#一天中最开心的时刻# 母鸡怀孕了，一天和公鸡在家看电视。突然母鸡大喊：“老公，我肚子痛，可能是胎动！”公鸡骂道：“尼玛，胎动？你那分明是蛋痛”
飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水！”。猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔了下来。乌鸦笑着对猪说：“傻B了吧，爷会飞…”
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米，农夫就想了个办法，他把村里最丑的女子找来，现在田里赶乌鸦，乌鸦们被吓得四散奔逃。农夫大喜，突然一只乌鸦慌慌张张地飞过来，农夫急忙问它：“你怎么还敢来？”乌鸦结结巴巴地说：“我…我把以前偷的玉米也给您送回来！”
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁很伤心，她一边埋大象，一边失声痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了…”
公路上发生了一起车祸—乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因说：“蜗牛，乌龟是怎么撞到你的？”正吊着石膏的蜗牛惊魂未定地回忆道：“我不记得了，当时他的速度实在太快了！”
有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。结果一天他们看到狼宝宝正在追一只兔子，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：“快把胡萝卜交出来！…”
友友们，记住每天都要笑一笑，幸运总会降临在爱笑的人身上。[呲牙][呲牙][呲牙]
产检被扣在医院了
做完胎监医生说报告显示胎动异常
又开始重新做一次
这一次倒好
宝宝完全不动
怎么摇都不愿动
再不配合妈妈就要吸氧啦
猪队友在玩游戏
手机玩得没电
真想一脚送他去西天
送他去西天前先喝好吃好[捂脸][捂脸]
每次产检真的像去渡劫一样
心跳加速，各种紧张
每次产检的前一天晚上肯定睡不着
不知道你们是不是都会这样？
大肚子变成了小娃娃
胎心变心跳 胎动变生命
你的出现没收了妈妈的自由
但妈妈 仍然爱你
今天吃的多了些许，除了图片中的食物，还有肉夹馍和牛奶，双下巴已经出来了，一定要控制住体重啊！
来宝趣事：毛孩子的仪式感太强了，扔球游戏，每次它把球捡回来，都要跟我进行一次击掌，才肯把球吐出来！
宝宝日记：最近肚子总是叽里咕噜的，不知道是肠胀气，还是他在动，偶尔肚子会发硬，把手放上去就软下来了。难道这就是传说中的胎动？
一片春心付海棠：（十）胎动
高帝的四十五岁寿辰，初次与众人相见的大皇子妃一战成名，那段慷慨激昂的话语不知怎的就传出了宫墙，文人赞其气节高，武将感其有大义，连百姓也念及此时的安稳，深觉一个漂漂亮亮的小姑娘为着两国和平离开了父母亲人，却还被人这样针对十分可怜。
自此百姓一致认定：八皇子是个臭小鬼，平阳长公主的闺女是个惹事精。
这些后来的风波锦棠一概不知，那天她得了很多赏赐，回家的路上她吃着桂花糖问朝珂，“要是我真的把那个臭小鬼推水里了怎么办？”
朝珂将她颊边的碎发别在耳后，笑盈盈道：“那我帮你毁尸灭迹。”皇家就是这样，虽兄弟众多，可除却同母所生，大家其实也没多亲近。
“哎呀，你怎么能这么是非不分。”锦棠以为他说笑也未当真。
“那个时候你为什么拦着我？”他问的是刚才面对茉苡的责难。
“哼，我家夫君可是要做大事的人，怎么能同妇人吵架。”她觉得今天的桂花糖尤其好吃，便也塞给朝珂一块，她知朝珂不喜吃甜食，可看朝珂从却不拒绝她的投喂，心底总会升出被偏爱的甜蜜。
朝珂心下一动，可看锦棠又全然一副没有心机的天真模样，正想问她何为大事，却见她猛然怔住，不敢相信地低头看着自己的肚子，片刻后抓着她的手放在她圆滚滚的肚子上，语带惊奇，“他刚刚动了。”
“是吗？怎么动的？”他将乱七八糟的念头抛到脑后，摒住呼吸小心感受着掌下的动静。
扑通扑通的心跳强健而充满生命的力量，蓦然似乎是被一只小脚踹了一下掌心，这种血脉相通的奇异感应让他激动到话都说不利索，“是是是他踢我了吗？”
锦棠唇角的弧度一直未褪，两人的手交覆在一起，其下便是他们的孩子，她的心变得无比柔软，“是是是，他在跟自己的爹爹打招呼呢。”不是皇家充满制式的高贵称呼，而是寻常百姓家里才会用的普通叫法，充满了亲昵与温情。
“也不知道是男孩还是女孩。”朝珂俯下身子，将耳朵贴在她的肚子上。
“唔……”锦棠想了想道：“我希望是个儿子。”
“为什么？生个像你一样又漂亮又可爱的女儿，不也很好。”他们的女儿定是这世上最可爱的姑娘，他会教她写字、骑马，把这世上最好的东西都给她。等她长大了…… 想到自己家白菜有被猪拱的可能，朝珂慢慢黑了脸，就听自家小娘子道：“哎呀，要是生个女儿那我哪好意思欺负她，让她替我背黑锅。”
肚子里的孩子很有危机意识地翻了一个身，朝珂默默起身道：“说得对，还是生个儿子吧。”眼前这个姑娘就已经教他无力招架了，要是再来一个他可受不了。
回家的路尚远，锦棠摸出一本话本子随便翻着看打发时间，朝珂从未看过这类书，瞧她看得津津有味也凑过去看了两眼，故事已经快到结束，故事里的姑娘生孩子难产，故事里的王爷红着眼睛跟稳婆和大夫说，一定要保大人。
朝珂瞧着身边的小娘子陷入了沉思。
1,我去看痔疮，给我看病的是一个漂亮的女医生，这就尴尬了。我问她能不能换一个男医生，她说道，在我们医生的眼里不分性别。我干笑了一下说道，可是在我们病人的眼里，你们医生是分性别的，你们要考虑一下我们的感受。如果有男医生的话，还麻烦您换一个，谢谢了！她摇了摇头说道，今天看痔疮的就我一个医生，你要不愿意让我看，那你明天再来。好不容易腾了半天时间来看病，怎么能半途而废呢？我想了一下，咬了咬牙就对她说道，那好吧，就你了，你给我看吧！检查之后，她说你这个症状还不是挺严重，不需要动手术，我给你开点药，然后你平时多多注意锻炼，不要久坐。过一段时间然后再来复查一下，应该没啥大问题。虽然让女医生看痔疮还是挺尴尬的，但是她说的还是挺专业的，我听得连连点头，向她表示了感谢，拿了药之后就离开了医院。下午回到公司，我的秘书笑眯眯的对我说，给我约的相亲对象已经安排好了，餐厅也订好了，发到了我的手机上，叫我晚上去见她一面。晚上7点我准时来到餐厅，发现对方已经到了，还没等我坐下来，我就吃惊的发现相亲对象居然就是白天那个女医生。真是囧……
2, 跟女秘书在同一个小区，她已经好几个星期没去上班了！今天在小区里捡到她，我才知道已经怀孕了！老板害怕我把这件事情说出去，把我提拔成了部门主管。我特别的高兴，下班后去了肯德基吃饭，一个人点了一份全家桶。正吃着呢，中途进来一个妹子。妹子问老板：您能送餐不？老板答道：你已经到店里了，直接在这吃就好了啊！这时妹子递上一个纸条说：这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！
3, 前段时间我和老公商量了一下，决定要个二胎。二胎很顺利的就怀上了。几个月后我就能感受到宝宝的胎动了，不过宝宝胎动的很厉害，弄得我晚上都睡不着觉。我问老公：老公，宝宝的胎动怎么这么厉害？老公：住个二手房，忙装修呢吧！
4, 我们学校千金小姐来上学。于是教室里面安装上了投影仪。那次第一天上课，历史老师第一次弄还不太熟练，把镜头弄反了。我和同桌正好坐在他对面，我们两个的脸就出现在了大屏幕上。就在这时电脑突然卡住了，我们两个的脸就一动不动的卡在那里。当时全班同学都笑疯了，老师都忍不住哈哈大笑起来！?
5, 新来的美术老师是单身的美女，我们英语老师正在追求她。有一次，他们在校园并肩而行，我们看到了之后一齐喊：答应他，答应他。接下来是美术课，老师说：刚才英语老师向我提出，这学期余下的美术课都改上英语课。看大家这么热情，我就没好意思拒绝。我们一脸生无可恋的表情，这就是搬起石头砸自己的脚啊！
6, 总裁的小姨子意外怀孕了，孩子的亲爹不想负责任跑路了，总裁给了我500万让我娶她，我果断同意。有了钱之后，我在汤臣一品买了套房子，安心等孩子出生。今年儿子3岁了，看别人骑车，自己也吵着要学。我在淘宝买了一辆小车，在楼下陪他练了一下午。后来我忍不住，对他吼道：这么久都学不会，你是猪吗？儿子一脸委屈：爸爸你骑给我看看！我：我不会！儿子：这么大人了车都不会骑，你是猪吗？?
7, 周末和女朋友一起去她家吃饭。她妈做了糖醋鲤鱼，红烧肉，焖羊肉等一桌子好菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃。丈母娘打趣道：“慢点吃，看把你馋的！都是你的。”这时女友幽幽地说了：“妈，他就那样嘴馋，平常连人肉都吃。”然后，岳父岳母都停下了筷子，惊恐地望着我。女友赶紧解释道：“别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”
8, 有很多爱狗人士吧，而且也肯定会有不少人养哈士奇吧。给大家一个忠告，如果你们家哈士奇掉粪坑里了，你要去救它最好穿上雨衣，带上头盔。因为你救它上来的时候，它会仆到你怀里。不要试图跑，你跑不过它的！别问我是怎么知道的！我不想说！
9, 这天老兄打算做轮渡过江，一下班就赶紧開车去港口，结果还是晚了一步，发现船已经离岸边三米多了。因为不想错过，老兄二话没说，把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：”先生，船还没靠岸呢！“
10, 寒窗苦读三年，终于考上了中南财经政法大學。學校离家400多公里，我一般很少回家。那次下了晚自习回到寝室后，我就和嫂子開视频聊天。我没看到哥哥的身影，就问嫂子哥哥去哪了。嫂子一边吃零食一边念叨：“你哥哥又遛狗去了，花了20000块钱买了条边牧，给宝贝似的，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子我都没见这么积极！”我当时想都不想就说：“还是我哥机智啊，狗狗不会说话，孩子回家会打小报告！”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关，摔门而出……
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1,晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。
2, 毕业后跻身进入世界五百强的企业工作。入职时填写资料，有一项是需要写父母的职业信息。我就参考了一下身边的同事是怎么填的，他爸爸是石油工人。但是他填写的是：全球重点资源管理。另一个同事的爸爸是開火锅店的，他填了：餐饮CEO兼执行总监。我想了想，然后在父亲职业那一栏写上：接头胸口碎大石行为艺术家。母亲那一栏：专业麻将三缺一替补！
3, 大旭醉酒驾驶，半夜被抓了，拘留十五天。有次吃饭问起，牢饭滋味如何，他说：没什么，就是有点无聊！我问：怎么个无聊法？他说：每个隔间有个苍蝇拍，两个人分好，你打几只，我打几只，上午打几只，下午打几只。不准抢，也不准多打，要不然得疯，太无聊了！
4, 韵达快递一同事荣升区域经常，工资从5000涨到了100000元。晚上下班以后，他请我去一个海鲜自助吃饭。进店询问多少钱，前台妹子告诉我们300块钱一个人。同事觉得有点贵打算走，我就说：你别急啊，咱们先去看一看菜怎么样。逛了一圈发现海鲜还挺多的，菜都非常新鲜。我就对同事说：你觉得咋样？？？不然咱们明天空着肚子来吃吧。
5, 女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
6, 嫂子出差了，6岁的小侄子不乖，我和大哥就带他出去玩。小孩子看见变形金刚想买，知道我哥哥不会买便和我撒娇想让我买。哥哥给我使了眼神最终没买成，回家我坐到门口晒太阳。小侄子跑过来说：叔叔，我唱歌给你听吧，一只单身狗坐在大门口……晚上吃完饭，和老妈坐在沙发上聊天。我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，我骑车带着你和你哥出去玩，你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……我：后来呢？老妈：后来，让你坐后面，我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还没出口，你一边喊着：我知道，一边把脚伸进车轱辘里……瞬间，我就绝望了！""
7, 嫂子给老妈买了一对金耳环，给我妈开心的，拉着嫂子的手说：前些天你不是说买车还差两万吗？妈给你添，明天去买吧。我也赶紧凑过去，从包里拿出两千块钱，跟我妈说：这是我们刚发的奖金，明天我给你买身新衣服去。我妈一把把钱从我手里夺了过去：买啥衣服，上个月你阑尾炎住院，几千块钱的药费还是我垫的呢，这个就当你还我的药费，剩下的明年再还我。?
8, 闺蜜爸妈在北京做生意，她和她男友住着三层的小洋房。最近，闺蜜男友到外地出差了。有天早上，闺蜜出门急忘了带钥匙就把门锁上了。回家后，闺蜜打电话叫来開锁师傅開门。师傅只用了三秒钟门就開了，然后闺蜜付给师傅一百块钱。进屋后闺蜜看到她老公提前回来了，戴着耳机在厨房里做饭！！
9, 村里唯一的大学生毕业了，回来开了个小龙虾店。刚开业店里打出广告，龙虾免费吃，于是我就叫上闺蜜一起去。吃货闺蜜问老板：“小龙虾真的可以免费吃？”老板说：“那是当然啊！”吃货闺蜜自己吃了一盘，刚要离开，老板过来：“你好，总共800块！”闺蜜大呼：“不是大虾免费吗？”老板说：“对，但是您喝的啤酒100块一瓶！”第二天闺蜜又来，这次她只吃大虾不喝啤酒。吃完又被老板拦住：“你好，总共消费800！”闺蜜说：“这次我没喝啤酒，怎么还要钱？”老板说：“您今天是在包间吃的，最低消费800！”?
10, 前段时间我和老公商量了一下，决定要个二胎。二胎很顺利的就怀上了。几个月后我就能感受到宝宝的胎动了，不过宝宝胎动的很厉害，弄得我晚上都睡不着觉。我问老公：老公，宝宝的胎动怎么这么厉害？老公：住个二手房，忙装修呢吧！
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#
我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清...”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”
2. 老王买了一辆二手的大众宝来，花了3500000。老婆提醒了一句：要不检查检查吧，毕竟是个二手的，人家的东西别落在这了。老王听完之后，就开始检查宝来的内饰。在副驾驶的座椅下面，发现了一只闪闪发光的高跟鞋。然后老王拿出来，冲老婆姓奋的说道：老婆，你的高跟鞋竟然在这里，终于找到了！空气中没有一些不对劲的地方吗？
3. 表弟平时特别的懒散，被富士康开除后，又跟着我一起去买保险了。现在已经过去一个多月了，表弟一个单子都没有谈成，然后被经理严厉地批评了一顿。表弟委屈地解释说：“现在市场不景气，我已经尽力了。”可是经理子认钱，仍是不停地批评，表弟终于忍不住了：“经理，我现在心里特别难过，只想借个肩膀，哭个痛快。”经理一听急了：“还借个肩膀？我借你双翅膀，你给我有多远飞多远！”
4. 周末休息，中午吃完饭我去公园遛弯，这时看到两个包着狗的人相向而行。结果他们刚接近的时候，两只狗子突然就伸出了头朝着对面狂吼，看那个姿势仿佛恨不得仆上去将撕咬对方。两主人吓得赶紧将狗子给放到了地上.......结果这两狗子一到地上就默默的对视一眼互相转过头了。这让我想到了两个在网上互相问候的网友线下见面时的情景。
5. 老爹本来是养猪的，后来被人举报给猪喂激素，老爸就转行卖西瓜。可能老爹不适合做生意，卖了三年西瓜，又赔了20万！昨天晚上我去街上买东西，正好碰到老爸正骑着三轮车走街串巷的吆喝！老爸吆喝着：沙瓤的大西瓜，快来没啊，我家的瓜最甜！这时有一个人问：有多甜？老爸直接来了句：吃一口就让你得糖尿病，你说甜不甜？
6. 在清华校园里，有很多的同学玩滑板。当时我看着特别的帅，也打算买个滑板练习一下。室友向我提议说：前几天你不是想养狗嘛，我有个速成法，你养只哈士奇，边遛狗边学滑板。我觉得他说的有道理，经过几个月的努力我学会了脸刹。
7. 小舅子的老婆怀孕了，现在安心在家里养胎。有一次小舅子想听听胎动，于是贴着她肚子说道：好儿子，想不想快点见到你的帅哥爸爸！谁能想到小舅子刚说好这句话，他老婆居然开始孕吐了。他老婆说：你儿子也不承认你帅，他吐了我才吐的。
8. 最近看了一个鉴宝节目，于是心血来潮的问老爸：咱家有族穿的东西吗？老爸点了点头，我开心的问：是什么呀，给我看看。老爸笑着说：其实这个东西你也看过的呀。看着我疑惑的眼神老爸领着我走到一面古镜前，指着它说道：来，看看咱家族穿的丑。
#搞笑##搞笑段子#
节目中，小S问汪小菲："你有什么不吃的东西吗？绝对不吃的东西。"汪小菲说："都可以。"
小S立刻问到："那shi你吃不吃？"
汪小菲说："看是谁的。"
小S不服追问："谁的你吃？"
汪小菲笑着说："我老婆的可以忍一下。"
汪小菲对老婆是真爱啊。老夫老妻了还给老婆剥虾，大s说过，她吃虾一直都是老公剥的，否则她就不吃。
其实，大s对老公也很好，付出很多。
大S怀二胎受了不少苦，怀孕时候肚子大到不行，像充气了一样，大S自己都说，“胎动的感觉就像异形要冲出肚子”。
到生的时候，经过两次抢救和一晚ICU的观察才成功度过危险期。产后那两周，大S根本是失忆状态，一天要打8剂止痛针；完完全全是死里逃生。
没想到，生完二胎，大S又双叒叕怀孕了。很多人第一反应是：大S特么疯了吧？5年3胎+高龄产妇+癫痫+连续剖腹产，大S在用“生命”成全汪小菲。
大S经常抱怨汪小菲不浪漫。在幸福三重奏的节目中，汪小菲问: "你对我有什么不满意的地方么？"
大S说："那些能干扰我的东西，并不能干扰 你。"
说辞像台词，真文艺，可惜大猪蹄子一如既往没能听懂。
大S很有耐心，她继续补充：
“如果福原爱说苍蝇好可怕好讨厌，她老公就会立刻去打苍蝇，表现出一副，我一定要保护我老婆的状态。”
汪小菲茫然地回答：“可那没用啊。窗户开着总有苍蝇进来，打是没用的。”
汪小菲和张雨绮谈恋爱的时候谈的很热烈，两人吵架的时候竟然互扇巴掌。
汪小菲对大S却非常的温柔，也许在这个世界上真的有一个人跟自己会非常的合拍，就看你能不能找到他？#娱乐# #我要上头条#
1, 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2, 上大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了一双西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑最贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。?
3, 女朋友的泪点特别低，动不动就嚎啕大哭。下班在家看电视，看着看着睡着了，就把床单盖身上了，头盖上了。我女朋友坐我旁边看小说，不知道看到什么动情的地方，嚎啕大哭起来。也就是这个时候，丈母娘推门进来了，看到这个场面。呆了几秒，也大哭起来愣是差点晕倒过去，还好我醒的快！
4, 最近打算买辆车，明天就约兄弟一起去看车展。结果我对一个女车模一见钟情，托关系要到了她的联系方式。聊了没几天，我们就确定了关系，在一起同居了。刚在一起的时候，每天早上我都会轻轻地把她吻醒。而女友也会很甜蜜对我说：亲爱的，你真好，以后要天天这样。如今我们已经结婚3年多了，今天早上醒来，我亲了她一下。结果她直接扇了我一耳光，骂道：滚！大早上没刷牙就亲我！
5, 姐夫上个星期刚做了结扎手术，我很高兴！！这两天我发现他的大腿内侧长了一个大红包，姐夫很害怕，以为是手术完感染了，就去医院检查。挂完号之后到了医生办公室，姐夫对医生说："你好，能不能先让其他人出去，我这有个大红包！！”医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘的对姐夫说：“以后这事小声点，快把红包拿出来吧！！”
6, 周末时见男友家长，他妈妈邀请我去的。饭桌上有茶有酒，男友爸妈都喝酒，严肃地告诉我千万别碰酒。于是倒了一杯茶给我，一直询问我要吃什么菜夹给我，语言不通我一直微笑不语摇摇头。吃饭期间茶不小心被我洒在桌子上，慢慢汇聚成了一房子和车子的形状。男友妈妈看见后就没跟我说过话...
7, 前段时间我和老公商量了一下，决定要个二胎。二胎很顺利的就怀上了。几个月后我就能感受到宝宝的胎动了，不过宝宝胎动的很厉害，弄得我晚上都睡不着觉。我问老公：老公，宝宝的胎动怎么这么厉害？老公：住个二手房，忙装修呢吧！
8, 话说前几天我出差去一偏僻小镇。由于频繁使用手机，很快就收到欠费通知短信。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡。是那种刮開涂层获取密码的卡片，刮開一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！靠！我买的是充值卡，不是瓜瓜乐啊！
9, 刚上大学的时候因为军训，我瘦了十几斤。军训之后我就不在运动了，体重直线上升，在原来的体重上又胖了十斤。室友说：“你少吃点吧，刚开学的时候你多好看啊，现在都胖成什么样子了？也该减减肥了。”然后我解释道：“你懂什么，我就是胖着玩玩的。等我想瘦了，还是会变瘦。”然后室友来了句：“是吗？我怎么觉得你这不仅是玩，而且是非常的贪玩！”?
10, 为了開上劳斯莱斯，我忍辱负重做了上门女婿。小姨子非常的八卦，每天醉大的爱好就是四处瞎说。丈母娘骂她：“一个女人得管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”因为我是上门女婿，就在旁边正幸灾乐祸，丈母娘又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“妈，我可没到处瞎说。”丈母娘白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
11, 我是个花花公子，自己经常出入酒吧KTV，想物色个对象。并且我假装自己很穷，避免被不正经的女人盯上，我可还想找个正经老婆。后来玩了两年多都没有对象，好哥们给出了个招：遛狗。他说女生都喜欢毛茸茸的东西，你养只狗每天出去溜，估计就能和妹子搭上话。我一想确实是这个道理，就买了只浑身毛茸茸的藏獒！结果三年过去了，女朋友没找到，我倒是因为恶犬伤人赔了十几万！?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1.一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。
2﹑ 老婆有一个严重口吃的女同學。有一次，我和老婆逛街偶遇了她。老婆就跟我介绍说：这是，是我同學。听完这句话，我就知道她已经被口吃的同學传染了。我微笑着说：你好！老婆又把我介绍给她同學：这位，位是我老公～公！说完，口吃同學瞬间愣了。
3:女朋友在哈工大上的学，之前在一家公司当老板的助理，后来被老板开除了。那次女朋友跟老板还有一个同事去东北出差。因为路途遥远，三个人轮流开车。轮到老板开车时，同事不由唱了起来：老板开车去东北！女朋友脑c的接了下一句：撞了！我就说女朋友：少说话！
4．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品icon买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳icon的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”
5.我老婆在照镜子的时候，会说：我怎么这么好看啊？她在自拍的时候：我怎么这么丑啊？我帮她拍照的时候，她就会说：我这么好看，你怎么把我拍这么丑啊？
6.相亲女孩：你是如何过来的？我：骑车！你呢？相亲女孩：坐公交车！吃完饭之后，我们就告别了，结果我们在不远的停车场又碰见了，我开着奔驰，她开着宝马，我俩相视一笑！
7．哥们兒藏了3000块私房钱，结果他闺女发现了，然后告诉了他媳妇，钱就被没收了。这哥们没有打孩子，而是開始戒烟，也不参加聚会了，总之就是好好挣钱。两个月后，哥们的闺女放暑假了，哥们笑着对我说：这两个月攒了七千块，给我闺女报了三个补习班一个钢琴班，还买了很多试卷
8 在车上，我和一个光头的壮汉坐一排。后头是个小痞子，小痞子从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢5分钟，壮汉实在憋不住了。壮汉扭头薅住小痞子脖子大吼一声：咋的，这么大还胎动啊？对不起对不起，我实在是没有憋住........
9、 晚上女朋友饿了叫上我去吃夜宵，一般都是我付账，这次我故意不带钱包，吃完了我惊讶地说：“哎呀，忘记带钱包，怎么办？跟老板赊账？”女友白了我一眼，不紧不慢地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”我说：“……”
10.这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头的说：“你小子有种，还敢回来！”
11.開着我的保时捷911icon，回村里参加发小的婚宴。在我们桌上有个老大月，他脚下还有一条藏獒icon。每当上菜的时候，他都小心翼翼的夹一块到藏獒的碗里。等藏獒吃完后，抬头望向他，他才敢開始吃。我们看到这一幕都停下了筷子，忍不住偷偷问他：難道菜里有毒？大爷笑着说：我老伴也隨了份子钱，今天身体不舒服，派它做代表#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
⒈在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
2.有一男和一女坐在一个车箱里，两人没事可做便说要玩扑克，但是没有扑克怎么办呢，两人想出了一个办法用动作来代替。刚开始那个女的煽了那个男的一个耳光这就是3那个男便捂着脸这是5那个女的又扒那个男的的衣服这是8那个男的又搂那个女的这是J那女的拿个酒瓶打了自己的头这是2那个男的开开窗子，跳了下去这就是 王（亡）
3.坐车回老家，媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会，问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，邱阿姨对你挺好的，对我也好，让她做你小老婆呗？”我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里……
4.那天问同事：你是不是单身啊？我小姨子也是单身，你要认识一下吗？同事激动地问：她长得好看吗？我点头：魔鬼身材！同事：好，就安排我们明天见面吧！第二天，同事回来，冲着我怒吼：你骗人，你小姨子就像猪一样，这叫魔鬼身材？我淡定：没错啊，牛魔王不是魔鬼身材是什么啊？
5.前段时间我和老公商量了一下，决定要个二胎。二胎很顺利地就怀上了。几个月后我就能感受到宝宝的胎动了，不过宝宝胎动得很厉害，弄得我晚上都睡不着觉。我问老公：老公，宝宝的胎动怎么这么厉害？老公：住个二手房，忙装修呢吧！
6.男友看上了我当空姐的闺蜜，把怀孕两个月的我给抛弃了。我特别的难过，回到家一个人就喝了一瓶牛栏山。然后我又吹了风扇，几分钟后就开始头晕脑胀的！！后来的事情我都记不清楚了，都是老妈告诉我的。我妈说，那天我跑到我哥哥屋里，抱着我哥哥拽着他头发一直哭喊：为啥不留我！！不留我！！直到现在我都无颜面对我哥，因为他的刘海已经被我拽秃了……
7.我是电子厂一名普通的打工仔，看上了公司的女主管。、但是她非常优秀，长得漂亮身材好，追她的人特别多，但是她一个都看不上。趁着她生日，我壮着胆子向女主管表白，结果被拒绝了。我伤心欲绝，说道：为什么，是因为我穷吗？女主管摇了摇头：不，不只是穷，还有丑！看来只有用绝招了，我拿出金手镯单膝跪地，正准备求婚！女主管拿起金手镯看都不看，直接扔进湖里，说道：除非你能把金手镯找回来，否则想都别想！我默默地注视着湖水，深深地叹了一口气：这可是你说的！没多久，金手镯浮了上来……
8.元旦的时候，我到农村参加表弟的婚礼。村里来参加表弟婚礼的人好多，有些大娘手里还拿着塑料袋，我正好奇，又不好意思问。吃席的时候，菜刚刚端上来后，只听一声：吃不吃不吃我拿回去喂狗了。这时来了个电话，等我接完回来一看，菜没了，整整一桌二十多盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了，让她们都装进塑料袋打包了！问题是，我一口没吃。
#搞笑段子# #笑死不偿命#
手机借给一陌生女子和男友视频，当时说好十分钟，结果她和男友聊了2个小时还有说不完的话，我站旁边腿都酸了。正打算把手机要回来，刚刚出现在视频范围内，她男友就开始骂我了，质问那女的我是谁。女子也不知咋滴就说了一句，这是我的新男朋友。男的在电话那头暴跳如雷，要跟我约架，说我打我。我当时就生气了，把你女的拍了一下，你想打我？我想打你的女人。女的被我拍了一下后，一脸哀怨的看着我说：“哥，你真坏，往哪拍呢？”我没理她，眼下我正和你男的骂架呢。骂了多久也不知道，总之充电宝的电都用光了才停了下来。完事后，我就打算回家，结果那女子一直紧追不舍，我说还想干啥？她说：“哥，我想给你做女朋友！”我说为啥，她说：“哥，听过一句话吗？远水解不了近渴！”我说渴了就去喝水，别再跟着我。她说我好傻，当时我就 生气了，原本之前的事情就让我不高兴，如今她骂我，我一下就扑过去将她打一顿。可惜下手重了，我不得不负责，如今工资收入什么的全都上缴给她了，她就给我十块零花钱，我就说嘛，那么好看的女人一直没人要！
2. 大学毕业后到一家上千人的企业实习，公司里就我一个女的让我很不适应，也很是好奇！有一天开会，我终于知道了原因。会上，领道说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我懵了，弱弱地问：“那我呢？”领道看了我一眼，严肃的说：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
3. 广播里突然传出了姐夫的声音，声音很是姓奋。主持人问：“你好先生，你想点什么歌呢？”姐夫说：“今天早上把媳妇送回娘家了……”然后得得得的说了一大堆。最后主持人耐心的问：“那你想点一首什么歌呢？”姐夫说道：“我想点一首《独自去偷欢》。”我转头看向副驾驶座位上的姐姐，姐姐的脸都绿了……
4. 和老公午休时，闺密来电了，老公在熟睡着。刚要挂电话的时候不小心点了免提，对面闺蜜的声音说道：你有空来我家吗？我刚要说：我老公来了，下次吧！还没刚开口，老公惊醒了，然后慌忙的往身上穿衣服，并准备往外冲。我在一旁哈哈大笑，和我闺蜜一起笑话我老公！
5. 因为姐夫他们都要去上海出差，便将五岁的外甥女托付给我。半夜醒来去厕所的时候，猛然发现外甥女不在身边。这直接把我给吓清醒了，赶紧开灯一看，外甥女正包着自己的小被子在地上睡的可香了。叫醒她让她去窗上睡，她还不乐意了。我问她原因，她理直气壮地说：“窗太高了，掉下来太疼。”?
6. 一土豪从来没有自己去买过菜，但是最近保姆回家结婚了，要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑，假装很有经验的和老板聊天：“老板，我问一下，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板听了一愣，鄙视的看着土豪说：“废话，猪身上还能长鸡肉啊？”土豪笑了笑说：“那有没有可能是用羊肉冒充的？”老板顿时怒了：“你脑子有病啊？羊肉多少钱一斤？我花高价买羊肉卖你猪肉的价？”土豪听了笑呵呵的安慰：“你别激动老板，我就是随口问问，不是真要买……”
7. 在车上，我和一个光头的壮汉坐一排。后头是个小痞子，小痞子从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢5分钟，壮汉实在憋不住了。壮汉扭头薅住小痞子脖子大吼一声：咋的，这么大还胎动啊？对不起对不起，我实在是没有憋住........
8. 我有一只公鸡，它善于格斗，从未有过败绩。10天前，我将一条蛇放入笼中，次日来看，公鸡无事，蛇已经奄奄一息。5天前，我又将一藏獒放入笼中，次日来看，公鸡仍无事，而藏獒的毛全光。昨天我将一只老虎放入笼中，今天来看，老虎已死，公鸡羽毛全光。公鸡说：“这老虎太厉害，不光膀子干不过他！”#搞笑# #搞笑段子#
1。公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2. 我刚推开家门，我就听见老妈在客厅喊道：闺女，快来看，你上电视啦！以为白天参加某活动有镜头，在地方台播出了。换了鞋奔向客厅，电视屏幕下方字幕滚动着一行字。内容是：尊敬的XXX，你的数字电视即将到期，请您及时缴费。
3. 表哥在西安的科技大学读大三，一室友找了大一的小女朋友。那次女友和他吵架，原因是他光顾着玩游戏，忘记约会的时间了。他女朋友跑来问表哥：你说实话，他是不是和别的女人约会去了？表哥不想多废话，就说：他和瑰约会去了？这娘们立马挡在表哥电脑前面，一个劲儿问表哥：好老的土味情话，居然和瑰约会，那就是有个死瑰，告诉我她是谁，你要是不告诉我，就别想玩游戏！
4. 公司在节日的时候发福利发了很多的芒果。我对芒果过敏，就把芒果打包寄给我异地的男友了。男友特别珍惜我送的每一件东西，从不舍的与别人分享。晚上在寝室里边人多，男友就跑厕所去吃芒果了。结果刚吃完，嘴上还有黄色的芒果汁。来没来得及擦，这时厕所进来一哥们问男友：你饿了有方便面，也不能吃那个呀！
5. 婆婆怀二胎以后立马成了家里的重点关照对象，每天一群人围着伺候。后来要生了，在产房外等待时，旁边还有好几个孕妇。其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“医生要打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的顿时就火了，嘛里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑。然后她脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……
6. 老婆看上一件衣服，我看了下价格我觉得太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走!
7。在车上，我和一个光头的壮汉坐一排。后头是个小痞子，小痞子从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢5分钟，壮汉实在憋不住了。壮汉扭头薅住小痞子脖子大吼一声：咋的，这么大还胎动啊？对不起对不起，我实在是没有憋住........
8。早上起来发现自己的烟没了，给我女儿100块钱让她给我买盒九五至尊。女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包10块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。我在想这10块钱的烟是人吸的？
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【良心不疼？伙同非正规医院对自己女友和孩子下黑手，带我进医院做个产检我的孩子哪里去了？今日头条】
武进龚家离异潘先生以处对象为目的交往，以外地在常州工作未婚女性为选择圈子，先同居相处，有点感情就开始实施骗局，新北一个独居单身女士相识四年，让女子有孕为他生孩子，到孕中期男子要孕妇拿出存款给他，女子不同意后，男子两面三刀下跪求女方最后跟他去有他亲戚在的一家医院检查看胎儿性别，只因为女方没有给他下跪痛苦，进了医院被当猪宰了，连同无良医生配合他，说检查要先喝一杯温水，当腹部闷痛难忍才知道一切都是阴谋，通讯工具都在潘木木提前收走了，孕妇下午趁潘离开一会儿逃出医院，由于肚子痛走不动，没多久又被潘出去找了回来，肚子里的孩子没有了胎动，女子叫天天不应叫地地不灵，由于疫情多方不变，被残害的现在常年变成药罐子，妇幼保健院诊断书是由于引产身体严重受损，吃多少好吃的也补不回来，想再生育要靠试管婴儿，心在滴血，无良医生良心不痛吗？生命在你眼里是交易的筹码？我的孩子呢？
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