其实,也像大家一样,我抑郁的原因有很多,有儿童时期的成长环境因素;有这种成长环境所形成的性格因素;有因为这种性格带来的长大后的各种不适应;有家庭的问题;有成长过程中的各种挫折。
在运营温暖家园互助社群以来,我遇到很多丧失康复信心的朋友,他们认为性格是长期形成的,从小到大就存在的;他们也觉得自己遇到的事情永远也改变不了;所以自己是无法康复的。但就我的经验来看,我的性格是转变了的,我以前敌对,敏感,攻击性强,人际关系障碍,也不好学;但现在的我,不再是那个只会索取爱、不敢付出的胆小鬼,而是懂得爱、懂得付出、人际关系良好、敢于自嘲、自黑,乐观积极,敏感我只用它好的一面,虽然我还有很多缺点,但我一直在不断进步。
很多朋友问我,抑郁到底会不会彻底康复?其实这个问题我也无法回答,毕竟我人生还有那么长的路。我只能告诉大家,如果再遇到抑郁,我不会再害怕,因为我找到了对付它的办法。也有很多朋友跟我说,他们抑郁5年,8年,十几年,二十几年,如果按照他们说的话,我从小起就开始抑郁了。但是,我觉得没有必要给自己贴标签,经历过各种不愉快,各种挫折,但那未必是抑郁。我觉得真正的抑郁算是去年的那次和今年7-9月份的这次。
我幼年时的成长环境也同时形成了我的个性因素。从我的家庭结构来看:父母、哥哥、姐姐、我。哥哥在5岁时遇到庸医成了永远的痴呆儿,姐姐比我大1岁多。哥哥的事成了父母永远的伤痛,因为他们承受的不仅仅是来自自己亲生骨肉病态的结果,而且还要承受那个时代社会给他们的各种压力。在那个年代,没有儿子貌似是很大的耻辱,更何况我的哥哥。由于社会带来的压力,我的父亲也受到了很多的伤害,为了弥补这种因为儿子带来的自卑感,父母亲一直很努力地工作。所以,从我记事起,在物质上我从来都很满足,80年代,我家可以天天吃肉,天天吃水果,有足够的零花钱。对于周围的人来说,那是很幸福的。但同时,因为伤害,所以父亲变得易怒、没有安全感。所以,一般父亲在家,家里气氛都算是比较紧张的。那时候父母也还很年轻,他们的感情也需要磨合,我记得特别是小学时,父母经常吵架,我和姐姐经常因为他们之间的吵架陷入恐惧中。姐姐比我大得不多,也许是多胎的竞争,在我记忆中,姐姐小时候和我关系不太好。
爷爷奶奶去世得早,父母要工作,和姐姐关系不好,邻里之间关系也不融洽。在这种环境下,我从小就敏感,多疑,敌对,缺乏安全感。父亲虽然说易怒,有些神经质,但是他的能力很强,对自己的道德品质也要求特别高,把自己的声誉看得比生命更重要,当然,这些优点也遗传了给我。在这种环境中形成了我的性格、思维方式,其实也就是我们所说的三观,世界观、人生观、价值观,并且也使我习惯了用这一切去对待外部事物,即使环境变了我也不知道。这样的性格帮我度过了我的学生时代,帮我度过了好些年的工作经历。因为我的敏感、敌对、自卑,所以我能回忆过去一直处于适应不良的状态,人际关系紧张。而我采取的方式一直都是逃避。但另外一方面,由于我的自卑,敏感,我的世界观、价值观,导致我认为,只有我强大了,别人才不会欺负我。所以,我一直拼命地努力工作,而忽视了生命中还有很多美好的东西,比如说,亲情,友谊,兴趣爱好。
在恋爱时代,我也有过很多人无法想象的奇葩经历,貌似那只能出现在电视剧里的画面。婚前逃婚,和他一起买了房子,他的工作也很好,但我觉得没有任何安全感,我逃了。虽然这件事也让我整整痛苦了一年,现在回想,那时候也应该是抑郁了,第一次,看起来是自找的抑郁,其实从某种程度上来说,我们未必合适。所幸的是遇到了我现在最爱的人:我的老公。
工作经历过新浪、yy语音。其实,我一直很努力,但是越努力越没安全感,越没安全感,越努力。我记得,曾经有一个同事批评过我“只是一个工作的机器而已。”当时不以为然,等我抑郁那一年,我才理解这句话。
对于工作的努力,一方面是因为其实自己还是个专注的人,另外一方面也是不安全感的驱使。职场的失意,是因为我把所有的热情,所有的时间,所有的精力付出在工作上,结果也许由于我自己的原因,也许由于公司的原因,反正最终伤自己很深,很深。也是直到那一刻,我所有的信念全部崩塌,我所有的希望全部破灭。
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