表弟刚刚新婚第一晚进洞房，第二天就住进医院了。我带着礼物去看他，表弟屁股受伤了，表弟妹正守在病床前，看到我后一脸的娇羞的就出去了，趁着没人的时候，我问表弟：“你们干嘛呢？洞房花烛夜就打架？”表弟：“今天早上醒来，她发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去，从床上摔下来了。？……
2. 上高中时我350斤，每次上体育都借此理由翘课。那天体育老师失恋了，踹了我一脚说必须去。过了两分钟我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：这位女同学，有话好好说，你这是干什么呢 。后面同学笑得直不起腰：老师，她是想问你单杠拽掉了咋整？
3、新手:啊!我真的是要烦死了,每次跟我女友讲道理都搞得像我欺负了她似的!老手:那是你不明白两个人的感情就没有谁对谁错,因为女朋友永远是对的！
4、哥们前不久也开始谈恋爱了，后来某天，哥们跟我们讲：“不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。”我们都没有说话。
5、跟媳妇出去玩，结果一不小心，头在柱子上碰了一下，破皮了，媳妇吓坏了，捧着我的脸，眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了头上！
6.亲戚：晚上没事的时候，过来吃饭吧！我：可以啊！到了晚上，我吃完饭以后，我准备回家了，临走的时候，那个帅哥哥送我出门，我当时也不知道怎么了，就对他说：慢走！
7、小莉：我对我每天的饮食控制的特别严格。小美：能具体说说吗？小莉：反正我要是吃不饱的话，那就是一定不行的！
8、小时候学校举行活动，我看见了一个很大的牙刷，我问：老师，这种牙刷在哪买的？老师：这种道具都是专门订制的，外面没有卖的！听完我觉得特别神奇！现在回想起来，当时那个不就是马桶刷么！
9.妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我把香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
10、我：“老婆，我完全没有自由！你什么都要管着我！”老婆：“和我在一起，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？！”
11、从前，在一个村庄里面，农妇：“洪水都快来了，你怎么还不搬家具啊？”农夫：“放心吧，我入了保险的。”农妇：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”农夫：“我怎么不知道？”农妇：“我……我也是为了保险。别想太多了，赶快帮我找吧！”
#幽默##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异地说道，怎么好好想起来请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝着鸡汤，饮着白酒，我和她两个人都一脸通红，眼神迷醉，已经是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的双手，她害羞地低下了头，脸上更红了不好，有人敲门了，开门一看，是对门的寡妇李霞，她笑着对我说道：昨天我买的彩票居然中了两千多万。你可是答应过我的，只要我有五百万，你就娶我，现在你可不能抵赖了吧？李霞看着一脸通红的我和张丽哼了一声说道，我早就知道你俩一定有内情，现在果然暴露了。唉，算了，这个臭男人让给你吧，做为贺礼，我就给你们五百万！我心中大喜，笑着对李霞说道，那真是谢谢你了。张丽也喜笑颜开，搂着李霞说道，你就是我的好妹妹，今后咱们就是一家人。我和张丽终于结婚了，用李霞给的这五百万买了一套别墅，然后搬了进去。李霞也凑热闹，搬进了别墅，要和我们做邻居。我们三个人天天在一起，可热闹可幸福了，这样的日子真美好。
2、结束了大学的学习生涯，当时我还没有找到工作，经常就会看到父亲在朋友圈里面分享两篇文章：《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。这是想表达什么意思？
3、小莉：我就不明白了，都是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮啊？小美：是不是父亲不同啊？
4 公公看某平台的直播，居然看见了前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动着真心话。公公立马就刷了一个大火箭，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！”公公激动坏了，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？”前妻沉默地放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，为什么要提他？”
5、公司来了一个特别漂亮的美女，我决定鼓起勇气追求她，对她各种示好也不拒绝，我觉得自己的春天就要来了～今天她说想吃芒果，我赶紧跑去楼下水果店买了一堆，回来看到她背对着我在打电话，正想张口，却听到她说：老公，晚上我们公司发了芒果，你就别买水果了！
6, 今天打车，刚上车就对司机说快点有急事，司机二话没说就切音乐，换了一首漂移，两声沉重的发动机轰鸣声响起。当时我就惊呆了！我去，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就懵圈了司机：呀，熄火了不好意思啊，第一次出车难免有些紧张……
7、肚子饿了一天，终于到家了，于是在小区门口找了家面馆，我说：“老板，来两碗面！”老板头也不回地问我：“打包还是带走？”我吓一跳，老板又很大声地说：“到底打包还是带走？”我小心翼翼地回答他：“能不能在这吃？”
8、今天小燕一直在给我抱怨：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”我担忧地问：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”小燕：“噢，上班的时候。”
9、下班回去的路上，我坐在公交车上，上来了二位老大爷，我给让了个坐，旁边的一哥们儿无动于衷，于是我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠地瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座！顿时他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……我站着就行了！
10、同事过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：可不可以帮我写张条子，生日快乐！她收到礼物后，给我打电话：张条子是谁？
11、在生活中，身边总是有朋友跟我说：“你是能够靠脸吃饭的。”我：“我不要这样，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒，很不好看的！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
儿子准备结婚，我们给他买了一套房子，他女朋友要求加上她的名字。我对那女孩子说“买这房子你没出钱，怎么可能加你的名字”？她回怼我“装修费是我们家出，婚后也要一起还房贷，这房子凭什么不加上我的名字”？
儿子今年26岁，他非常优秀，从小到大都是我的骄傲。重点大学毕业后，进入一家大公司担任管理工作。亲朋好友都对他赞赏有加。
一直以来，我对未来儿媳妇充满了期待。希望女方是个优秀的孩子，家境优越，这样才能配得上我的儿子。可儿子竟然偷偷恋爱了，这个女孩名叫小美，大专毕业，做文员的工作，月薪4500元，家境一般，还有个姐姐。
我对这个小美很不满，在我看来，她娘家负担很大。我可不想让儿子负担重，我希望他娶的老婆无论是在工作上还是生活上都能够帮助他。显然，以小美的学历和家境，配不上我儿子。
所以，尽管他们偷偷交往3年，我还是反对儿子这段恋情。可儿子就是不听话，闹着一定要和小美结婚。为人父母哪里闹得过孩子，最后在老伴的劝说下，我选择了妥协。
妥协之后，儿子经常带小美回来吃饭。接触多了，我感觉这孩子不错。待人接物落落大方，性格温和开朗，长得漂亮，懂得不少人情世故。时常买些小礼物给我，我没有女儿，从小美这里也体会到小棉袄的那种贴心。
他们年纪也不小了，我跟儿子说双方家长见见面，争取10.1日国庆节结婚。见面后，我觉得小美的父母还不错，脾气很好，人很老实，我们说什么，他俩都没有意见，也没提什么过分的要求。
前几天，给儿子买的房子交房了。一厅三房，好好装修一下，买些家具，小两口就可以过上幸福的日子。
我特意约了小美来家里，跟她说了房子的事。估计儿子有跟她说过这件事，她挺高兴。我心里有想法，对小美说“婚房给你们买好了，以后你们结婚了就住那里。阿姨想跟你说说，我家出的钱买的房子，因为你们小两口以后一起过日子，你们家呢，就出装修费吧，大概预算是20万吧”。
小美说回去和父母商量一下。第二天，她跟我说“阿姨，这个装修费我家可以出，但是，房本上要写上我的名字”。听了她这话，我觉得她心真大。于是我跟她说“这房子是我家出钱买的，你又没出钱，怎么可能写你的名字。这要求很无理”。
我觉得她脸皮真的很厚，看她还有什么脸面。可她不甘示弱“装修费要我们家出20万，这不是钱吗？我们结婚之后，这个房贷肯定也要一起款，为什么不可以写上我的名字”？
没想到小美平时性格那么温和，现在却那么强势。我怼她“结婚后，这房子你也一起住，凭什么不一起还那个房贷？我的要求一点都不过分，是你私心太重”。
最后无论小美说什么，我都不同意写上她的名字。现在的女孩子真的是不知足啊，什么便宜都想占。
小美恼羞成怒放了狠话，如果不在房本上写上她的名字，那这婚就不结了。她以为可以威胁我，可她想多了，不结就不结呗，我儿子那么优秀，还怕找不到女朋友吗？就怕你求着要嫁给我儿子。
晚上儿子下班回到家，怒气冲冲质问我为什么对小美那样说话，而且还说非小美不娶。真是白眼狼，我有什么错。是小美要求太过分。我还不是为了儿子好，可他却不理解我。
#情感#文字来源网络
1、小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 ?裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 ?裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
2、 男友当年嫌弃我做过剖腹产手术，向我提出了分手。我一直觉得另有其因，昨天晚上，前男友突然给我打电话说想我了。我眼泪不争气地往下流，我哽咽着说：“你当年为什么要和我分手？”这时候听到前男友得意的声音：“宝贝，这下你相信当年是我甩了她吧，哈哈。”如果当时他在我面前，我保证白刀子进红刀子出！?
3、 情人节那天，别人的男朋友都给女朋友买礼物，而我却没有。我就打电话怒问男朋友：“说，你什么时候给我买礼物，不买咱就分手！”男朋友摇头，我怒不可遏，撑了一把伞就夺门而去！后面传来了男朋友的喊声：“小美，等等！我有话说！”我心里有一丝安慰，停下来：“你是不是改变主意了，要给我买礼物？”男朋友：“这把伞是我的，现在分手了，你不能拿走！”
4、 昨天晚上，老公又出去鬼混跟朋友喝酒去了，回到家后醉醺醺地分不清东西南北。然后，我非常的生气，涂上口红准备整下老公，故意在他的衣服上亲几口！今天早上，老公酒醒了，我特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑。我：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
5、 三十二岁的小叔子母胎单身，真是可怜至极。亲戚给小叔子介绍了一个清华大学毕业的妹子，小叔子对她是一见钟情。两个人交往了一个月，立马就去领证结婚了。最近他老婆怀孕了，要求小叔子每天要和孩子说话。第一次说话的时候，小叔子憋了半天不知道说什么，最后来了一句：里面有人吗？?
6、 周末参加一个同學的婚礼。席间碰到我上學时追的死去活来的女神。她一见到我。又是尖叫。又是对我又捶又打。那个亲密啊。我费了好大劲才把她稳住。当时我美的快晕过去了。哈哈。说不定还可以重温旧梦呢。谁知她这时来了一句。我听人家说：你早就死了……
7、 在考数学试卷的时候，我看见一道题问1的99次方是多少？我在草稿纸上一次方一次方里计算，我好不容易乘到第八十五遍的时候数学老师过来了，看了看我的卷子站在我的身后看着我不知疲倦的算着1乘1。就在我快要大功告成的时候，老师走到讲台上说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的99次方的填空题，改成1的900次方。
8、 老婆平时粗心大意的，经常搞丢东西，今天早上上班去了，我在家发现她的工作证居然没带。然后我就给老婆打电话，故意问她说：你看看包里有没有东西少了？老婆就一边翻包一边说：粉底、口红、钥匙、钱包...突然老婆惊呼一声：老公！我手机！我手机丢了......
9、 明天要去参加朋友的婚礼，我在房间里试衣服，老公坐在沙发看电视剧。我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，我现在就去买一件好看的！老公一听，立马来精神：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的……挺好看的……"
10、 结婚的时候，丈母娘陪送了一整套的家具。结果洗衣机用了没几天就坏了，老婆打电话让师傅上门维修。师傅来到之后检查一番后说：“这么差劲的洗衣机，是谁卖给你的啊？”老婆说：“你呀，你忘了，去年我结婚的时候……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，居然能够用一年。”
11、 老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
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1;晚上和老婆洗了个澡，准备一起睡觉。这时已经是半夜10点多了，老婆悄悄对我说。亲爱的，在这样一个美丽的夜晚，我们应该做什么？于是我问她，我们该怎么办？我的妻子摸着她的肚子，笑着说，我想我们应该烧烤。我眼睛一亮，同意了，好的，我要一份烤猪大肠。我老婆生气的拍了拍我的头说，猪大肠臭死了，一点都不好吃。我想吃猪脑。...点个赞，支持一下
2;在西北.的一所大学毕业后我就开始当外卖员。经常给一个住在别墅的女客户送餐。时间长了就熟悉了，私下里也加了微信。昨晚她给我发微信说睡不着，他爸妈也不在家，让我过去陪她.。我也没多想，就带着一哥们去她家打了一夜的斗地主。然后早上回家睡觉，拿起手机给她发微信，突然发现她把我拉黑了，这是什么情况？?
3;加班加到凌晨1点，饿得不行去买酸辣粉。支付宝支付的，我刚支付完让大爷看.了一眼，大爷有点忙。过会兒酸辣粉好了，大爷说：你给我的50的吧？我邪恶的回了：嗯！然后大爷找了四十五给我。我：大爷我好像是支付宝支付的！大爷回过神来，不停的.给旁边那些人说：这小伙子好，诚实！1.、老妈下定决心一定要减肥，每天节食。昨天，老爸做了一桌子的美味佳肴，我和老爸吃得津津有味,老妈在一旁吃着她的水果蔬菜饭，看得老妈一忍再忍。最后，老爸叹了口气.说道：“媳妇，不知道你折腾啥，我又不退货！”老妈咽了一口口水,说道:‘’我光闻闻就行！‘’?
4;几天的狂风骤雨过去了，村庄里终于得以平.静，不一会，就看见河里浮上来一具难辨别的男尸。一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫！这时，一个寡妇走过来.，感动地说：回去吧，不要我们村。
5;老婆去世后，我用了一辆劳斯莱斯的钱娶.了一名空姐为妻。结婚后第二天，我和老婆都有点失眠，晚上实在睡不着。于是我们商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果，可能时间长了点，我的胳膊.有点不听使唤，拍得用力了点儿。老婆感觉到了，也开玩笑得用力拍了回来。然后，就这样一来一去我们越来越用力，最后直接打起来了！
6;结婚的时候，丈母娘陪送了一整.套的家具。结果洗衣机用了没几天就坏了，老婆打电话让师傅上门维修。师傅来到之后检查一番后说：“这么差劲的洗衣机，是谁卖给你的啊？”老婆说：“你呀，你忘了，去年.我结婚的时候……”师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，居然能够用一年。”
7;表哥买大乐投种了几百块钱，让我去兑奖。我一听高兴坏了：“你个白，吃，领了奖金我还给你？”到了彩漂站，我赶紧把中奖票拿出来，谁知老板说了一句：“.好，你回去吧。”我一下子就懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”我顿时一脸懵了。
8;男友来我家提亲，对我妈说：阿姨，我跟小美是真爱，求您把她嫁给我！我妈開心的道：结婚好，彩礼30万就行！3.0万太多了，老妈真狠啊，我准备帮男友砍价。老妈停顿了下，接着说：万一没有，3000块也行，你们幸福最重要！3000块钱？也太兒戏了！看着男友受宠若惊的表情，.我准备让老妈再涨涨价……
9;今天晚上，我下班回到家的时候。刚刚打开门，我就收到媳妇的V信说：“亲爱的.，我今天晚上要加班，晚饭你就自己搞定吧！”于是，我大步地走进房间，抬起卧室里的床垫，拿出我的私房银行卡准备下馆子。突然之间，我身后的衣柜打开，媳妇探出脑袋说.：“惊不惊喜，意不意外？”
10;小姨子在KTV陪酒，染上了怪病。媳妇为了给她治病，把我的迈腾给卖了。没了车以后，我只能去坐公交车上班。公交车里人潮拥挤.，我突然大声喊：师傅，停车！停车！师傅说等一下，要过红绿灯才可停。待过完红绿灯师傅把车停下时，车上所有人都下了车，唯独小我没下。司机纳闷的问道：怎么回事？我.：因为下车的人都知道臭屁不是他们放的。司机：你刚才叫停车是要放屁？我：没错，你车窗上不是写着“车内禁止放屁”吗？
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