？
10、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去……”
11、A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！B：停薪留职是什么意思？A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！
12、丈母娘最近加入了微商大军的一员，听说跟什么佳琪关系很好。今天我去丈母娘家吃饭，丈母娘立刻滔滔不绝的跟我推销起了一台洗衣机。说：才500块，名牌的，特别好用！我心想着，反正家里洗衣机也很久了，就换一个吧！洗衣机弄来家的时候，妻妹还说：这都是找熟人买的，才五百块，正常要一千多呢！你不信可以淘宝搜一下！看我不愿意搜，她自己拿起手机扫了起来……两分钟后：此项产品不存在。
13、澳大利亚办了一个牛B事儿：澳洲飞往上海的航班，所有澳籍以及持永居证的华人，被请下飞机，强迫二选一：留下，有难同当；离开，放弃澳洲国籍和永居权。澳洲官方认为，平时在澳洲享受好山好水好空气好福利，现在澳洲有难，立马跑回中国避难，不行！！！大家怎么看？
14、儿子放学回到家，问我一大堆的问题。儿子：老妈一件东西一百块，你能砍到多少？我：对折拦腰砍，一百块的，对折五十，拦腰砍二十五，最多三十肯定拿下。儿子：哦，我也做到了。我：是吗？想不到你小小年纪也会砍价？儿子拿出试卷：老妈，你看，一百分的卷子，我砍到三十！我啪一巴掌……
15、开国大典的时候飞机不够，你说飞两遍；现在再也不需要飞两遍了，要多少有多少。当年送你的十里长街，如今已是十里繁荣。这盛世，如您所愿，山河犹在，国泰民安。3月5日，是周恩来总理诞辰121周年。纪念，缅怀。
#泰国旅游# 2月19日日记：我为什么会鼓励大家怎么也得来一次独自旅行呢？
2月17日张先生开始了他在泰国为期13天的独自之旅，这是他第一次一个人出国旅行。
他出发的那天，邻居看到我，说，你怎么没有一起去？你家那位不是去泰国了么？我说让他一个人出去锻炼锻炼。
邻居说，你不怕把他弄丢了，以前都是你带他出去的。我说都马上五十的人了，哪里会弄丢。邻居说，他英语不好呀。我说没关系的，他出发之前下载了谷歌地图谷歌翻译。邻居说，你胆子好大呀，这么放心。
我经常一个人出国旅游，家人父母朋友邻居就没担心过。我儿子16岁那年一个人去日本自助旅行了14天，也没人担心过。结果张先生这个成年男人一个人出门，大家都倒担心起来了。
他一直适时向我汇报他在泰国的情况。从机场到拷山路的酒店，他是坐的公交车。昨天他的主要交通工具还是公交车，参观了大皇宫玉佛寺还有博物馆，去了MBK吃那个我们每次都要去吃的日式自助火锅，也去了四面佛，晚上逛夜市，看广场音乐会。
今天花250泰铢租了辆摩托，玩了半个曼谷，晚上还去了印度餐馆吃饭，那家餐馆全是印度人在吃饭，就他一个中国人，他特别喜欢吃印度菜。
本身我给他安排的时间是曼谷两天，其余去普吉和苏梅潜水。他以前觉得曼谷很难耍，但这次他对曼谷印象好得不得了。所以准备继续在曼谷待下去，明天继续骑车游曼谷。
他说，我终于知道你为什么喜欢一个人出来旅游了，感觉太好了，自由自在，只去自己喜欢的地方，可以真正的深度旅游，我这两天感受到的才是曼谷。
至于语言，他说完全没问题，你看我什么都搞定了。
他说今天在曼谷看到好多有趣的事情，有很多外国神经病放纵在曼谷。一个老外戴着老虎大头骑摩托车，还带了个泰妹，最后被警察拦下罚了款。
1、儿子用电脑看动画电影，看到十分钟忽然停了，提示需要付费才能继续观看。我找到资源把电影下载了，儿子又重新高兴起来。昨晚，儿子带他的小伙伴来看这个电影，演到十分钟，儿子按了暂停，对小伙伴说:还想看吗？要给我五毛钱哦！
2、发个我六岁侄子的，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看泥马那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。。
3、今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？？？还是工人？？？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？？？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
4、到我朋友家去玩，看到桌上有串葡萄，我就坐那儿吃了，朋友3岁的小儿子过来就哭了，让我赔他的葡萄，我急忙掏出上衣兜里的葡萄干，跟他说阿姨给你把葡萄变成干了，神奇不？小家伙不哭了，崇拜的看着我，转身去了里屋，拽出一大袋子葡萄，放到我脚下，兴奋的说：“你再变个我看看……”
5、同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃的！楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一个年的改变！故意装作没看到一直在看电脑！到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛的差点晕了过去……
6、女同事看到我开了一辆玛莎拉蒂去公司，非要和我去旅游。没办法我只好带着女同事去了外地玩了一个星期。刚到目的地，女同事突然惊呼道：你出门的时候我好像没关你家的煤气瓶。我特别淡定的说：不会出事的！女同事好奇的问：为啥不会出事？我：因为我忘记关水了。然后俩人玩了好几天才回家，我回到家一看，家里都成水帘洞了....
7、跟朋友去吃自助，中途去趟卫生间，一个三四岁的小萝莉，长相很是甜美，乖乖地站在厕所门口，看到有人上厕所就甜甜的喊：叔叔，我妈妈在里面拉臭臭……阿姨，我妈妈在里面拉臭臭……太萌了，几乎每个进去的人都知道她妈妈在里面干嘛了，就是不知道她妈妈出来后会不会揍她。。。
8、大二的时候上体育课，是在下午第一节，一同学午觉前和我说不去了让我帮请假，就说他腿受伤了。上课了我和老师这么说的，还特别强调路都走不了了，然后就看见这小子来了，而且是跑着来的……我了个囧，跑来的！据他自己说是睡一觉给忘了要我帮忙请假这事了。
9、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊！
10、男子辛辛苦苦攒下30多万存款，结果被妻子偷偷拿去给弟弟买房结婚，男子要求还钱，却遭到丈母娘拒绝：都是一家人，不分你我。丈夫商议无果，打算去起诉妻子私自动用财产，遇到这种情况，你会怎么办？有人认为男子赢了官司就会输了老婆，二选一哪个重要？也有人说伏地魔一定要离婚的，要不你的养他全家，还得无怨无悔。有句话叫娶妻不娶伏地魔，嫁人不嫁妈宝男，你有体会吗？
11、和老婆是青梅竹马一起长大的，他们一直很崇拜武侠英雄。一次小舅子大喊一声：隔山打牛！然后一掌拍在媳妇脸上，媳妇脸上火辣辣的疼！媳妇：你这隔山打牛不对，你是没隔啥，直接就打过来了啊！小舅子：隔了一只蚊子！小舅子从媳妇脸上，翻开弓着的手掌，一只吸饱血的花斑蚊施施然飞走了……
12、老爸是个武痴，痴迷箭术，练习一年后感觉小有所成，然后开始教我。那天我在后院练习，按照平时老爸所教，拉弓对准十米外的靶！第一箭失了准头，撞在靶子后方树上的鸟笼上，笼子摇摇欲坠……第二箭又偏了，箭头卡在笼子里……我正准备发出第三箭，笼里的鹦鹉炸了毛，它伸出右翅膀指着我，声颤道：“去年你爹就是这样把我爹活活吓死的……”
13、下班回家刚打开门，四岁的儿子屁颠屁颠地跑过来：爸爸，今天我打烂了一个碗；我习惯地问了一句：怎么打烂的啊？转眼小屁孩不见了，等我进屋回过头的时候，只见小屁孩拿着一个碗在手里，猛地往地上一扔，萌萌地看着我说：爸爸，就是这样打烂的！又碎一个！惊得我一脸感叹号啊！！！
14、今天被老妈催着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻白甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管，属于御姐冷艳型，我不是特别喜欢，但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了。正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我：真是没出息，俩姑娘一个也没看上你！
15、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……一天带着老婆外出吃饭：老公：来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员：保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了……
刚刚接到公安局电话，说他们发现，最近我使用的这个电话号码接到很多诈骗电话，提醒我注意，千万不要转账。
最后提醒我下一个国家反诈中心APP。我其实早就下载了的，就是没有成功注册。
是呀，每天都能接到自称是各个银行的工作人员，打来的贷款有优惠的电话。
骗子都知道我缺钱，可是我就是不找他们贷款，让他们失望了。
贷款再优惠，也是要还的呀。
有一年轻人，接到类似电话最爱和骗子聊聊，总是让骗子自己挂断电话。骗子问他是否贷款，他说要贷啊，再问贷多少，他说一个亿，问骗子有没有这么多，总是气得骗子骂他神经病，然后先挂断电话。
今年，身边被诈骗的熟人我已知道四起，阿姨的侄女被骗八十万，老同学三姊妹一起被骗一百万，某小区两业主分别被骗8.8万和13.6万。
不轻信，不贪便宜，说到贷款的电话果断挂断，不听他们忽悠，让骗子无机可乘。
写字打卡第181天。
谢谢公安人员的提醒，我的电话居然是被诈骗的高频号码，今后，诈骗电话打来一个，拉黑一个，绝不含糊。
各位友友，你是不是也经常接到类似电话？
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