[心][心][心][心][心][心][心][心][心][心]//@贝贝的姥爷:用情深处有是非，逆耳之言每相违，赤心待友终有定，日久天长心纯粹。
杨杨YY
七绝·接龙一组@星灵晓圣 【一】用情深处不言非，悦耳之音赠紫薇。一脉诗心终有定，来年再探绿红围。【二】来年再探绿红围，榆木争持不作陪。素手轻题方外客，莺声细细绕蔬菲。【三】莺声细细绕蔬菲，七步成诗展黛眉。软语香浓千里外，探花司马也夸威。感兴趣的可以试着接龙下去～
昨晚老公的堂哥送来一袋柿饼，走的时候老公让我取3000块钱给他堂哥过年，我真的不想给。一回去钱立马就会给他那个二婚媳妇，这钱仍不响，榆木圪垯真惯那个“败家女人”，说说就来气。
老公堂哥是一个很实诚的人，没心眼，第一个老婆嫌他窝囊，不会赚钱，跟人跑了，两人之间也没孩子，好聚好散就把婚离了。这第二个老婆进门时带有一个女儿，堂哥对这母女俩真是掏心掏肺，那叫一个好，硬自己饿着，也不亏待这对母女。做为女人我都嫉妒，但这个女人不会持家，还特别懒，刚结婚还上了几个月的班，后来说辛苦就不去了，堂哥也由着她，而且每月把自己挣的钱一分不留都交给她，但这女人是个“浪子手”，家里有多少钱都能花完，衣服月月添，从不给家里攒余粮。
按说老公的堂哥一个月也能收入5000-6000块钱，要是这个女人也找份工作，一个月挣上2000-3000块，以我们当地的生活水平，足够养家，吃喝不愁，过咱普通老百姓的日子也是很幸福的。而现在把家里折腾穷的叮当响，还欠一屁股账。
这个女人想当老板娘让堂哥借钱开饭店，从我老公跟前拿了5万块，还有其他亲戚朋友的，总共借了18万，最后赔的只剩锅碗瓢盆和桌椅。这女人又搞什么传销，还网带了7-8万块钱，最后追债的找上门，堂哥没钱还，急的要跳楼，老公和其他的堂兄弟把这个窟窿又给堵上了。太气人……
这女人纯粹就是个好吃懒做主，还喜欢天上掉馅饼，不会过日子。实诚的堂哥，现在又找了份稳定的工作，还是每月把挣的钱都交给这个女人，自己一分钱都舍不得花，如今一屁股账，白天上班，晚上还去帮别人下下货，都是为了这个女人和她的孩子，我真不知道这个男人图的是什么，要她干嘛！暖被窝吗？
快过年了，昨晚给我们送来一袋柿饼，说是她媳妇娘家自己晒的，老公就让拿3000块给他堂哥过年，我真不想给。他堂哥走后，我就和老公吵了起来，这还有完没完，人都说救急不救穷，这是他自愿的，咱们就是帮你堂哥，这钱也是被那个女人败了，有意义吗？谁知老公说：“那个女人有孩子了，只希望他堂哥有一个家”。真无语。
气的睡不着，码篇字诉说一下，大家说这样的亲戚能帮吗？
#新年福利社#
老板带我去参加饭局，中途他说：“帮我催下菜。”我去找服务生催菜，很快回来。一会儿，老板又让我出去买包烟。我说：“酒店就有。”老板有些不高兴，饭局结束后，他说我是榆木脑袋。晚上，我和女邻居诉苦，她居然也说我是榆木脑袋。
我觉得老板挺可笑的，买烟买酒的时候，酒店的服务生都可以做，非得让我去。不过我还是出去在外面的商店拿了2条烟回来了。
回到包厢，我给老板说：“我给您买了两条，用不了，可以送给一个重要客户一条。”我买的是3字头的华子，软盒那种。
本以为我买了高档烟，老板应该会满意的，出乎意料的是，老板沉声地跟他说：“你先出去待会，我跟客户谈谈事。”
送走客户后，老板恨铁不成钢地对我说：“你怎么是个榆木脑袋！”
我说啥意思，当时我一下就生气了。两条华子花了不少钱，我都没说报销呢，他倒批评起我了，我怎么就榆木脑袋了。他吩咐的几件事情，我哪件没做好？
我跟老板怼了几句，回家后，我越想越生气。可惜老婆出差了，也没个倾诉的对象。我打算一个人出去撸串喝闷酒，结果刚出门看到对门女邻居。她看我脸色不对，问我怎么回事，我把晚上发生的事情跟她说了一下，气呼呼地说我们老板真不是人。
女邻居说：“哥，你还真是个榆木脑袋！”
女邻居是一家大公司的HR，我赶紧请她到我家给我说说怎么回事。
女邻居跟我说，在国内吃饭喝酒都是满满的人情世故，酒桌上藏着太多的细节与智慧。尤其是职场应酬的酒局，可是有“大学问”的。
她说职场上的饭局酒局，应对得好可以加分，升职加薪都没问题。换句话说，职场上的酒局可以检验一个人的能力和情商。
比如我的事情，我真觉得很委屈，饭局上我都没吃什么，全给老板和客户服务了，华子的钱都是我自己掏的。我觉得自己全程都在为老板着想，谁知道最后落了个吃力不讨好。老板没有感恩，还说我是个榆木脑袋，真是气死我了。
女邻居跟我说，她经常参加公司的饭局和酒局，类似的事情见得多了，她让我今后聪明一点，在职场饭局一定要把握几点：
1）注意说话的分寸
职场饭局，领导带你去，说明了一个问题，领导器重你，有意想培养你，否则他不会带你去。看重你，才会给你这样的机会。但是在饭局中，一定要注意自己的言谈举止，因为你去了就代表着公司的形象。因此，饭局中切不可口无遮拦，说出不该说的话给领导捅娄子
2）认清自己的角色
领导让你一起参加饭局，一定是有理由的。要么就是让你做一些服务，端茶倒水，联系酒店之类的。要么就是想推荐一些人脉给你认识，甚至只是为了带你来帮忙解围挡酒。去之前，假如领导没有明示，你自己可以想想，为什么领导叫你过来。
但是请你记住，无论何种原因，你都一定不能成为主角，抢了领导或对方重要角色的风头。
3）读懂领导的意思
饭局中一定要时刻留意领导的意思，要有眼见力，读懂领导的眼神和动作并积极配合。切不可关键时刻掉链子，误会了领导的意思。领导让你去催菜，你要根据实际情况分析，是不是真的去催财，或者说人家只是想让你出去。
比如我的遭遇，第一次领导说是出去催菜，我很快办妥。领导紧接着又让我去买烟。酒店有烟，领导自然也是知道的。但是为什么领导让我去买烟，还要出去，显然是为了把我支出去。假如我这个时候读懂了领导的意思，就应该迟一点进来。
领导最后很无奈地说，你出去，我和客户说点事情。
事情进行到这一步，领导确实有理由生气，客户显然也会觉得我没眼色。
女邻居说：“听话要听音，你得明白那句话背后的含义。”她说职场饭局，一定要带着高情商，切不可懵懵懂懂给领导添乱。
停了一下，女邻居说：“现在服气了吧，你说你是不是榆木脑袋！”
我深以为然。
不过，经过女邻居的点拨，我已经懂了。
我看了一下时间，已经是晚上11点半了，我说：“该休息了，你赶紧回去吧！”
女邻居瞪了我一眼，轻嗔一声：“你还真是个榆木脑袋！”#职场微头条#
《中华汉语词组000416》
功不唐捐◆罚不及嗣◆罪有攸归◆归邪转曜◆
邪神野鬼◆转弯抹角◆要而论之◆之子于归◆
子继父业◆于今为烈◆归心似箭◆箭穿雁嘴◆
穿花纳锦◆雁塔题名◆嘴上功夫◆夫尊妻贵◆
尊己卑人◆妻儿老少◆贵不期骄◆先花后果◆
遍地开花◆万世之后◆造因结果◆果行育德◆
微服私行◆仰事俯育◆损阴坏德◆德言工容◆
仗义直言◆俗手伶工◆指顾从容◆容头过身◆
燕颔虎头◆面折人过◆象齿焚身◆身怀六甲◆
安忍之怀◆四不拗六◆丢盔抛甲◆甲冠天下◆
发上指冠◆跼地籥天◆肘腋之下◆袭故蹈常◆
东抄西袭◆故出人罪◆蹈常洗故◆出口伤人◆
政由己出◆口举手画◆红晕冲口◆举前曳踵◆
在此一举◆前言往行◆裕后光前◆言多失实◆
书不尽言◆多口阿师◆耳目众多◆口没遮拦◆
三缄其口◆没精塌彩◆赍志以没◆
精进不休◆转眄流精◆进道若蜷◆循次而进◆
袭故蹈常◆故弄玄虚◆蹈矩循规◆常备不懈◆
燮和之任◆和璧隋珠◆之乎也者◆任性恣情◆
情不自胜◆不拘文法◆自同寒蝉◆胜之不武◆
武偃文修◆偃武行文◆文采缘饰◆修真养性◆
性命关天◆命染黄沙◆关门捉贼◆天夺之魄◆
魄散魂消◆散兵游勇◆魂颠梦倒◆消声匿影◆
袭故蹈常◆喜新厌故◆循规矩蹈◆进退有常◆
常年累月◆面壁九年◆口腹之累◆笑傲风月◆
月晕础雨◆头昏目晕◆超然独处◆楚云湘雨◆
雨窟云巢◆龙潭虎窟◆山中白云◆鸠夺鹊巢◆
巢毁卵破◆朝成夕毁◆事危累卵◆巢毁卵破◆
破桐之叶◆半死梧桐◆究而言之◆倡条冶叶◆
萧规曹随◆随世沈浮◆浮称流说◆说千道万◆
万古长春◆春树暮云◆云开见天◆天不慭遗◆
遗哂大方◆方外司马◆马到功成◆成千累万◆
万夫之长◆长吁短气◆气壮如牛◆牛不出头◆
头眩眼花◆花貌蓬心◆心贯白日◆日久玩生◆
生事扰民◆民疲师老◆老成持重◆重增其放◆
萧规曹随◆骨化形销◆生肉枯骨◆谈议风生◆
影响之谈◆望空捉影◆云霓之望◆山中白云◆
安于泰山◆国泰民安◆安邦定国◆一枕槐安◆
言行若一◆河汉斯言◆倒峡泻河◆玉山自倒◆
面如冠玉◆金头银面◆一掷千金◆合而为一◆
志同道合◆兵无斗志◆解甲释兵◆
分化瓦解◆萧规曹随◆薄利多销◆规求无度◆
月衔半规◆求民病利◆同声相求◆民不安枕◆
节用裕民◆不情之请◆进可替不◆情深伉俪◆
法不容情◆深得民心◆海岳高深◆得不偿丧◆
垂手而得◆不食周粟◆献可替不◆食不重味◆
觅衣求食◆不得开交◆献可替不◆得寸进尺◆
罪有应得◆萧规曹随◆规求无度◆曹社之谋◆
随人作计◆计功量罪◆功首罪魁◆量如江海◆
罪人不帑◆傥来之物◆来者勿禁◆之死靡二◆
物至则反◆反败为胜◆败兵折将◆为时过早◆
胜人一筹◆稠迭连绵◆迭见层出◆连璧贲临◆
绵力薄材◆材能兼备◆能士匿谋◆兼人之勇◆
备位将相◆萧规曹随◆迭矩重规◆水落归槽◆
响答影随◆随风转舵◆八面威风◆玩儿不转◆
顺风转舵◆堕坑落堑◆避穽入坑◆七上八落◆
长江天堑◆堑山堙谷◆云雨巫山◆一槌定音◆
聚米为谷◆谷贱伤农◆贵不凌贱◆与死扶伤◆
寓兵于农◆浓妆艳质◆女扮男妆◆争妍竞艳◆
虎皮羊质◆兴高采烈◆烈火辨日◆日月丽天◆
天魔外道◆道寡称孤◆孤特自立◆立雪求道◆
道高望重◆重望高名◆名噪一时◆时移事改◆
改弦易张◆张脉偾兴◆兴役动众◆众难群移◆
移祸于人◆人同此心◆心花怒放◆放鱼入海◆
海阔天空◆空头人情◆情见乎言◆言从字顺◆
顺风人情◆兴高采烈◆众功皆兴◆
行师动众◆言从计行◆成一家言◆一技无成◆
众多非一◆生寡食众◆一切众生◆合而为一◆
流离遇合◆日月如流◆重见天日◆才轻任重◆
人尽其才◆善马熟人◆一介之善◆言行不一◆
木讷寡言◆身将就木◆容头过身◆玉貌花容◆
面如冠玉◆当头对面◆兴高采烈◆事修傍兴◆
高人雅志◆肥遁鸣高◆人情世故◆忧能伤人◆
情长纸短◆残酷无情◆长生久视◆舍短取长◆
生意兴隆◆虎口余生◆意气相许◆适情率意◆
气满志得◆浩然之气◆满天星斗◆履盈蹈满◆
天道好还◆仰不愧天◆道同契合◆邪魔怪道◆
同心竭力◆花样不同◆兴高采烈◆高姓大名◆
采椽不斫◆烈火辨玉◆玉燕投怀◆燕约莺期◆
投膏止火◆怀铅握椠◆倩人捉刀◆人穷智短◆
捉刀代笔◆刀下留人◆人间地狱◆间不容缓◆
地狭人稠◆狱货非宝◆宝山空回◆山肴海错◆
空口无凭◆回天运斗◆斗绝一隅◆绝妙好辞◆
一壶千金◆榆木圪垯◆兴高采烈◆恃功务高◆
想望丰采◆遗德馀烈◆烈火烹油◆炳如观火◆
《中华汉语词组000354》
拙口钝辞◆流脍人口◆搦朽摩钝◆好言甘辞◆
辞严气正◆戒备森严◆春风和气◆邪不敌正◆
正颜厉色◆绿鬓朱颜◆声张势厉◆响震失色◆
色衰爱寝◆年老色衰◆鸡声断爱◆忘餐废寝◆
寝食俱废◆鲸吞蚕食◆千章万句◆寝食俱废◆
血流如注◆流言混话◆如无其事◆注萤沃雪◆
雪北香南◆北门锁钥◆香温玉软◆南征北伐◆
伐性之斧◆性命攸关◆之子于归◆斧钺汤镬◆
祸福有命◆福如山岳◆有凤来仪◆命薄缘悭◆
千呼万唤◆呼之欲出◆万殊一辙◆患难相恤◆
恤近忽远◆近在咫尺◆忽忽如狂◆远人无目◆
血流如注◆鳞集仰流◆天保九如◆大雨如注◆
注萤沃雪◆沃雪注萤◆
原隰衍沃◆镂冰斸雪◆雪月风花◆水中捉月◆
时雨春风◆笔底生花◆花貌蓬心◆不可名貌◆
首如飞蓬◆虎狼之心◆心殒胆破◆香消玉殒◆
输肝写胆◆师老兵破◆破镜分钗◆以古为镜◆
条贯部分◆十二金钗◆熙来攘往◆来者不善◆
攘臂嗔目◆往来如梭◆梭天摸地◆天涯比邻◆
摸索门径◆地北天南◆南货斋果◆货赂公行◆
斋心涤虑◆果行育德◆德胜头迴◆胜友如云◆
头昏眼晕◆回天运斗◆斗方名士◆方斯蔑如◆
名垂千古◆士穷见节◆节同时异◆同日而言◆
时移事迁◆异派同源◆熙来攘往◆告往知来◆
兵戈扰攘◆古来今往◆往古来今◆谈今说古◆
鉴往知来◆厚古薄今◆今蝉蜕壳◆噤若寒蝉◆
残尸败蜕◆榆木脑壳◆咳珠唾玉◆馔玉炊珠◆
向天而唾◆柴天改玉◆玉树临风◆蚍蜉撼树◆
棨戟遥临◆靡然成风◆风烛之年◆五侯蜡烛◆
漠然置之◆累月经年◆心乱如麻◆乱琼碎玉◆
如履薄冰◆麻痹不仁◆仁言利溥◆言类悬河◆
利析秋毫◆溥天同庆◆庆赏无厌◆赏贤使能◆
无计所奈◆厌闻饫听◆听天委命◆天悬地隔◆
委曲从俗◆命运多舛◆舛讹百出◆讹言惑众◆
百般奉承◆出人望外◆外强中干◆强奸民意◆
中流一壶◆干卿何事◆心乱如麻◆心慌撩乱◆
方斯蔑如◆拽布拖麻◆麻痺不仁◆揎袖攘臂◆
进可替不◆一视之仁◆仁义之师◆
避嫌守义◆等闲视之◆枕席还师◆师道尊严◆
胡诌乱道◆师严道尊◆门禁森严◆严于律己◆
情深友于◆金科玉律◆奉公正己◆己溺己饥◆
救焚拯溺◆损人肥己◆漏脯充饥◆小廉曲谨◆
山高月小◆廉明公正◆俭以养廉◆明正典刑◆
一了千明◆正道直行◆挢抂过正◆道长争短◆
混说白道◆长安道上◆校短量长◆安身立命◆
覆盂之安◆身先朝露◆藐兹一身◆先公后私◆
祸为福先◆公明正大◆洁己奉公◆明弃暗取◆
事后聪明◆弃道任术◆敝帷不弃◆小廉曲谨◆
廉静寡欲◆曲终奏雅◆谨谢不敏◆敏而好古◆
而立之年◆好事成双◆古稀之年◆年老龙钟◆
老不晓事◆龙虎风云◆钟馗捉鬼◆鬼哭神惊◆
哭眼抹泪◆神州赤县◆惊心骇瞩◆主忧臣劳◆
忧愤成疾◆臣心如水◆劳思逸淫◆淫猥下流◆
猥结蚊聚◆下落不明◆流脍人口◆小廉曲谨◆
俭可养廉◆形枉影曲◆廉隅细谨◆谨始虑终◆
谨终慎始◆千思百虑◆从一以终◆终天报恨◆
掘地寻天◆施不望报◆新愁旧恨◆恨相见晚◆
不明真相◆真知灼见◆相逢恨晚◆晚食当肉◆
恶衣菲食◆大而无当◆羊头狗肉◆肉薄骨并◆
福轻命薄◆粉身碎骨◆肉薄骨并◆星罗棋布◆
罗之一目◆棋逢对手◆布衣疏食◆食方于前◆
方头不劣◆于呼哀哉◆前呼后拥◆拥彗扫门◆
彗汜画涂◆扫地焚香◆门殚户尽◆
尽其在我◆其味无穷◆在人口耳◆我盈彼竭◆
竭力虔心◆力敌万夫◆潜龙伏虎◆心细如发◆
发财致富◆财匮力绌◆致仕悬车◆富丽堂皇◆
星罗棋布◆万象森罗◆拍案称奇◆阴云密布◆
布衣韦带◆节食缩衣◆至人无为◆缝衣浅带◆
带月披星◆驴年马月◆雾散云披◆大步流星◆
星罗棋布◆见雀张罗◆平淡无奇◆阴霾密布◆
布帛菽粟◆鱼书雁帛◆饮水啜菽◆尺布斗粟◆
粟红贯朽◆依翠偎红◆稔恶盈贯◆草木俱朽◆
血流漂杵◆流连忘反◆漂母之恩◆杵臼之交◆
交洽无嫌◆洽博多闻◆无庸置辩◆嫌好道恶◆
恶不去善◆不直一钱◆去本趋末◆善自珍重◆
重增其放◆增砖添瓦◆其应如响◆放情丘壑◆
鹤困鸡羣◆困知勉行◆鸡犬不安◆羣轻折轴◆
轴轳千里◆炉火纯青◆千方百计◆里谈巷议◆
血流漂杵◆断决如流◆梗泛萍漂◆血流漂杵◆
杵臼之交◆番窠倒臼◆一走了之◆刎颈至交◆
交洽无嫌◆云行雨洽◆聊胜于无◆尽释前嫌◆
嫌好道恶◆各随其好◆胡说白道◆劝善戒恶◆
恶衣菲食◆博带褒衣◆礼不嫌菲◆粗衣粝食◆
食不充口◆进可替不◆俭薄不充◆佶屈聱口◆
先礼后兵◆有言在先◆礼为情貌◆慢条斯礼◆
为民除患◆奋发有为◆民穷财匮◆祸国误民◆
穷山恶水◆百巧成穷◆山穷水断◆剑树刀山◆
穷神知化◆井养不穷◆神出鬼没◆
1；喜欢一女同事，可是不敢表白。今天和她一起坐班车去上班，女同事恰巧坐在了我旁边。女同事凝视着窗外，修长的秀发，真美！我戴上耳机，打开手机音乐，鼓起勇气唱起了一首情歌，我希望女同事能明白我的心意。女同事突然转过头来，惊喜地冲我说道：原来你还会念经啊！我：对不起，您的卡里没有钱！”
2:日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”老板好奇地问：“您要放大镜干什么用？”朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。
3；业失败后，就去了镇上的幼兒园当老师。这天，园长要来學校開会。我对孩子们说：园长来的时候，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃糖。然后园长来了，我抬手，孩子们開始鼓掌，园长也一起鼓掌，说：不错不错。我放下手，孩子们也停止了，只有园长还在鼓掌。突然冲出一个孩子，踹了园长一脚：你中午不想吃糖了？
4：子带男朋友回家看父母，婆婆问他：100万和女儿，选一个！年轻人看着自己200斤的嫂子，果断道：100万！婆婆点头：是的，我给你5天的时间来付款。小家伙：不是你给我的吗？婆婆：我女儿200斤！你必须拿100万作为抵押，你开的钱是不会退的。男性：……
5；哈工大毕业的富二代都去应聘了。面试官看了很久富二代的简历，面试官淡淡地说。我认识你爸爸！在我心里，富二代幸福地想：有关系！然后面试官说以前在学校天天打我。富二代听完了，手头紧，转身就走了！然后面试官叹了口气，明天上班吧！富二代小敏：我不能去？
6:你姐夫的榆木脑袋终于开窍了。今年女神节居然送了我一束红玫瑰！”“哇！我只有一个，而且是我工作单位的..今天仔细看了看卡，差点炸了！那是因为他办公室的小姑娘收的花太多了，你姐夫拿回来‘借花献佛’！
7:路上雨夹雪，远远地看到女神在公交车站避雨，我冒雨走到她面前，把自己唯一的伞拿给她！ “那你怎么办？ ”女神对着冲进雨里的我喊道。 “没关系！ 我有车！ ”坐在驾驶室里的我，笑着看着后视镜里的女神，感觉在追求女神的途中又前进了一步。 在女神坐上法拉利之前，我就知道了。 我的手晚了……？
8；我和弟弟还有侄子在看电视，做完作业的侄子走过来，请侄子让姐姐做一下实验，好吗？小侄女二话不说地答应了。问我该怎么帮忙，侄子说你帮我打了爸爸。侄子脸上充满疑惑，但打得很轻，但小侄子说要用点力气。所以侄子用力拍了拍弟弟的背。然后看着侄子，侄子满意地点头说。果然是最狠的女人的心，亲生父亲都打得很可惜。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.公司有一个丰满漂亮的年轻女人。有一次，公司派我和她一个人出差。我入住酒店后已经是晚上十点多了。我躺在床上，一时睡不着，就玩了一个游戏。游戏进行到一半，一个女同事突然发来消息，说她房间里好像有老鼠，让我去看看。我在玩游戏的时候，没时间和她说话，就赶紧给她发信息说，如果有老鼠，你可以用拖鞋拍死它。没想到她会骂我榆木疙瘩，真是莫名其妙。我的头脑非常聪明。看我玩游戏多丝滑！
2.夏天到了，宿舍的蚊子又开始增多了。回家一段时间，不在宿舍。今天回学校，室友跟我说:“现在蚊子不叮我了，都是叮别人！”我问他:“那么，你现在讲卫生，爱干净了。”他说，“不是这样的。可能现在蚊子爱干净吧！
3.我是明星修图师，最擅长把丑人变美。今天没事干，就给女朋友拍了张照片练练手。太美了。在朋友圈已经有一段时间了。结果他女朋友打我，说我发了别人的照片，分手了。说完，女友冷静下来。突然，爸爸用很激动的声音给我打电话:把你的新女朋友带回来，我告诉你是之前那个丑的！
4.记得年轻的时候特别喜欢一个女生，但是因为长相不敢表白。一天晚上，我班宿舍到处都是人。女神也知道了，然后她对我说:我已经有男朋友了，你会找到更好的。还没开始就结束了！
5.我和哥们喜欢玩鸡，经常在网吧双排。我们每次都玩到很晚，所以已经上瘾了。记得有一次，我和哥们买火车票回老家。火车就要开了，但是我们还没有找到站台。一会儿，我哥们着急的说:“奇怪，这里怎么连个坐标都没有！”我听完都快笑疯了。我完全上瘾了！
6.老板发了一封V信通知:他准备领工资了。他一看，付了8400元。对了，8400的工资终于到了。同事一听，就说，真奇怪，我怎么只交了8400块？上个月3号我们一起去的公司。我28天，300元，不是8400吗？我说，你怎么才27天？犯了错，找出来。同事说算了！我说不，我必须去。我把同事拖到导员办公室，振振有词地说同事少了一个工作日。结果很完美。我机智的让财务部美女推了300块。
7.孩子不小心感冒了，被送去医院打针。孩子对护士说:“姐姐，你要轻一点。你要是弄疼我，我明天叫你阿姨，后天叫你阿姨。”护士很无奈。
8.朋友给我介绍了一个妹子，我就想着怎么做个发型。？晚饭后，我匆忙去了理发店。老板问我怎么剪，我说:“剪的帅一点！”这时旁边一个正在烫发的阿姨深深的看了我一眼说:“小伙子，别为难老板。你这样子真的很难剪的帅。”
9.我看爸爸不忙，就问:“爸爸，我有一姨，二姨，四姨，为什么没有三姨呢？”我心想:“三姨是不是在我小的时候就不在了？”爸爸说，“你三姨是你妈！……#搞笑一刻# #搞笑#
10.平时经常和老婆吵架。每当我和妻子吵架时，我总是让孩子们去跑步。现在我所有的孩子都很健康！我真的太聪明了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
1 有一个私生追蔡徐坤到餐厅,然后蔡徐坤点了三份牛排,私生很感动，因为她以为给她也点了一份,结果蔡徐坤一个人吃了三份牛排,结果这个私生脱粉了，他自己吃了三分牛排,一份一斤,就是三斤3000g,一口差不多25克,共120口,一口嚼97下,共嚼11640口,粉丝可能是在数到一半的时候数错了,心态崩了
2 公司有个丰满艳丽的少妇,有一次公司派我和她单独出差,入住酒店后已经是晚上十点多钟了,我躺在床上,一时半会儿睡不着,于是就玩起了游戏。玩到一半的时候,女同事突然发了一个消息过来,说她房间里好像有老鼠,叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候,哪有空理她,于是快谏发了个消息给她说道、有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩,真是莫名其妙,我脑袋灵光得很,你看我王者打得多溜啊!都能打开排位赛了
3、小姨子在我家住了一个多月了,今天老婆对小姨子说:妹妹,发现你来这一个月轻了不少。?小姨子说:这还不是姐夫的功劳。?老立马严肃起来,接着问:你姐夫把你怎么了??小姨子说:姐夫长那样,和他在一起吃饭都没胃口。?我不服,说道:你看你姐,和我在一起吃吃得挺香,体重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴说:那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养,而我这朵鲜花只会被牛粪熏到
寒山问拾得曰：世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我、如何处治？
拾得曰：只要忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再过几年你且看他。
1、我们家养了有二十多只羊，其中有几只羊下小羊羔了就没让它们上山，每天中午都用铁盆倒水饮羊，因为那几只母羊在喂奶头头比较大，我家的傻狗经常在后面偷奶喝，今天中午又故技重施被愤怒的公羊给顶茅坑去了
2、网友：送儿子第一次去幼儿园，他拼命撒娇、耍赖、就是不进门，爸爸一急把儿子扔给老师，拉着老婆扭头就走了，儿子也急了，大叫:你们这对狗男女……晚上因为幼儿园的问题教育儿子，我是你爸爸，你必须听我的，一切都是为你好，儿子扭头看着窗外悠悠的说，你有证据吗？
3、曾经，曾经！他羞怯地问我是否看过电影！我公正地说，我没看见。他不相信！我说：谁看见了谁就是小狗。同学们轻拍我！羞愧地说：你才是小狗！星期六晚上，她跟我说不想回宿舍了！把身份证拿出来！我很高兴能带她去网吧！整晚都在玩游戏。老师说我是榆木头！切开！事实上，她并不知道我很聪明！每一次的考试在专业的前几名。
4、我回家发现遭了小偷，偷了所有东西不说，还留了一纸条儿上写着：你个穷屌丝，财产还没俺身上零花多！呸！我恼怒，在纸条上回复：你个单身狗，有了老婆再这么说个试试！哼！
5、我和老婆结婚两年，都没有要孩子，丈母娘着急了，天天叨念着：人家和我差不多大的，出门都溜孙子，我溜狗，我问你家孙子几岁了？她问我家狗几岁了？你们让我尝尝溜孙子的滋味，行吗？
6、在街边看着一大爷遛狗，我一直以为那小狗的腿是瘸的，看了半天发现这小狗爱抬着后腿走路，跳累了还放下来走两步，我就问大爷：“您家的小狗这是啥情况？”大爷说：“这小狗可能是看买拐买车之类的小品给忽悠瘸了”。
7、无聊！妈进来给一了我耳朵到起说：“你看你吃的这花生壳我揉揉耳朵。不是我吃的。”老妈说：“不是你吃的还有！不能是狗吃的！”于是我给狗。！！吐！吃花生仁！！
8、现在的00后女生：①有男朋友了，有些结婚了；②在微信带团，月入过万了；③每天吃好穿好，旅游拍照打卡。你这个90后阿姨：①单身，吃狗粮；②不怕月入没有过万，只怕万一被炒鱿鱼；③可以吃饱活着就很OK了。
9、话说狗狗的运算能力原来这么强，就是有点费体力，费嗓子...小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
10、我和老婆两家是世交，我们青梅竹马长大，都是彼此的初恋。昨天发了一万多工资，回到家我就全数交给老婆，老婆很高兴。今天刚上班，同事二狗就问我借钱：兄弟，借点钱花花呗？我：不是刚发工资吗？还借钱？二狗：最近想买部苹果手机，手头有点紧。我表示无奈：没办法，我工资卡在我老婆手里。二狗：那你总归有点私房钱吧？我：呵呵，那是不可能的。二狗：为什么？我斜看老张一眼：你忘了我老婆是干刑侦的！
11、昨夜一点左右，隔壁妹子来我家敲门，一打开门，她就哭了，问她发生了什么也不说，没办法只能报警。蜀黍来了后才问明白，妹子是被自己家的狗子气的，她有事半夜才回来，到家一开门，整个家被狗子拆的乱七八糟，她一气之下就哭了。
12、老婆早上刷牙，牙龈出血了。我嘲笑她说:你上辈子是吸血蝙蝠吧，血吸多了。没一会，我挤牙膏，老婆盯着淡黄色的膏体说:那你上辈子一定是狗，这辈子还在吃……
13、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子都没有这么积极！”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”
14、有一个朋友在路上捡了条大狗，看它可怜就把它带回了家。狗要占地盘，它占地方的方式，就是老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，在狗狗刚刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并以此告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此之后再也没有在家里撒过尿。
15、一位富婆在社区遛狗，纯种比熊犬！我很喜欢狗子，便把半截烤串扔给它，狗子刚要吃，却被富婆制止。富婆不屑地说：我家“小七”吃的是进口狗粮，吃肉只吃牛腱子、羊的磨裆肉，谁稀罕你这垃圾。我生气道：垃圾说谁呢？富婆：说的就是你……她忽然明白了，怒吼：穷屌丝，你懂个屁，老娘吃什么，我家“小七”就吃什么，你根本没吃过！我淡笑道：我没吃过的只有shi，正好你们喜欢吃。
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