其实，也像大家一样，我抑郁的原因有很多，有儿童时期的成长环境因素;有这种成长环境所形成的性格因素;有因为这种性格带来的长大后的各种不适应;有家庭的问题;有成长过程中的各种挫折。
在运营温暖家园互助社群以来，我遇到很多丧失康复信心的朋友，他们认为性格是长期形成的，从小到大就存在的;他们也觉得自己遇到的事情永远也改变不了;所以自己是无法康复的。但就我的经验来看，我的性格是转变了的，我以前敌对，敏感，攻击性强，人际关系障碍，也不好学;但现在的我，不再是那个只会索取爱、不敢付出的胆小鬼，而是懂得爱、懂得付出、人际关系良好、敢于自嘲、自黑，乐观积极，敏感我只用它好的一面，虽然我还有很多缺点，但我一直在不断进步。
很多朋友问我，抑郁到底会不会彻底康复?其实这个问题我也无法回答，毕竟我人生还有那么长的路。我只能告诉大家，如果再遇到抑郁，我不会再害怕，因为我找到了对付它的办法。也有很多朋友跟我说，他们抑郁5年，8年，十几年，二十几年，如果按照他们说的话，我从小起就开始抑郁了。但是，我觉得没有必要给自己贴标签，经历过各种不愉快，各种挫折，但那未必是抑郁。我觉得真正的抑郁算是去年的那次和今年7-9月份的这次。
我幼年时的成长环境也同时形成了我的个性因素。从我的家庭结构来看：父母、哥哥、姐姐、我。哥哥在5岁时遇到庸医成了永远的痴呆儿，姐姐比我大1岁多。哥哥的事成了父母永远的伤痛，因为他们承受的不仅仅是来自自己亲生骨肉病态的结果，而且还要承受那个时代社会给他们的各种压力。在那个年代，没有儿子貌似是很大的耻辱，更何况我的哥哥。由于社会带来的压力，我的父亲也受到了很多的伤害，为了弥补这种因为儿子带来的自卑感，父母亲一直很努力地工作。所以，从我记事起，在物质上我从来都很满足，80年代，我家可以天天吃肉，天天吃水果，有足够的零花钱。对于周围的人来说，那是很幸福的。但同时，因为伤害，所以父亲变得易怒、没有安全感。所以，一般父亲在家，家里气氛都算是比较紧张的。那时候父母也还很年轻，他们的感情也需要磨合，我记得特别是小学时，父母经常吵架，我和姐姐经常因为他们之间的吵架陷入恐惧中。姐姐比我大得不多，也许是多胎的竞争，在我记忆中，姐姐小时候和我关系不太好。
爷爷奶奶去世得早，父母要工作，和姐姐关系不好，邻里之间关系也不融洽。在这种环境下，我从小就敏感，多疑，敌对，缺乏安全感。父亲虽然说易怒，有些神经质，但是他的能力很强，对自己的道德品质也要求特别高，把自己的声誉看得比生命更重要，当然，这些优点也遗传了给我。在这种环境中形成了我的性格、思维方式，其实也就是我们所说的三观，世界观、人生观、价值观，并且也使我习惯了用这一切去对待外部事物，即使环境变了我也不知道。这样的性格帮我度过了我的学生时代，帮我度过了好些年的工作经历。因为我的敏感、敌对、自卑，所以我能回忆过去一直处于适应不良的状态，人际关系紧张。而我采取的方式一直都是逃避。但另外一方面，由于我的自卑，敏感，我的世界观、价值观，导致我认为，只有我强大了，别人才不会欺负我。所以，我一直拼命地努力工作，而忽视了生命中还有很多美好的东西，比如说，亲情，友谊，兴趣爱好。
在恋爱时代，我也有过很多人无法想象的奇葩经历，貌似那只能出现在电视剧里的画面。婚前逃婚，和他一起买了房子，他的工作也很好，但我觉得没有任何安全感，我逃了。虽然这件事也让我整整痛苦了一年，现在回想，那时候也应该是抑郁了，第一次，看起来是自找的抑郁，其实从某种程度上来说，我们未必合适。所幸的是遇到了我现在最爱的人：我的老公。
工作经历过新浪、yy语音。其实，我一直很努力，但是越努力越没安全感，越没安全感，越努力。我记得，曾经有一个同事批评过我“只是一个工作的机器而已。”当时不以为然，等我抑郁那一年，我才理解这句话。
对于工作的努力，一方面是因为其实自己还是个专注的人，另外一方面也是不安全感的驱使。职场的失意，是因为我把所有的热情，所有的时间，所有的精力付出在工作上，结果也许由于我自己的原因，也许由于公司的原因，反正最终伤自己很深，很深。也是直到那一刻，我所有的信念全部崩塌，我所有的希望全部破灭。
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