青岛大虾
馨香劫
我曾经在青岛住过一段时间。 有一次青岛满大街树了一个服装的广告牌，因为海报上女模特穿的低胸装，当天就有几十人联名举报说不合适，会影响孩子的价值观。三天后所有的海报全撤了，市长还专门为这事登报道了歉。 还有一次，一个初中女孩谈恋爱出了问题。我们公司的老板在办公室骂骂咧咧了一早上，不停的打电话要联名反映。 我说没这么夸张吧，这种事新闻上也常有报道。他说你希望你的女儿生活在这样的城市吗？你敢让你的女儿在这样的学校上学吗？今天发生在别人身上，明天就可能发生在我身上。 那个中学的校长不到一个星期就被撤了。 山东人可能官僚，保守，甚至有点迂腐，但山东的民间力量你永远没办法忽视。青岛能发展那么快成为一线城市，也不仅仅是因为地理位置优越。 人才是根本，人的能动性，积极性，保护欲，很大一部分来源于归属感，认同感...
#青岛头条# 我刚才把我老公臭骂了一顿，到现在我的心情都没平复！
因为这几天青岛疫情感染厉害，我们在家里没事尽量不外出，也不接触任何人，刚刚听到敲门声，我就纳闷问了一句？谁啊！这个时候敲门，门外声音喊了一句“快递”这把我惊滴！啥时候买的快递这咋还送上门了呢？
因为我家基本都是我消费，老公不怎么买东西，这时候那家伙从屋里出来，说我买的酒到了，我一听气就来了，平时买就罢了，疫情这么厉害这不是找事吗？
我让快递把酒放外面就行了，这小哥到实诚搬着没放，这是我老公打开门直接搬进来了，
我一看更来气了，就吆喝开了，搬进来干嘛，为什么不放外面消完毒在哪屋里，这个榆木疙瘩被我喊蒙圈了拿着酒精就乱喷一通，得了酒买了就买了吧！我又心疼我的酒精，半壶没了！
◇局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........
◇儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
◇高考最后一天，我发现前面的女生的大腿上写满了密密麻麻的字。当我经过她身边时候，我故意将桌子上的水瓶碰洒了。
不一会她的腿上的字变变腿色，然后顺着腿躺下来了，黑黑的水滴答滴答滴在地上。
这时候老师走过来，安慰女孩，说高考真的是令人太紧张了。你看你的汗水都变成黑色了 ，要放松心态。
◇晚上，陪老婆一块看甄嬛传。看了一会，我忽然笑着说：老婆，我这十年前考的驾证，那时才花一千多，现在要六千多，这样一算，为我们家省下五千多，你看能不能当成零花钱发给我？老婆听了，盯着我看了好一会，笑了：我们结婚那会彩礼你才拿了一万，现在涨到十多万了，我为你省了九万多，发给你那五千多，你算一下还该补给我多少？
◇公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
◇在公交车上，两个女人因为抢座位打起来了。她俩厮打在一起，扯衣服、揪头发、妆都花了！正好车上有一个网络女主播，她刚打开手机准备现场直播，那两个女人立马停止了打斗，神同步的指着女主播说：“你敢拍我就砸你手机！”说完两人继续扯衣服揪头发……第一次看到如此有默契的对手！
◇儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。
老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。
老爸：我能不着急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。
老师：作弊这事，跟人缘有什么关系啊？
老爸：人缘好，同学会举报他？
◇前几天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”
我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱！”
我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信……”
◇我和闺蜜约定好一块去青岛玩，我俩订了凌晨的车票，上了车之后，发现有一位大爷竟然坐在车厢里穿着雨衣，我和闺蜜都笑了，心想着车上又没下雨为什么要穿着雨衣呢！然后大约一个小时之后，我知道大爷是睿智的，因为火车上空调太冷，有种冻死在夏天的感觉！
◇晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死。大哥大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷哼一声：有人花500万，让我取了你的狗命！黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？我要给她发红包！
◇一富豪的太太和她妹妹是一对双胞胎，最近太太怀孕了。
她孕吐厉害，妹妹逛街顺路，给她送点水果，
刚进门，富豪就给太太的妹妹来了个抱抱，
太太的妹妹推开富豪：“姐夫，是我……”
第二天，富豪的太太约妹妹来到理发店，
太太说：“给你剪个短发吧，昨天我看家里监控你姐夫又认错人了……”
◇和老婆排队买肉夹馍，一个比我小不了多少的姑娘直接叫我爸爸。我懵了，姑娘又解释道：“大哥，你太像我刚去世的爸爸了，我很想他，你能不能对我叫一声：‘女儿，再见！’”老婆情不自禁地流下了泪水，拽了拽我的衣服示意我。我便叫了一声：“女儿，再见！”“哎，再见，爸爸！”姑娘大声说着走了。我和老婆拿着包装好的肉夹馍刚要走，收银员叫住了我：“先生，你女儿的钱还没付呢！”
◇一天早上老婆突然告诉我怀孕了，我高兴地要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。
没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。
没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？
如果觉得《青岛老榆木家具厂 老榆木家具工厂》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
