1 .一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？......点个赞，支持一下!
2 .一计程车司机搭载两名男子，途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有XX部门买的报警装置，于是就偷偷按下报警按钮。报警系统立即传出声音：“驾驶员同志，您的报警我们已经收到，报警中心已经用GPS，锁定您的车辆！”
3 .男友最近喜欢上梦幻西游这款游戏，用我的信用卡充值了5万元。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。老公立马就急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。?
4 .这天我的闺蜜哭着跑回宿舍，我赶紧问她发生了什么。室友说：“我喜欢咱们的班长，向他告白，结果他嫌我的腿像萝卜，拒绝了我，呜呜！”我安慰道：“没事，只要你坚持用面粉敷腿就可以了！”室友期待道：“这样可以瘦腿吗？”我：“不能啊！不过裹上面粉后，就成了萝卜饼啊，我看咱班长每天晚上都吃萝卜饼，到时肯定会喜欢你的！”室友：……?
5 .媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
6 .老婆是一名化妆师，昨天去外地跟妆拍婚纱照。我得意的躺在沙发上打游戏，女儿拿着鸡毛掸子过来了。女儿说：死鬼，快点去洗脚！我恳求说：宝贝，你老妈又不在家，你就饶了爸爸一回吧！女儿：要不是妈妈答应给我买芭比娃娃，我才不管你这个臭男人呢……??
7 .炒骨赚了5000万，便买了一套别墅。花了一百万装修好之后，又在家政公司请了一个保姆。晚上我对保姆说：“记住，我和太太每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们不用等我，我要睡到八点钟起窗再去吃饭。”
8 .晚上刚到家就看见，整天逛街打麻将的老婆居然在洗衣服，我瞬间惊讶了！只见她坐在小凳子上，低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓，旁边地上还摆了几件。我见了很是感动，温柔的说：老婆，别太累了，留点衣服明天再洗吧。老婆听了回头看了我一眼，愤愤的说：你以为我想洗这么多衣服啊？刚才倒洗衣液的时候，一不留神失手倒多了！奉劝各位朋友们开车时千万不要玩手机，弄不好就会出现交通事故。那天我开车，老板发给信息说道：“这边有个大客户，这活你干不干！！！！我单手拿手机回复，想回复“干！！！！结果因为手机屏幕太大，一个手打字，一着急直接回复了一个“滚！！！！就这样，我人生中，醉大的一次交通事故出现了...
9 .我是个学渣，每次考试都是倒数弟一。有一次班主任把我叫到办公室说：我打算把班里的尖子生调来和你同桌，就是希望你努力学习并且赶超她!?听了班主任的话之后，我深受感动。经过三个月的努力，尖子生的成绩狂掉了二十几名。当我快要超过她的关键时刻，班主任不顾我们俩的反对，强行把我们拆开了。现在想想，确实是挺可惜的，班主任给我的任务只完成了一半!?
10 .今天忙了一天，回家吃过饭我就直接睡觉了。刚躺下，老婆突然推门进来了。她对我说：老公，当年在恋爱的时候，你两眼放光，对我挺来电，为什么现在对我这么平淡，看都不看人家了呢？？我说：我是要俭持家，节约用电，能省一点就省一点！！老婆：那你看到年轻漂亮的女人，怎么还时不时两眼放光了呢？？我：我那是開启警示灯，告诉他们我是有老婆的人，请勿靠近我！！
11 .儿子推开门也不给我打招呼，太没规矩了吧，我教训他：“看到爸爸也不知道打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“没啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打游戏吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！?
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